Par simple curiosité
Bande d'ingénieux lombrikiens creusez-vous les méninges, à vos mares ! Prêts ?
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52 commentaires
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Musique par Middle Ages
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Frankfurt Lombric Shaolin
daPookie Lombric Exclu
Pleonasme En réponse à daPookie Lombric ver de terre
munch.imp Vermisseau
Munch.imp: scénariste pour canal+
Pleonasme En réponse à munch.imp Lombric ver de terre
munch.imp En réponse à Pleonasme Vermisseau
Finalement hormis avec ta femme cocu tu es honnête et il y a de bonnes chances que ça finisse en bonne tranche de rigolade autour d'une bière! ;)
Tomate Vermisseau
Hum... ... Disons que certaines sont bonnes à la cuisine, d'autres au lit :) et les dernières avec celle que l'on peut se confier..La femme idéale, c'est celle qui a les trois. Pour une femme tu remplaces cuisines par argent :).
Pleonasme En réponse à Tomate Lombric ver de terre
Ragondingue En réponse à Tomate Jeune asticot
phil_good Ver singe (et torix)
Pleonasme En réponse à phil_good Lombric ver de terre
phil_good En réponse à Pleonasme Ver singe (et torix)
gloupi Lombric Shaolin
Et si après elle s'énerve en me disant que je la prend pour une imbécile je m'énerve à mon tour en lui disant un truc du genre
"Mais arrête un peu de me prendre la tête avec ça, c'est quand même dingue que tu ne te rappelle pas que c'était la semaine dernière. Tu aurais peut-être préféré que je sois mort dans ce crash c'est ça? Et pourquoi je te raconterai des bobard en plus? Tu crois que j'étais avec ma maîtresse ou quoi? Quand je te dis d'arrêter d'aller voir ta mère tout les samedi, ça te retourne le cerveau"
Et la du coup je retourne la discussion sur un autre sujet sur lequel on s'embrouille souvent et je fais tout pour faire monter le ton. Ensuite soit elle va faire la tronche dans son coin, soit elle s'en va chez sa mère. Et si elle essaie de me reparler de ça je me braque aussitôt en lui disant qu'on ne va pas remettre ça sur le tapis à toute les sauce!
Après si madame est plutôt du genre rentre dedans c'est moi qui m'enfuis en retournant voir ma maîtresse et quand je reviens à la maison, même chose que précédemment en lui disant de ne pas remettre ça a toutes les sauces sur le tapis.
Pleonasme En réponse à gloupi Lombric ver de terre
UnConGnito En réponse à gloupi Lombric Shaolin
Rwan
norbertdeterre En réponse à Rwan Vermisseau
sinon ras le bol de voir ce post de mr2
afturgugluck Vermisseau
le-long-brick Longbric
Tabernakos Vermisseau
Ezellar Lombric Shaolin
Bob_Bob Vermisseau
yosegaman Jeune lombric
tu dis que tu ne te souviens de rien et que tu t'es réveillé sur un banc de l'aéroport !
Pleonasme En réponse à yosegaman Lombric ver de terre
yosegaman En réponse à Pleonasme Jeune lombric
micalem Vermisseau
emerson Archi-ver
-Je dit à ma maitresse que c'est une occasion en or de récupérer l'assurance-vie. Alors je prend une douche sans gel-douche pour ne pas avoir d'odeur suspicieuse sur moi. Puis je me tape la tête contre quelque-chose pas trop fort mais assez pour qu'il y ai une légère blessure et un peu de sang, je vais courir dans la nature histoire de me salir et suer un peu, et si il a plu dans la nuit je me mouille un peu, puis je rentre voir ma femme et je lui demande comment elle va. Je lui dis que je suis allé aux chiottes avant de monter dans l'avion et que j'ai fais un malaise, sans doute le stress... et j'ai dû me cogner la tête en tombant, je ne m'en souviens pas... J'ai dû rester dans les vapes un bon moment car quand j'ai repris mes esprits l'avion avait décollé sans moi. Je n'avais plus mes valises (je les ai laissé chez ma maitresse) car elles étaient déjà dans la soute, et mon téléphone était dedans (je m'en débarrasse), donc je n'ai pas pu l'appeler, alors j'aurai bien pris un taxi pour rentrer mais mon portefeuille était dans une des valises. Alors comme ça allait mieux j'ai essayé de faire du stop, et j'ai longtemps marché dans le noir avant que quelqu'un s’arrête pour me prendre. Il y a au moins 50 connards qui sont passés sans m'embarquer, y'en a même un qui m'a frôlé j'ai été à deux doigts de me faire shooter.
Le type qui m'a prit ne pouvait pas trop faire de détour, c'était un petit vieux gentil comme tout qui rentrait d'un mariage, il semblait avoir un coup dans le nez, il était tout gêné le pauvre mais sa femme est atteinte d'un cancer et est alitée et il n'aime pas la laisser seule trop longtemps, et il ne voulait pas tomber sur les flics non-plus, et je ne voulais pas trop abuser, alors il m'a déposé à plusieurs kilomètres de la maison, je lui ai dis que ce serai bon, que j'allai me débrouiller. C'était déjà sympa de sa part de s'être arrêté me prendre.
J'ai refais du stop et là un autre type un peu concon m'a embarqué au petit matin, et pendant qu'on roulait on a entendu à la radio que l'avion s'était écrasé... Je lui ai demandé de s’arrêter et j'ai vomi sur le bas-côté. Avec le choc je n'arrivais pas à dire un mot, il était là sans rien dire comme un crétin, et puis là m'a dit qu'il n'avait pas que ça à faire, un vrai trou du cul, j'ai réussi à lui dire de me laisser, et il s'est barré.
J'ai fais le reste de la route à pied sans trop comprendre ce qu'il se passait.
Là, je m'écroule sur le canapé et je pense à des choses triste, les victimes du crash, des enfants malades, de douloureux souvenirs d'enfance, la guerre etc avec la musique de Platoon et tout pour me forcer à pleurer, en me prenant la tête entre les mains et en me mordant la langue; Si je n'arrive pas à pleurer je fais juste mine d'être sous le choc. Ma femme se colle à moi (elle ne sait pas que je ne l'aime plus la salope) et je me blottis contre elle sans la lâcher, pour ne pas qu'elle se lève et aille téléphoner aux amis etc
Plus tard, quand ça va mieux, je lui dis cash qu'on pourrait en profiter pour récupérer l'assurance-vie, "mais penses-y chérie !!"... Si elle ne veux pas je parle de belle maison, bijoux etc...je la fais culpabiliser comme je peux jusqu'à ce qu'elle accepte.
Une fois l'assurance-vie obtenue, je lui dis que comme je suis censé être mort, faut qu'on parte loin, là où on ne nous retrouvera jamais, et qu'on doit récupérer le maximum d’espèces et qu'on achète un bateau à son nom et qu'on prenne la fuite, comme le docteur Godard (je prépare deux destinations: une bidon pour berner ma femme et une autre pour moi et ma maitresse...)
Une fois qu'on a le bateau et qu'on est presque sur le départ, je met de la drogue dans sa bouffe pour qu'elle fasse un gros dodo et je l'attache, quand elle se réveillera et verra des trace de sang (récupéré dans des barquettes de côtes de porc ou de pièces de bœuf). Ma femme n’appellera jamais les flics car il lui restera surement un peu de thune. J'aurai ainsi le temps pendant son sommeil de me barrer avec le fric, ma maitresse et le bateau. Là on se casse loin, au Panama par-exemple, on revend le bateau, je perd du poids, je me laisse pousser une grosse barbe et on commence une nouvelle vie.
Edit: Putain, je me fais gerber...
Oblivionis En réponse à emerson Taret
emerson En réponse à Oblivionis Archi-ver
Mais tu es complétement dans le vrai, il faut donc que je garde des cartes dans ma manche en la rendant dépendante de moi, comme m'assurer qu'elle ne sait pas manœuvrer un voilier, le truffer d'explosifs que je dois réinitialiser tous les 24h etc... Elle va m'aimer à la folie je peux te l'assurer ^^
Ps: Arrivé au Panama, je me fais un deuxième compte LLB.
BarneyGumbles En réponse à emerson Lombric Shaolin
rendu Lombric
Black Lombric
puis je réalise que c'est ma femme qui a du leur filer ma photo...
et partant de là, je suis grillé...
Thiche Colonel Chat-Ver
... woooooo0000000000OOOOOOOOOOOH LA SALOPE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
hacha Vermisseau
emerson En réponse à hacha Archi-ver
Ptilupus Lombric Shaolin
Stankey_Lubrick Vermisseau
soit t'évite de tromper ta femme, sois tu la quitte avant...
surtout que :
Inks Lombric
Et il ne vont pas juste faire défiler des photos qu'ils auraient reçu par des inconnus leur affirmant que leur mari était dans cet avion. Je ne vois d'ailleurs pas ma femme envoyer ma photo aux média pour leur faire inclure dans leur défilé nécrologique...
emerson En réponse à Inks Archi-ver
vinlebzh Ver l'ouest
Je retournerais voir ma femme, ensemble avec l'argent de l'assurance vie, on ferait le tour du monde et on rendrait une petite visite au Pape pour que je devienne célèbre.
Enfin je deviendrait Youtubeur et je posterais les vidéos de mon périple sur Lelombrik.
Zgru La voix de son ver
Fin.
emerson En réponse à Zgru Archi-ver
anodino Vermisseau
Donc munch.imp a, à mon avis, la meilleur solution!
Problem solved.
Bellus
Guss Corpoworm Interstellar
De plus, comme anodino l'a dit, si tu es noté comme non embarqué. Donc tu ne serais pas dans la rubrique nécrologique. Du coups tu peux simplement dire à ta femme qu'au moment d'embarquer t'es pas rentré dans l'avion parce que le voyage d'affaire était annulé, et que du coups tu rentres à la maison.
doomy Lombric Shaolin
Death-cargot Lombric Shaolin
Je comprends pas trop l'histoire du coup.
emerson En réponse à Death-cargot Archi-ver
Death-cargot En réponse à emerson Lombric Shaolin
nimajneB LoMBriK addict !
est-ce elle qui à orchestré le crash de l'avion, car elle aussi me trompe par vengeance de mes propres aventures extra-conjugales ?
dans le doute je lui dirai que j'ai eu un besoin urgent d'aller aux wc avant d'embarquer et que j'ai fait tomber mon téléphone dans les toilettes ( où j'avais mon e-billet) et que suite à ça j'ai fait un scandale et ai fini en cellule de dégrisement du commissariat de l'aéroport.
... et voilà fin de l'histoire.
maintenant quand nos regards lourds de soupçons réciproques se croisent nous savons qu'elle sait que je sais qu'elle sait que je savais aussi.
rtfm LoMBriK addict !
Skoubay Lombric Shaolin