Mardi 06 Septembre 2016
Le vélo de la semaine : Fixie full carbone , cadre Didier Louis
Didier louis est un drôle de type, Normand, né dans le monde du cheval , il roule en amateur, puis il ouvre un magasin de cycle.
Au tout début des années 90, il rachète une usine de cadre en carbone aux USA et sort un des tous premiers cadres en carbone, celui que j'ai fixisé; Par la suite, il deviendra directeur sportif de sa propre équipe de cyclistes, puis d'une équipe russe avant de laisser tomber le vélo et de se reconvertir dans les trotteurs....
Il faut savoir que le carbone est particulièrement rigide, surtout a cette époque , ce qui veut dire que le vélo est très réactif, nerveux, mais en contrepartie, il est super inconfortable . Ce problème s'est arrangé sur les carbones actuels , le tissage /collage du carbone est orienté afin d'optimiser le confort.
Il n'y avait pas vraiment de montage type à l'époque, même si Didier Louis avait sorti une version toute équipée, beaucoup n'achetaient que le cadre et le montaient à la carte.
J'en ai donc fait un fixie, avec comme objectif de le faire le plus léger possible, avec mon porte-monnaie comme limite, beaucoup de pièces sont donc d'occaz :
le pédalier : un FSA carbone
Lundi 05 Septembre 2016
Dimanche 04 Septembre 2016
The Irish Prostitute
Désolé, c'est une blague irlandaise de beauf, écrite en anglais et qui se moque (un peu) des religions et (beaucoup) de beaufs. Alors pour me faire pardonner, je mets une photo tout aussi beauf en introduction. On ne sait jamais. :)
------------------------------------------
An Irish daughter had not been home for over 5 years. Upon her return, her Father cursed her heavily.
'- Where have ye been all this time, child? Why did ye not write to us,
not even a line? Why didn't ye call? Can ye not understand what ye put
yer old Mother through?'
The girl, crying, replied, Dad... I became a prostitute.'
'Ye what!? Get out a here, ye shameless harlot! Sinner! You're a disgrace to this Catholic family.'
' OK, Dad... as ye wish. I only came back to give mum this luxurious fur coat, title deed to a ten bedroom mansion, plus a 5 million savings certificate. For me little brother, this gold Rolex. And for ye Daddy, the sparkling new Mercedes limited edition convertible that's parked outside plus a membership to the country club ... (takes a breath) ... and an invitation for ye all to spend New Year's Eve on board my new yacht in the Riviera.'
'- What was it ye said ye had become?' says Dad.
Girl, crying again, 'A prostitute, Daddy!.'
'Oh! My Goodness! Ye scared me half to death, girl! I thought ye said a Protestant! Come here and give yer old Dad a hug !!
