ce que l'ont peu lire =>
Si vous voyez un puma :
Première image : Reculez et aller chercher les enfants
Seconde image : Faites de grands signes pour l'attirer
3ème image : Jetez lui les enfants
4ème image : courrez
Le deux c'est paraître large, car plus on est "gros", en ouvrant sa veste en écartant les pans par exemple, plus on impressionne un félin, c'est pour ça que les chats hérissent leurs poils quand ils sont énervés.
Et ce panneau prodigue en effet les bons conseils, que l'on peut trouver dans des guides qui parle de ça.
Well.... Guess translation is over...
Mes noeils! :'(
1) reculez lentement sans tourner le dos (c'est bien connu, ça attaque lorsque ça se sent en danger et ça attaquera lorsqu'il verra la défense qui se relache... les pumas, c'est des chacals!.. et ils ont trop bien torché la France au rugby!! Mwahahahahahahahahah!)
2) criez (fort) et tenez vous debout les bras écartez (relents de bière et transpiration, avec un peu de chance, c'est proche de l'odeur du pipi de chat, donc...)
3) gardez les enfants à proximité, prenez les dans vos bras sans geste brusque (et en cas d'attaque, tu leur balances... ça aime bien jouer les matous)
4) s'ils attaquent, moulez un cake et changez de slip!
Il faut paraitre grand et méchant. Si possible ressembler à un ours. Agiter les mains en l'air, éventuellement avec un vêtement. Et s'il approche, taper au bâton ou lancer des cailloux. Il y a eu bien des cas où des hommes se sont battus avec et son ressorti vainqueur. C'est pas un lion ou un tigre. C'est de toute façon un animal très peureux. Mais s'il court après vous, il ira plus vite. C'est tellement peureux que ça ne s'attaquera qu'aux enfants seuls. Autrement, il y a les même panneaux pour les ours. Un ours ça court vite, et ça grimpe bien. Et puis les ours sont des fois souvent adapté à la présence humaine. Alors ils ont pas peur. Ils ouvrent même les voitures pour piquer la nourriture. En cas d'attaque d'ours il faut aussi se défendre. Mais bon là, il faut vous dire que si vous avez pas une bombe au poivre, vous êtes fichu, mais c'est toujours là où est votre chance de survivre. Pour ceux qui font de rando dans des zones sensibles, vous en trouverai dans une magasin de sport.
Pour Ced:
1/ Si vous voyez un puma à Dublin, arrêtez la Guiness immédiatement.
2/ Changez de pub, si le puma est toujours là, sortez la photo de vous en culottes courtes lors de vos vacances à Tipperary.
3/ Si le puma ne meurt pas de rire, faites-lui "Pchiiiit" en Si bémol majeur et entonnez une chanson de Marcel Amont.
4/ Si le puma est sourd, ben... vous avez pas de pot! Tentez alors de le saisir par les testicules, de le faire tournoyer de plus en plus vite, puis de le lâcher brusquement vers les 2 bobbies qui s'avancent vers vous pour vous conduire au dessouloir. Si le puma est une femelle, ben... vous avez vraiment pas de bol! Soit vous baissez votre pantalon et là on est en boucle avec le point n°3, soit vous faites très très très vite en sorte que LeLoMBriK.net hérite quelque chose de vous.
5/ Enfin, si le puma que vous voyez est rose, c'est que vous n'avez pas bu que de la Guiness...
God bless you!
s'il vous attaque :
1) dansez le moonwalk, il adore et vous foutra la paix
2) levez les bras bien haut en hurlant "salut gars comme ça va depuis le temps !", il se dira, "merde, un pote, pourvu que ça soit pas Maurice à qui je dois du pèze".
3) proposez lui de manger plutôt vos gamins
4) s'il attaque, attaquez en justice le responsable de la réserve à l'aide du formulaire 18542-POK-154P
il faut reculer lentement et ne pas soutenir son regards pour lui montrer que l'on respecte sont territoire et que l'on veux pas le dominer.
Il faut gardez les enfants prés de soi, parce que pour lui c'est une meute et qu'il chasse en isolant les éléments faible de la meute.
Il faut faire de grands geste et du bruit pour lui faire peur parce que les animaux n'ont pas conscience d'eux-même.
et s'il attaque faut l'attaquer parce que tout les débuts de combat repose sur fait de faire peur à l'autre... "visez la truffe."
(essayer avec un chien vous verrez ça marche. des fois rien que charger en premier en gueulant plus fort que lui suffit à le faire fuir.)
Euh, j'm'excuse Justin mais là, tu essaies de foutre dedans tous les p'tits lombrics. Le formulaire 18542-POK-154P est susbrogé aux directives de la circulaire h.214 et de l'article 217, §2,3,4,8 & 114, alinéa 3 de L'Arrêté Ministériel E-458(nouvelle cotation) paru au Journal Officiel, en date du 13 Septembre 1995(mais publié seulement le 2 Juin 2006 à cause d'une insignifiante grève de l'Imprimerie Nationale). En clair, et nonobstant les articles 2254, 2255, 2256 et 35687 de l'Ordonnance "Urbi & Zobi" du 16 Août 1834 qui fait référence en la matière à la Loi-Cadre du 12 Fructidor an IX, le susmentionné formulaire est obsolète(Confirmation du Tribunal International de La Haye le 30 Février de cette année.)et ne peut représenter que des risques d'erreurs dans le domaine des Assurances. Il est remplacé ce jour par la circulaire 18543-KON-155Q, seule habilitée à arguer en Justice Pénale, exception faite des cas de "Puma tremens ut Felinidus delirium" de patente évidence. C'est clair non?!
perso, sils conseillent de s'approcher des enfants c'est parce que ces ptites bêtes que sont nos enfants ne sont pas source de danger... alors le puma n'attaquera pas car il ne se sentira plus menacer EN THEORIE... En pratique,..... courrez.
puma puma!!(cri du puma vu par un gars qui a trop regarder pokemon "pika pika")crr-crr(bruit de la pompe du fusil a pompe)puma attaque griffe!shotgun attaque ultra-chevrottine-dans ta-gueule! grr-BAM...vous avez gagné un niveau en bêtise sur lelombrik.net...---------->[]
j'ai testé le fight back un autre félin (le chat de la vieille mégère du quartier) sa marche le chat m'a attaqué, il s'est frotté sur ma jambe j'ai riposté en frottant la mienne sur sa truffe. il a fuis ( ou voler selon l'interpretation) très loin.
Spleen_HawK membre du CCC et activiste de la branche du CCF (comité contre les félins)
il suffit juste de lui donner le gosse non?
après soit on reste regarder le spectacle et dans ce cas il faut avoir un autre gosse en réserve(ils se renouvellent souvent en fait), soit on s'en va tranquillement, fier d'avoir sauvé sa vie^^
AvalanchMan Lombric Shaolin
Panneau assez inhabituel :p
kilhom Asticot
Si vous voyez un puma :
Première image : Reculez et aller chercher les enfants
Seconde image : Faites de grands signes pour l'attirer
3ème image : Jetez lui les enfants
4ème image : courrez
Ombreloup Lombric Shaolin
Et ce panneau prodigue en effet les bons conseils, que l'on peut trouver dans des guides qui parle de ça.
Narf LoMBriK addict !
DSS Petit bonhomme en mousse
zerodez
Pareil si on rend les coups, il va s'énerver non? Un spécialiste? xD
bouga_77
Ced Lombrik
Mes noeils! :'(
1) reculez lentement sans tourner le dos (c'est bien connu, ça attaque lorsque ça se sent en danger et ça attaquera lorsqu'il verra la défense qui se relache... les pumas, c'est des chacals!.. et ils ont trop bien torché la France au rugby!! Mwahahahahahahahahah!)
2) criez (fort) et tenez vous debout les bras écartez (relents de bière et transpiration, avec un peu de chance, c'est proche de l'odeur du pipi de chat, donc...)
3) gardez les enfants à proximité, prenez les dans vos bras sans geste brusque (et en cas d'attaque, tu leur balances... ça aime bien jouer les matous)
4) s'ils attaquent, moulez un cake et changez de slip!
jesus Lombric Shaolin
le-long-brick Longbric
1/ Si vous voyez un puma à Dublin, arrêtez la Guiness immédiatement.
2/ Changez de pub, si le puma est toujours là, sortez la photo de vous en culottes courtes lors de vos vacances à Tipperary.
3/ Si le puma ne meurt pas de rire, faites-lui "Pchiiiit" en Si bémol majeur et entonnez une chanson de Marcel Amont.
4/ Si le puma est sourd, ben... vous avez pas de pot! Tentez alors de le saisir par les testicules, de le faire tournoyer de plus en plus vite, puis de le lâcher brusquement vers les 2 bobbies qui s'avancent vers vous pour vous conduire au dessouloir. Si le puma est une femelle, ben... vous avez vraiment pas de bol! Soit vous baissez votre pantalon et là on est en boucle avec le point n°3, soit vous faites très très très vite en sorte que LeLoMBriK.net hérite quelque chose de vous.
5/ Enfin, si le puma que vous voyez est rose, c'est que vous n'avez pas bu que de la Guiness...
God bless you!
Justin_Bridur LoMBriK addict !
1) dansez le moonwalk, il adore et vous foutra la paix
2) levez les bras bien haut en hurlant "salut gars comme ça va depuis le temps !", il se dira, "merde, un pote, pourvu que ça soit pas Maurice à qui je dois du pèze".
3) proposez lui de manger plutôt vos gamins
4) s'il attaque, attaquez en justice le responsable de la réserve à l'aide du formulaire 18542-POK-154P
Enigmus
Il faut gardez les enfants prés de soi, parce que pour lui c'est une meute et qu'il chasse en isolant les éléments faible de la meute.
Il faut faire de grands geste et du bruit pour lui faire peur parce que les animaux n'ont pas conscience d'eux-même.
et s'il attaque faut l'attaquer parce que tout les débuts de combat repose sur fait de faire peur à l'autre... "visez la truffe."
(essayer avec un chien vous verrez ça marche. des fois rien que charger en premier en gueulant plus fort que lui suffit à le faire fuir.)
Tube S'asticot chiotte
Weng-Weng Lombrico de la Cruz
le-long-brick Longbric
PedroO Lombric Shaolin
ksajan Jeune lombric
Boloss.
Ouargue
LIndien Lombric Shaolin
lelahel
perso, sils conseillent de s'approcher des enfants c'est parce que ces ptites bêtes que sont nos enfants ne sont pas source de danger... alors le puma n'attaquera pas car il ne se sentira plus menacer EN THEORIE... En pratique,..... courrez.
super-rey LoMBriK addict !
super-frill LoMBriK addict !
Mr.Chat
spleen_hawk
Spleen_HawK membre du CCC et activiste de la branche du CCF (comité contre les félins)
super-rey LoMBriK addict !
naine de jardine Lombrique facile
après soit on reste regarder le spectacle et dans ce cas il faut avoir un autre gosse en réserve(ils se renouvellent souvent en fait), soit on s'en va tranquillement, fier d'avoir sauvé sa vie^^
Narf LoMBriK addict !
Dark Monk LoMBriK addict !
Humour quand tu te désistes, on est bien forcé de trouver autre chose