Racontez votre meilleur blague à ce chien
Celui qui a le plus de +, gagne le t-shirt lelombrik d'Alejotiko.
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Musique par Middle Ages
85
Ptoncule
Prout.
Oblivionis Taret
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat et on le viol !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat,on le viol et apres on le torture !
Le tueur en serie dit :
- Venez on attrape un chat, on le viol ,on le torture, et apres on le tue !
Le necrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le viol ,on le torture, on le tue, et apres on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le viol on le torture, on le tue, on le baise, et apres on le brule !
Et le Alix dit :
- Miaou !!
( Rien que pour toi Alix, et j'ai pas mis d'accents )
fwan6 En réponse à Oblivionis cabwL
phil_good Ver singe (et torix)
« - Si tu attachais le chat par son collier, tu irais beaucoup plus vite !
- Ouais, je sais, mais je n’aurais plus la sirène... »
Chniourf Lombric Shaolin
"-Papa, c'est quoi la différence entre le concret et l'hypothétique ?"
Le père, se grattant d'abord la tête sur la façon d'expliquer cela à un gamin de 10 ans, se dirige vers sa femme :
"-Dis moi chérie, toi pour 1 million d'euros, avoues que tu coucherais avec n'importe qui !
-Sans hésiter !"
Il s'adresse ensuite sa belle-mère :
"-Pour cette même somme, je suppose que vous aussi belle-maman."
-Et comment !"
Son regard se pose finalement sur sa fille de 17 ans devant la télé :
"-Te connaissant, toi pour 10 000 euros tu écarterais tes cuisses au premier venu.
-Évidement."
Finalement son père se tourne vers son fils et lui déclare :
"-Eh ben tu vois, la différence elle est pas compliquée. Hypothétiquement on est millionnaire, concrètement on a trois salopes à la maison."
Alix En réponse à Chniourf LeLoMBriK
Tu remportes donc le t-shirt collector lelombrik que Alejotiko avait gagné mais jamais réclamé. Tu peux m'envoyer ton adresse à [email protected].
Pigeon35 Jeune lombric
rockroxasfull Jeune lombric
-"papa, jpeux fumer ?"
le père lui répond : "tu sais toucher ton cul avec ta saucisse ?"
>"bah non"
>"bah alors non, tu fumes pas"
Ensuite le père commande un verre de whisky et le fils lui demande :
>"papa, jpeux boire?"
>"tu sais toucher ton cul avec ta saucisse ?"
>"bah nan"
>" et bah voilà,tu bois pas"
plus tard le père sort un ticket à gratter, son fils lui demande :
>"papa, jpeux gratter ?" et le père lui donne, le fils gratte et là : ticket gagnant, 5000 euros, son père lui dit alors :
>"tu vas quand même partager avec ton père?" et là son fils lui dit :
>"tu sais toucher ton cul avec ta saucisse ?" et son père lui répond :
>"bah oui, évidemment" et son fils lui répond :
>"et bah tu peux te la mettre bien profonde."
pYranha Lombreek
"-Je vous donne trois voeux chacun."
L'ours commence :"-Je veut être le plus beau, et le plus fort de tous les Ours."
Là, le lapin réfléchis et dis : "-Je veut un casque."
L'ours : "-Je veut que toutes les femelles ourses soient folles de moi!!!"
Le lapin : "-Je veut une moto."
L'ours : "-Je veut... Que tous les autres ours soient des femelles!!!!!!"
Et là, le lapin enfourche la moto, démarre, et, en s'éloignant, crie : "-JE VEUT QUE CET OURS SOIT PÉDÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉéééééééé...."
(Vu que je l'avais déjà racontée ici ( http://lelombrik.net/66599 ), pour la peine, j'en rajoute une autre en bonus) :
C'est un ours et un lapin qui chient dans les bois.
L'ours demande au lapin :
"-Dis, ça te dérange pas la merde qui reste collée aux poils?
-Bah, pas spécialement..."
Alors l'ours prends le lapin et se torche avec.
0vermind Lombric
tu attend de voire une gazelle passer. tu charge, tu tire et tu loupe. (et oui t'est pas doué.) tu met la loupe de coté.
tu atend de voire passer une panthère et tu l'abbat.(non pas comme le groupe.) tu l'attrape ensuite par la queud et tu la fait tourner autour de ta tete affin de créer un cercle dons la circompherence ferras 2 pi panthere. tu en brise une en morceaux que tu repartis en deux tas. comme les deux tas ne sont pas egaux, tu a un tas haut et un tas bas. tu ramasse le tabac, tu le met dans la pipe en terre et tu alume le tout avec la loupe et le soleil.
Henry_Hill Ver macht addikkkt
Snark En réponse à Henry_Hill LoMBriK addict !
satan Jeune asticot
"docteur je suis gêné, j'ai un problème intime"
"je vous écoute mon père" répond le médecin
"très bien docteur, j'ai un bouton blanc sur une partie intime"
le médecin lui répond: "voyons ça"
le prêtre se déshabille et le médecin l'examine
"c'est grave" demande le prêtre ?
"c'est courant chez les prêtre, ce n'est rien, ne vous en faite pas, c'est une dent de lait"
Snark LoMBriK addict !
Aucune, même avec du beurre, les enfants n'aiment pas.
Osirinka Modératrice
"- quel âge as-tu petite fille ?
- J'aurais 8 ans demain
-arrh, tu es bien optimiste "
Bobbybat Vermisseau
1) 2 hommes dans la jungle au milieu de nul part. L'un se fait mordre par un serpent à la quéquette, c'est la spécialité du serpent, très mortel. Le 2ème appelle un médecin d'urgence par téléphone expliquant la situation.
Le médecin : "Faut pomper le venin directement sur la plaie"
L'homme mordu : "Alors ? Alors ?"
L'homme au téléphone : "tu vas mourir"
2) Un homme noir dans le désert trébuche sur une lampe... 1 génie tout ça vous connaissez, et notre personnage aussi ! Immédiatement, l'homme explique ses 3 vœux à peine le génie sorti :
"Alors je veux de l'eau, j'ai hyper soif. J'en ai marre du racisme, alors je veux être blanc, et je veux voir plein de culs !"
"Oula, oula! Doucement !" Le génie réfléchi et le transforme en WC.
duckanard LoMBriK addict !
Il trouve un vieux berger sur un banc et l'interroge :
- Monsieur, quel est votre meilleur souvenir de berger des montagnes ?
- Oh ben m'gars, eune fois y'a eune chèvre s't'égaré dl'a montagne. Ave lé copains du village on l'a cherché p'dant trois jours dl'a montagne.
- Et alors ?
- Ben quand on l'a r'trouvé on nétais tell'ment content qu'on l'a tous enculé ! C'tun bon souv'nir.
Le journaliste est béa, mais se reprend.
- Non, non monsieur, je peut pas diffuser ça, vous n'auriez pas un autre souvenir ?
- Ben, eune aut'fois y'a la d'moiselle du père Bouju qui s't'égaré dans l'montagne. Avé lé copains du village on l'a cherché. On l'a r'trouvé au bout d'trois jours. Et on étais tell'ment content qu'on l'a tous enculé.
Le journaliste se gratte la tête.
- Et sinon, votre pire souvenir ?
- Ben... eune fois j'my suis perdu d'la montagne...