Au vue de l’engouement certains sur le rôles des nains dans la société moderne, je me permets de vous partager le fruit de mes recherche.

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Définition

Dans le septième art, lorsqu’on parle de nains on pense à un être ressemblant aux humains, mais plus petit et plus trapu, évoluant dans un monde d’«heroic fantasy».

Cependant, le nain n’est pas une personne échappée d’un monde fantastique, mais atteint d’une maladie, le nanisme, se caractérisant par une petitesse anormale de la taille par rapport à la taille moyenne des individus de même âge et de même sexe.

Plus précisément, on parle de nanisme lorsque la taille d’un individu est inférieure de trois écarts-types, ou déviations standards, sur la courbe de croissance normale établie en fonction de l’âge et du sexe. En effet, des tables de croissance, élaborées à partir de grandes populations d’enfants, donnent, pour chaque âge et chaque sexe, une taille moyenne et la valeur d’un écart-type (annexe 1).

Introduction

De la littérature à la peinture, les nains sont omniprésents. Mais qu’en est-il au septième art? En quoi notre imaginaire et notre conscience collective brident notre vision de ceci? Et en quoi un nain représente un défi filmatographique? C’est ce que nous allons voir ici.

1/ Rôle cliché

De «mini-moi» dans la série de films «Austin power» incarné par Verne Troyer à «l’agent 00» personnage du film du même nom prenant vie sous les traits de Ernesto de la Cruz alias «Weng Weng», les personnes de petite taille incarnent en général un rôle limité permettant au public de retrouver ses stéréotypes, ses clichés, sa blanche neige et ses 7 nains.

Qui n’a jamais ri en voyant pour la première fois «mini-moi»? «Wee man»? ou encore Jib Pocthier dans «Les Kaïras»? qui a vu un nain ne jouant pas un nain dans de l’heroic fantasy, ou de la science-fiction? Même les acteurs jouant des «Ewok» dans la saga «Star Wars» comme Warwick Davis ne sont que des substituts de nain extraterrestre.

Car lorsqu’un scénariste couche sur le papier le mot nain, il cherche un nain, le stigmatisant et le limitant? la façon dont le public voit ces personnes, leur renvoyant une image soit humoristique, soit de «Badass» ou encore une image de terreur.

On peut citer une scène avec Peter Dinklage dans «Ça tourne à Manhattan» :«Tu as déjà fait un rêve avec un nain dedans ? »   Son personnage, un nain, explique qu’il en a marre de jouer le rôle du nain.

D’ailleurs ce même Peter Dinklage, dans la série «Game of Throne» arrive à sortir de ces stéréotypes du nain, bouffon du roi, nain combattant ou lutin, en incarnant le rôle d’un noble épicurien et épris de culture, se gavant d’alcool et de sexe. Ce n’est pas la première fois ni le premier à sortir ainsi du lot, déjà dans «Le Chef de gare» Peter Dinklage, incarna le premier rôle.

Prenons aussi le cas de la personne préférée des Français : Michèle «Mimie» Mathy, qui incarne dans la série «Joséphine, ange gardien» le premier rôle, ou encore «Hans» incarné par Harry Earles, dans «Freaks». Cependant cela reste de rares cas dans cet art.

2/ Des grands pour des petits

Depuis la création du cinéma, au cours des castings, lorsqu’on cherchait un nain pour un rôle de bébé maléfique, de lutin ou de «hobbit», on auditionnait exclusivement des nains. Cette méthode obligeait le directeur de casting, le metteur en scène, les producteurs, les cadreurs à adapter les méthodes de mise en scène, de cadrage, etc. Pour qu’un tel personnage soit «lisible» à l’écran, lui qui est beaucoup plus petit que les autres acteurs de taille normale.

C’est ainsi que les premières dérives apparurent. Le progrès technique du montage postproduction, l’amélioration du matériel de capture, la rupture des normes de cadrage, d’angle et de hauteur sonnent le glas de ces personnes de petite taille dans les salles obscures.

En effet à la question : Comment réduire la taille d’un acteur pour le faire paraître plus petit? Plusieurs réponses viennent :

— Filmer en plongée, dans un décor aux dimensions immenses, permet de fausser la perception de grandeur du spectateur, même si cela reste encore visible.

— Utiliser un procédé de montage permettant de rendre les personnages plus grands que le «nain», comme pour «Gandalf» dans «The Hobbit» (Document : Comment faire paraître Gandalf beaucoup plus grand que les Nains)

— Réduire la taille des acteurs jouant des «nains» comme «Gimli», interprétés par John Rhys-Davies (1m85), dans la trilogie «Seigneurs des anneaux» ou encore les «nains» de «Blanche neige et le chasseur» interprétés par des acteurs de taille normale.

Quels sont les avantages de ces procédés de trucage? Supprimer les traits caractéristiques du visage du nain pour le rendre plus conforme à nos normes sociétale et visuelle.

Conclusion

«Le jour où un réalisateur cherchera un acteur de taille classique et qu’en faisant le casting il trouvera formidable cet acteur de petite taille, quelque chose aura changé…» Carole WRONA

Annexe 1

Comment les naines et les nains se torchent-ils le cul ?

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Oubliez définitivement les mythes et légendes sur le sujet. Pour vous, en exclusivité sur LLB, la réponse à cette question de société. ... Peuvent aller tous se rhabiller chez "Merdiapart" et "Le Canard Déchaîné". Aucune leçon à me donner sur le journalisme d'investigation. Après ça, j'ai comme dans l'idée que des rédactions vont mettre la clé sous la porte ...

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Faut savoir ami(e) Lombrik que si tu continues à lire ce thread, ce qui va suivre te permettra de briller en société. Et à l'approche des fêtes de fin d'année, c'est toujours appréciable de parler d'un sujet sensible en ayant des faits tangibles et sourcés à foutre sous le nez de ton oncle ou ton beau-frère qui te fera invariablement chier avec les migrants, la sortie de l'euro, la hausse du prix de l'essence et les grèves de ces sales gueux de fonctionnaires ou les manifestations de prolos éborgnés aux couleurs "jaune pisse fluo". C'est d'ailleurs une des raisons pour lesquelles j'aime tant Lelombrik : c'est exclusivement composé de gens fins, racés, au idées novatrices et curieuses de questionner ce monde à la dérive. Comme Macron, on fait clairement partie des "gens qui comptent dans les halles de gare". Fort heureusement, peu d'entres-nous se sont rencontrés physiquement dans la vraie vie sinon, déjà d'une, ce serait une partouze sans nom, puis de deuxio, on aurait pris le contrôle de la terre entière. J'en suis persuadé. Preuve à l'appui, ce qui va suivre ...

Les sources

Je ne vous cache pas que trouver des informations sur l'auto-torchage de cul de nains fut fastidieux. En effet, une recherche sur Google en tapant "Nain qui se torche le cul" tombe invariablement sur des scènes pornographiques de naines et nains, sans aucun rapport avec la recherche initiale. En anglais, cette même recherche nous amènera à la même impasse - j'ai d'ailleurs pris la liberté d'envoyer un courriel de plainte à Google -. Quoi qu'il en soit, j'ai opté pour une recherche sur base de mes connaissances encyclopédiques du monde merveilleux du porno, ceci m'amenant à m'orienter vers l'Allemagne. Le porno allemand a ceci de singulier qu'il est à l'image de sa cuisine : c'est gras, peu délicat et quand tu as finis d'en bouffer, tu as un peu la nausée. C'est plaisant sur le moment mais tu regrettes après. Du reste, il suffit de regarder quelques productions de chez "John Thompson" avec sa série des "GGG" ( "German Goo Girls" en anglais dans le texte ) pour s'enquérir de leur virtuosité en la matière. Si tu veux mieux ami(e) lombrik, c'est le genre de truc qui, après visionnage, te fait reléguer les bukkake japonais ou les gang bang étasuniens au même rang que la série des "Histoire d'O" de Dominique Aury.

Bref, pour l'école allemande, on n'est plus du tout dans la sacro-sainte formule classique "fellation-cunnilingus-vaginal-anal-facial". Une octogénaire qui ne s'est plus épilée depuis la chute du mur de Berlin en scène lesbienne avec une jeune chubby de 20 piges, toutes deux accompagnées par un vieil obèse, un black, un taïwanais monté comme un âne et un Rottweiler, c'est la base. Si en plus, ça ne finit pas en "golden shower", le réalisateur aura comme une impression d'œuvre inachevée. De ce fait, le porno allemand est un vivier d'information sur le fonctionnement de la physiologie humaine et constitue un creuset idéal - me suis-je dis lors de ma recherche - pour répondre à la question qui nous occupe. Et je ne m'y suis pas trompé, puisque la réponse à la question est venue à moi sous la forme de cette actrice au haut potentiel qu'est Helena Renata.

Helena Renata (faussement et éhontément appelée "Helena Midget" par les amateurs)

Curieusement, nous n'avons que très peu d'informations sur Helena Renata ( ... la première ou le premier qui me balance "C'est parce qu'elle essaie de se faire toute petite dans le monde du porno !" peut arrêter de lire la suite immédiatement ! On est sur du sérieux et du pointu, là ! Ok ?! ). Au mieux, on peut l'apercevoir dans des productions espagnoles comme "Putalocura" du gros et mythique Torbe ou dans diverses productions allemandes. Bien entendu, on est loin du niveau de Cheryl Murphy, c'est un autre marché, c'est plus compliqué de se faire connaitre, toussa ( ... Et ceux qui me diront que "C'est parce qu'elle n'a pas été assez pistonnée", ils peuvent arrêter de lire immédiatement aussi ! ). Il sera donc très compliqué de déterminer son âge, ses mensurations et ses origines, sachant que les productions allemandes sollicitent souvent de l'actrice originaire de Tchéquie ( pays qu'est pas mal en terme de productions. Mais c'est un autre sujet ... ). Par contre, ce que nous pouvons affirmer sans ambages, c'est qu'elle est une vraie naine et qu'elle fait du porno !

Étude morphologique succincte d'Helena Renata

Pour faire simple et efficace, et après cette longue introduction, j'ai pris la liberté de vous concocter un montage photo afin de démontrer que pour les naines et les nains, rien n'est impossible. Même physiquement. Ci-dessous, quelques clichés dans des positions variées pour démontrer sans aucun détour qu'Helena Renata est bel et bien une naine.   

La réponse !

Contre toute attente, et comme certain(e)s ont pu le faire à travers des montages photographiques foireux pour démontrer que les mains de nains pouvaient atteindre leur cul, l'activité pornographique d'Helena nous permet de faire l'impasse sur ces spéculations stériles. Parce que c'est bien beau de balancer quelques mesures de bras, de faire pivoter ces mesures pour atteindre le fondement et stipuler doctement que "C'est possible". Possible, mon cul ! On n'est pas sur le forum 18-25, on écrit correctement en français, on est la crème de la crème, et on n'est pas là pour déconner, bordel ! On est des gagnants ( et ce thread le démontre largement, me semble-t-il ).

Donc, preuve concrète à l'appui ci-dessous, nous pouvons affirmer concrètement que quand les nains se torchent le cul, ils font comme tout le monde :

 

Et pour les plus curieux qui se demanderaient comment ça se passe pour l'hygiène intime, la réponse est pareille : comme tout le monde.

Voilà ! De rien, ça me fait plaisir.

Pour conclure, je tiens à signaler que, voici 48 heures, et si elle n'est pas actuellement en cavale, Cheryl Murphy, alias "Bridget the Midget, est passée devant le tribunal pour déterminer son éventuelle incarcération préventive. Malheureusement, j'ai beau chercher des informations concernant l'issue de ce jugement, je ne trouve rien. Quoi qu'il en soit, et dans quel cas elle serait incarcérée, une grosse pensée pour elle et pour les matons qui doivent en chier du gravier pour lui trouver un uniforme orange à sa taille. En même temps, je me demande ce qui peut être si contraignant pour une naine ou un nain d'aller en prison ? Tu peux faire de longues promenades dans ta cellule. Tu peux préserver ton hygiène en prenant plusieurs bains par jour dans l'évier de ta cellule. Tu peux bien plus facilement préparer ton évasion en passant à travers la grille d'une bouche d'aération. Si tu es affilié à un gang, on ne t'obligera pas à planquer un lame de fortune dans ton rectum vu que tu es un nain et que le bruit court que tu n'arrives pas à atteindre ton cul avec tes mains ... sauf si un codétenu tombe sur ce thread qui déconstruit brillamment l'idée selon laquelle les nains ne savent pas se torcher le cul. D'ailleurs, combien d'entre-vous sont en cellule en ce moment même ? ... Moi, avec mon esprit affûté comme pas deux, je me dis que les membres qui se plaignent de ne pas pouvoir afficher efficacement Lelombrik sur leur téléphone portable sont potentiellement toutes et tous des taulard(e)s ! Et ils ou elles se reconnaîtront !      

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