Par simple curiosité

Bande d'ingénieux lombrikiens creusez-vous les méninges, à vos mares ! Prêts ?
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Bande d'ingénieux lombrikiens creusez-vous les méninges, à vos mares ! Prêts ?

Envoyé par Pleonasme le 8 octobre 2016 à 19h59

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Frankfurt Lombric Shaolin

J'achète une caméra et je lui dit que c'était un prank. Ensuite je met sur youtube
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daPookie Lombric Exclu

Tu t arrange pour te faire engager par les services secrets de ton pays, étant "mort" jsuis sur que ça peut fournir des avantages ! Puis si tu trompes ta femme, c'est qu'elle te gave quand même; pourquoi s encombrer d'un boulet !
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Pleonasme En réponse à daPookie Lombric ver de terre

Oui mais si t'es une larve de base ? c'est pas trop service secret :/
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munch.imp Vermisseau

Que les services des douanes et de la sécurité intérieure m'ont sorti de l'avion et fait rater mon vol car il m'ont pris pour un espion du kgb puis il m'ont mis en gav, interrogés toute la nuit sans possibilité de contact extérieur jusqu'à ce qu'ils se rendent compte de la méprise!

Munch.imp: scénariste pour canal+
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Pleonasme En réponse à munch.imp Lombric ver de terre

Oui mais le fait que ta photo à défiler dans la rubrique nécrologie de la télé, les médias risquerai fortement de s'y mêler, donc l’hypothèse sur le Kgb est dangeureuse
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munch.imp En réponse à Pleonasme Vermisseau

Boarf au point où tu en es, avec les éventuels medias qui s'y intéresseraient, tu joues carte sur table en espérant que ton interlocuteur soit compréhensif!
Finalement hormis avec ta femme cocu tu es honnête et il y a de bonnes chances que ça finisse en bonne tranche de rigolade autour d'une bière! ;)
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Tomate Vermisseau

Disont que je ne serais jamais dans ce cas là. Si sexuellement il y a un problème avec ma compagne, je lui en parle. Si j'ai besoin d'aller voir ailleurs, et de faire des mensonges aussi énorme, c'est que je ne tiens pas du tout à cette femme. Donc personnelement je n'hésiterais pas à l'appeler en la rassurant :" Chérie si tu savais, j'ai eu la chance de me prendre la tête avec un trou du cul dans l'avion, du coup j'avais été invité à descendre et à trouver un autre moyen de locomotion, du coup j'ai pris le train. Chérie, je t'aime, et quand je reviens de la mission, nous partirons en voyages. Je t'aime."

Hum... ... Disons que certaines sont bonnes à la cuisine, d'autres au lit :) et les dernières avec celle que l'on peut se confier..La femme idéale, c'est celle qui a les trois. Pour une femme tu remplaces cuisines par argent :).
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Pleonasme En réponse à Tomate Lombric ver de terre

Image de Pleonasme
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Ragondingue En réponse à Tomate Jeune asticot

la prochaine... choisit une prof de français.
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phil_good Ver singe (et torix)

Pas mon truc d'aller voir ailleurs mais en partant de l'hypothèse donnée, le plus sûr reste encore ça.
Image de phil_good
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Pleonasme En réponse à phil_good Lombric ver de terre

Ta femme t'espionne même sur lelombrik.net ?
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phil_good En réponse à Pleonasme Ver singe (et torix)

Fais pas l'innocente, je t'ai reconnue !
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gloupi Lombric Shaolin

Je dis à ma femme que je ne comprends rien à son histoire, qu'elle ne m'a pas accompagné à l'aéroport la veille mais la semaine d'avant. En étant suffisamment convainquant ça passe. Et puis c'est sa parole contre la mienne après tout.
Et si après elle s'énerve en me disant que je la prend pour une imbécile je m'énerve à mon tour en lui disant un truc du genre
"Mais arrête un peu de me prendre la tête avec ça, c'est quand même dingue que tu ne te rappelle pas que c'était la semaine dernière. Tu aurais peut-être préféré que je sois mort dans ce crash c'est ça? Et pourquoi je te raconterai des bobard en plus? Tu crois que j'étais avec ma maîtresse ou quoi? Quand je te dis d'arrêter d'aller voir ta mère tout les samedi, ça te retourne le cerveau"
Et la du coup je retourne la discussion sur un autre sujet sur lequel on s'embrouille souvent et je fais tout pour faire monter le ton. Ensuite soit elle va faire la tronche dans son coin, soit elle s'en va chez sa mère. Et si elle essaie de me reparler de ça je me braque aussitôt en lui disant qu'on ne va pas remettre ça sur le tapis à toute les sauce!
Après si madame est plutôt du genre rentre dedans c'est moi qui m'enfuis en retournant voir ma maîtresse et quand je reviens à la maison, même chose que précédemment en lui disant de ne pas remettre ça a toutes les sauces sur le tapis.
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Pleonasme En réponse à gloupi Lombric ver de terre

J'aime bien, mais généralement il y a toujours quelqu’un au courant non ?
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UnConGnito En réponse à gloupi Lombric Shaolin

J'ai bien compris l'histoire des sauces sur le tapis la...
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Rwan

'me rappelle la fois où, au service IT de ma fac, j'ai vu un type qui avait un mac tournant sous windows avec un logo ubuntu en fond d'écran...
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norbertdeterre En réponse à Rwan Vermisseau

les blagues les plus courtes sont les plus courtes
sinon ras le bol de voir ce post de mr2
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afturgugluck Vermisseau

Vous avez 4 heure pour écrire votre dissertation.
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le-long-brick Longbric

Je dis que j'aidais le-long-brick à faire un comic-strip sur Maître Gims mais qu'une volée de lombriks m'a retardé pour atteindre le nirvana et mon avion!
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Tabernakos Vermisseau

Je réapparaitrais le jour de mon enterrement disant que je suis ma réincarnation immortelle et deviendrais un héros. J'aurais plein de maîtresse car je leur dirait que si elle couche avec moi et bien elles coucheraient avec mes supers pouvoirs. Moyennant une très grosse contributions, je vendrais mes rognures d'ongles et mes cheveux coupés en élixir car ils augmenteraient la longévité. J'aurais plein de gens serviles et crédules qui m'entoureraient. Je me présenterait au élection présidentielle et gagnerais en disant que je sauverais le monde des mécréants qui ne croient pas en mes idées. Je deviendrais le maître du monde.
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Ezellar Lombric Shaolin

Franchement, si elle n'est pas contente de me revoir vivant, je retourne chez ma maîtresse !
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Bob_Bob Vermisseau

Le plus simple est d'aller se suicider sur le lieu du crash. Comme ça tout rentre dans l'ordre.
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yosegaman Jeune lombric

on joue le mystère !
tu dis que tu ne te souviens de rien et que tu t'es réveillé sur un banc de l'aéroport !
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Pleonasme En réponse à yosegaman Lombric ver de terre

Breaking bad ?
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yosegaman En réponse à Pleonasme Jeune lombric

je sais pas j'ai pas vu cette série
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micalem Vermisseau

Facile. J'ai eu la chiasse en salle d'embarquement. Quand je suis sortie des toilettes l'avion était parti. J'ai pris le suivant... Le bol.
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emerson Archi-ver

Déjà, si je suis au courant de ce qui s'est passé, inutile de faire comme si je l'ignorait, je ne vais pas pouvoir simuler un effet de surprise.

-Je dit à ma maitresse que c'est une occasion en or de récupérer l'assurance-vie. Alors je prend une douche sans gel-douche pour ne pas avoir d'odeur suspicieuse sur moi. Puis je me tape la tête contre quelque-chose pas trop fort mais assez pour qu'il y ai une légère blessure et un peu de sang, je vais courir dans la nature histoire de me salir et suer un peu, et si il a plu dans la nuit je me mouille un peu, puis je rentre voir ma femme et je lui demande comment elle va. Je lui dis que je suis allé aux chiottes avant de monter dans l'avion et que j'ai fais un malaise, sans doute le stress... et j'ai dû me cogner la tête en tombant, je ne m'en souviens pas... J'ai dû rester dans les vapes un bon moment car quand j'ai repris mes esprits l'avion avait décollé sans moi. Je n'avais plus mes valises (je les ai laissé chez ma maitresse) car elles étaient déjà dans la soute, et mon téléphone était dedans (je m'en débarrasse), donc je n'ai pas pu l'appeler, alors j'aurai bien pris un taxi pour rentrer mais mon portefeuille était dans une des valises. Alors comme ça allait mieux j'ai essayé de faire du stop, et j'ai longtemps marché dans le noir avant que quelqu'un s’arrête pour me prendre. Il y a au moins 50 connards qui sont passés sans m'embarquer, y'en a même un qui m'a frôlé j'ai été à deux doigts de me faire shooter.
Le type qui m'a prit ne pouvait pas trop faire de détour, c'était un petit vieux gentil comme tout qui rentrait d'un mariage, il semblait avoir un coup dans le nez, il était tout gêné le pauvre mais sa femme est atteinte d'un cancer et est alitée et il n'aime pas la laisser seule trop longtemps, et il ne voulait pas tomber sur les flics non-plus, et je ne voulais pas trop abuser, alors il m'a déposé à plusieurs kilomètres de la maison, je lui ai dis que ce serai bon, que j'allai me débrouiller. C'était déjà sympa de sa part de s'être arrêté me prendre.
J'ai refais du stop et là un autre type un peu concon m'a embarqué au petit matin, et pendant qu'on roulait on a entendu à la radio que l'avion s'était écrasé... Je lui ai demandé de s’arrêter et j'ai vomi sur le bas-côté. Avec le choc je n'arrivais pas à dire un mot, il était là sans rien dire comme un crétin, et puis là m'a dit qu'il n'avait pas que ça à faire, un vrai trou du cul, j'ai réussi à lui dire de me laisser, et il s'est barré.
J'ai fais le reste de la route à pied sans trop comprendre ce qu'il se passait.

Là, je m'écroule sur le canapé et je pense à des choses triste, les victimes du crash, des enfants malades, de douloureux souvenirs d'enfance, la guerre etc avec la musique de Platoon et tout pour me forcer à pleurer, en me prenant la tête entre les mains et en me mordant la langue; Si je n'arrive pas à pleurer je fais juste mine d'être sous le choc. Ma femme se colle à moi (elle ne sait pas que je ne l'aime plus la salope) et je me blottis contre elle sans la lâcher, pour ne pas qu'elle se lève et aille téléphoner aux amis etc

Plus tard, quand ça va mieux, je lui dis cash qu'on pourrait en profiter pour récupérer l'assurance-vie, "mais penses-y chérie !!"... Si elle ne veux pas je parle de belle maison, bijoux etc...je la fais culpabiliser comme je peux jusqu'à ce qu'elle accepte.

Une fois l'assurance-vie obtenue, je lui dis que comme je suis censé être mort, faut qu'on parte loin, là où on ne nous retrouvera jamais, et qu'on doit récupérer le maximum d’espèces et qu'on achète un bateau à son nom et qu'on prenne la fuite, comme le docteur Godard (je prépare deux destinations: une bidon pour berner ma femme et une autre pour moi et ma maitresse...)
Une fois qu'on a le bateau et qu'on est presque sur le départ, je met de la drogue dans sa bouffe pour qu'elle fasse un gros dodo et je l'attache, quand elle se réveillera et verra des trace de sang (récupéré dans des barquettes de côtes de porc ou de pièces de bœuf). Ma femme n’appellera jamais les flics car il lui restera surement un peu de thune. J'aurai ainsi le temps pendant son sommeil de me barrer avec le fric, ma maitresse et le bateau. Là on se casse loin, au Panama par-exemple, on revend le bateau, je perd du poids, je me laisse pousser une grosse barbe et on commence une nouvelle vie.

Edit: Putain, je me fais gerber...
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Oblivionis En réponse à emerson Taret

ta maitresse t'assassine pour prendre le magot, elle risque rien, puisque tu est déja mort lors du crash.
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emerson En réponse à Oblivionis Archi-ver

T’inquiètes, si elle ne termine pas au milieu de l'océan avec les pieds dans une bassine de ciment c'est que je sais qu'elle est réglo :)
Mais tu es complétement dans le vrai, il faut donc que je garde des cartes dans ma manche en la rendant dépendante de moi, comme m'assurer qu'elle ne sait pas manœuvrer un voilier, le truffer d'explosifs que je dois réinitialiser tous les 24h etc... Elle va m'aimer à la folie je peux te l'assurer ^^

Ps: Arrivé au Panama, je me fais un deuxième compte LLB.
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BarneyGumbles En réponse à emerson Lombric Shaolin

Télephone et portefeuille dans la valise en soute = pas crédible
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rendu Lombric

Pourquoi cette question ? C'est pas pour moi, c'est pour un copain...
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Black Lombric

Je me marre en me demandant pourquoi les journalistes passent ma photo alors que je n'avais pas réellement prévu de le prendre cet avion...
puis je réalise que c'est ma femme qui a du leur filer ma photo...
et partant de là, je suis grillé...
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Thiche Colonel Chat-Ver

Ah ouais, ben c'est sympa, merci ... ça ravive des souvenirs douloureux, vu que ma femme est morte dans un crash d'avion .............. ceci dit, maintenant que j'y pense ...


... woooooo0000000000OOOOOOOOOOOH LA SALOPE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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hacha Vermisseau

a parce qu'il a été jusqu'à prendre le billet nominatif qui fait qu'il est enregistré sur le vol ? tain ça fait chère la nuit avec une maitresse !
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emerson En réponse à hacha Archi-ver

Si elle a plein de pognon, vois ça comme un investissement
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Ptilupus Lombric Shaolin

Je l’appelle au téléphone et lui annonce qu'elle a une veine de cocu parce que j'ai pas pris l'avion....
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Stankey_Lubrick Vermisseau

vu que le meilleur moyen de résoudre un problème, c'est encore de l'éviter,
soit t'évite de tromper ta femme, sois tu la quitte avant...

surtout que :
Image de Stankey_Lubrick
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Inks Lombric

Scénario impossible. Les listes de passagers ne peuvent faire figurer le nom de quelqu'un qui n'a pas pris l'avion. Donc les médias n'ont pas mon nom et n'ont pas récupéré ma photo, via gogole ou autre, pour la faire défiler le soir.
Et il ne vont pas juste faire défiler des photos qu'ils auraient reçu par des inconnus leur affirmant que leur mari était dans cet avion. Je ne vois d'ailleurs pas ma femme envoyer ma photo aux média pour leur faire inclure dans leur défilé nécrologique...
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emerson En réponse à Inks Archi-ver

Et tu pouvais pas dire ça AVANT que je me casse au Panama ?...
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vinlebzh Ver l'ouest

Je profiterai de ma soit disant mort pour prendre des vacances aux frais de la princesse jusqu'à ce que je me lasse. Après j'irais a Lourdes (à pied comme Offerus avec mon slip en laine) et pendant les premières visites je sortirais de l'eau à poil proclamant une résurrection divine!

Je retournerais voir ma femme, ensemble avec l'argent de l'assurance vie, on ferait le tour du monde et on rendrait une petite visite au Pape pour que je devienne célèbre.

Enfin je deviendrait Youtubeur et je posterais les vidéos de mon périple sur Lelombrik.
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Zgru La voix de son ver

En apprenant la nouvelle de ma mort, ma femme fait une crise cardiaque.

Fin.
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emerson En réponse à Zgru Archi-ver

Merde ! Je n'ai plus de maîtresse du-coup...
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anodino Vermisseau

Y'a un truc que je capte pas, si je ne monte pas dans l'avion, dans le registre d'embarquement, techniquement, je suis noté comme non embarqué? Alors pour quel raison ma photo serais diffuser? (sachant que la première chose qu'ils doivent faire lors d'un crash, c'est vérifier qui était réellement a bord?)

Donc munch.imp a, à mon avis, la meilleur solution!

Problem solved.
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Bellus

Moi je ne réapparait jamais et je passe le restant de ma vie à troller sur mon compte facebook tel un fantôme.
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Guss Corpoworm Interstellar

Simple, je ne suis pas un sac à merde, je ne trompe pas ma femme.

De plus, comme anodino l'a dit, si tu es noté comme non embarqué. Donc tu ne serais pas dans la rubrique nécrologique. Du coups tu peux simplement dire à ta femme qu'au moment d'embarquer t'es pas rentré dans l'avion parce que le voyage d'affaire était annulé, et que du coups tu rentres à la maison.
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doomy Lombric Shaolin

Allo chérie ? j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
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Death-cargot Lombric Shaolin

Moi ma femme est au courant que j'ai des maîtresses, elles prennent même le café ensembles !

Je comprends pas trop l'histoire du coup.
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emerson En réponse à Death-cargot Archi-ver

Au fait, c'est quand déjà qu'on a prévu de se boire une mousse ? ;)
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Death-cargot En réponse à emerson Lombric Shaolin

Quand j'arrêterai de recevoir des trop perçus de 2013 .. je dirais le mois prochain si tout va bien ahah !
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nimajneB LoMBriK addict !

oui, pourquoi ma photo est-elle à la télé alors que je ne suis pas sur la liste des passagers ? ma femme est-elle dans le coup ?
est-ce elle qui à orchestré le crash de l'avion, car elle aussi me trompe par vengeance de mes propres aventures extra-conjugales ?
dans le doute je lui dirai que j'ai eu un besoin urgent d'aller aux wc avant d'embarquer et que j'ai fait tomber mon téléphone dans les toilettes ( où j'avais mon e-billet) et que suite à ça j'ai fait un scandale et ai fini en cellule de dégrisement du commissariat de l'aéroport.
... et voilà fin de l'histoire.

maintenant quand nos regards lourds de soupçons réciproques se croisent nous savons qu'elle sait que je sais qu'elle sait que je savais aussi.
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rtfm LoMBriK addict !

Bah tu expliques que tu couchais avec ta maitresse. Easy ...
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Skoubay Lombric Shaolin

Je m'enbat les couilles
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