Comme vous le savez tous, le vélo de la mère à Ced a servi à consolider je ne sais quel mur dans je ne sais quelle forteresse bretonne du Moyen-Âge. Heureusement pour nous, ce modèle a été tiré en de multiples exemplaires et, chance, j'en ai un...

Je l'ai récupéré de quelqu'un qui avait plus de considération pour les bicyclettes que le père de Ced, mais qui n'était pas soigneux soigneux...

Vous vous rappelez la recette : WD40, Bulgom et polish, laine d'acier..

J'ai changé la selle ( pour une jolie Brokks), cousu des poignées en cuir et remplacé avantageusement les vieux bouchons de guidon par le modèle en liège qu'on trouve à tous les coins de rue par chez moi....

Et pourquoi ? Ben, parce que y'en avait pas! Il y avait ce qu'on appelle un moyeu Archer Sturmey, un miracle de technologie du siècle dernier où les vitesses sont DANS le moyeux, pas de déraillage; simplicité de fonctionnement (mais pas de démontage)

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu’il doit y en avoir pour des milliers de dollars.

Il demande au barman : – C’est quoi le gag, avec la jarre ? 

– Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L’homme est vivement intéressé : – Quelles sont les trois épreuves ? 

– Paie d’abord, dit le barman, c’est la règle.

Alors l’homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

– OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D’abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n’a jamais atteint l’orgasme, et tu dois la faire jouir.

L’homme est estomaqué : – Je sais que j’ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C’est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses… 

– Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !

Le temps passe et l’homme ingurgite quelques verres, puis d’autres encore…

Finalement, il demande :

– Oussé qu’alle est c’te hips ! tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d’une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l’homme crie, le pitbull hurle, puis soudain… le silence. Au moment où les clients commencent à penser que l’homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

– Maintenant, dit-il, elle est où la vieille avec sa carie ?