Blagues en vrac ...

pYranha · 15.03.2010 00:25:25

la différence entre un amateur de fromages et un légionnaire?
L'un aime les chèvres chauds, l'autre aime les chèvres chaudes!
(je viens de l'inventer!)

Arceus · 24.03.2010 01:50:01

Alors c'est un gars qui parle à son pote:

-Ouais tu vois pour ma femme j'ai acheté un gros diamant pour son anniversaire
-Waouh! Tu y a été fort là. Mais elle voulait pas un 4X4?
-Si. Mais les faux diamants c'est plus facile à trouver que les faux 4X4.

julro · 17.04.2010 11:51:06

C'est un délinquant qui se fait interroger par un Gendarme.
Celui-ci lui posa la question :
<<Et donc vous sortez de l'école ?
-Oui.
-Et que savez vous faire ?
-Rien.
-Comment-ça ? On vous apprend donc rien à l'école ?
-Vous le seriez si vous aviez étés>>

(La conjugaison de ma dernière phrase doit-être archi-fausse, et ça doit être ça le plus marrent de la blague.)

Mylo · 17.04.2010 12:03:52

Coluche.

julro · 17.04.2010 12:15:29

Oui je crois, sauf, que c'est des militaires, alors que là elle est adapté à mes copains
C'est des trucs qui tournent pas mal ! Alors je me suis permis de la mettre !
J'en ai d'autre, mais je les connais pas trop, je révise plus les choses sérieuses pour le concoure !

le-long-brick · 19.04.2010 15:15:00

Gîte rural en Corse:
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au fermier :
- "Comment faites-vous en Corse pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici ! "
Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
"On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne !"

Alejotiko · 21.04.2010 18:33:53

UN JOUR DIEU M'A DIT : "METS CETTE ROBE, ELLE VA T'ALLER" ET OH MY GAD, ELMALEH!

WAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

OH SHI-

*VORTEX NÉGATIF INTERDIMENSIONNEL*

.

Argonarz · 21.04.2010 18:47:20

Mouhahahaha, trop con mais qu'est-ce que j'aime x)

Jo Mercury · 01.05.2010 00:30:13

c'est un homme et son fils de 5/6 ans qui entrent dans un bar tabac.

Le mec s'achète un paquet de clopes, et commence à s'en griller une. le fils demande alors si il peux en avoir lui aussi. le père lui demande donc :
"- Dis moi fils, est-ce que ta saucisse atteind ton trou du cul ?
- Non papa
- Tu as ta réponse."

sur ces paroles, le mec se commande un whisky, et commence donc à boire. une fois de plus, le fils demande à en avoir. même scénario :
" - Dis moi fils, est-ce que ta saucisse atteind ton trou du cul ?
- Non papa
- Tu as ta réponse"

Puis viens le moment de rentrer, mais au passage le mec se prend un jeu à gratter. le fils demande à en avoir un lui aussi, et le père ne voyant pas d'objection, lui en achète un.
Alors ils grattent... alors le père commente :
" - Mince perdu, pas de chance !
- Moi j'ai gagné 500€ papa !
- Super fils ! tu vas partager avec ton papa hein ?
- Papa, est-ce que ta saucisse atteind ton trou du cul ?
- Bien sur fils !
- Alors tu peux te la mettre bien profond !"

merci, au revoir !

*sort*

Edit : je viens de découvrir que le mot b*te était remplacé par "saucisse" pas mal XD

Dernière modification par Jo Mercury (01.05.2010 00:31:11)

pYranha · 01.05.2010 00:56:40

*fille de joie*, ça va pas être facile d'amarrer un bateau à une saucisse...
Sinon, ton histoire m'a bien fait rire... je la ressortirai!
(et y'a d'autres mots qui sont automatiquement remplacés ou on a fait le tour?)

Dernière modification par pYranha (01.05.2010 00:58:42)

Jo Mercury · 01.05.2010 21:35:33

Assez connue, mais j'adore :

L'histoire se passe dans un café-tabac surtout fréquenté par des partisans du FN.
Un jour, un Italien entre dans le café, et malgré tous les mauvais regards achète un paquet de cigarettes et un millionaire. il gratte, et gagne 10€ ! tout content, il repart et les discussions reprennent dans le petit café.

Le lendemain, flash info : accident de la route en italie : 10 morts. Les lepenistes sont assez surpris de la coincidence mais reprennent leurs discussions.
Quelques minutes plus tard, au tour d'un portugais de faire son entrée dans le café, et comme l'italien il prend un paquet de cigarettes et un millionnaire mais cette fois sous des regards curieux. il gratte, et gagne 50€ ! tout content, il repart, et les conversations reprennent avec une pointe de bonne humeur palpable.

Le lendemain, flash info : acident de car au portugal : 50 morts ! Les lepenistes sont sur le cul... et une tournée générale viens fêter "l'évenement".
Quelques heures après, débarque un arabe qui commande des cigarettes et un millionnaire, sous les regards bienveillant des lepenistes. Il commence à gratter et on peut entendre les clients scander "Le million ! Le million !"

*ceci n'est en aucun cas raciste, c'est juste une blagounette un peu pourrie*

*sort*

feyfey · 01.05.2010 21:39:49

Ceci étant une blague elle m'a fait marrer

Jo Mercury · 02.05.2010 00:41:09

un petit mix de devinettes à la con que mon frangin m'a sorties :

Pourquoi les USA n'ont-ils pas attrapé Ben Laden ?
Car il a 2 tours d'avance.

À quoi reconnait-on les fesses d'une petite fille belge ?
À la marque du trou.

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?
Le rappeur nique sa mère et le campeur démonte sa tente.

Monsieur et Madame Deulamin ont 3 fils, comment s'appellent-ils ?
Thierry, Henry, Marc

Tu connais l'histoire du petit déjeuner ?
non.
pas d'bol !

je crois que je vais m'arrêter là... je sais pas si c'est l'heure tardive mais j'étais mort de rire pour la plupart XD

Ivan · 02.05.2010 11:54:02

C'est ton petit frère non ?

francisdemillau · 02.05.2010 12:49:39

Jo> http://www.lelombrik.net/forum/viewtopic.php?id=363

Jo Mercury · 02.05.2010 13:24:05

@Ivan => oui, je suis le + vieux des 4
@francis => maiheu ! j'ai bien aimé moi ! XD

Jo Mercury · 29.05.2010 19:04:59

C'est une mère dont les trois filles se marient en même temps. Sachant que ses filles sont restées vierges jusqu'à mariage, elle leur demande, avant leur voyage de noces, de la tenir au courant de la façon dont se passe le "grand moment"...

Les trois partent, et au bout de quelques jours, la mère reçoit des nouvelles de l'ainée de ses filles... Un courte lettre dans laquelle elle dit que tout va bien, et une publicité pour un magasin de vêtements... "Spécial Grandes Tailles"... La mère se demande quoi, et prise d'un léger doute, attend la suite...

Le lendemain, elle reçoit des nouvelles de se deuxième fille... Une courte lettre dans laquelle elle dit que tout va bien, et une publicité pour le café Maxwell... "Bon jusque la dernière goutte". Un peu choquée, la mère se résonne et se dit qu'après tout, il faut bien qu'elles vivent...

Enfin, le troisième jour, elle reçoit des nouvelles de sa plus jeune fille... Une courte lettre dans laquelle elle dit que tout va bien, et une publicité... En voyant celle ci, la mère s'évanouit. La père, inquiet, arrive, voit la lettre de sa fille par terre, et regarde la publicité...

"South African Airlines : tous les jours, trois fois par jour, dans les deux sens !"

Ced · 07.09.2010 14:32:09

Déterrage.
Je ne sais pas si celle-ci a un jour été racontée, ça s'appelle:

La jeune journaliste et le très, très vieux Juif

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très, très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer:

- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?

- Mordehai Fishbilstein" répond-t-il.

- Depuis combien de temps venez-vous prier ici?

- Plus de 50 ans" répond-t-il.

- 50 ans! C'est incroyable! Et pourquoi priez-vous?

- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.

- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières?

- J'ai l'impression de parler à un mur.

éléa · 09.09.2010 16:13:08

Titeuf : ce qui sort de la TitePoule

Guerre de religion : deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Le ton monte : façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Facebook : le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Boule de flipper : testicule de dauphin (seuls les plus vieux comprendront la blague tant pis pour les autres ! un peu de méchanceté de nuit pas !)

Oui-Oui : fils illégitime de sisi (là idem faut avoir un siècle comme jeanne moreau ou presque).

Bonne soirée les gens !

iwAx · 30.09.2010 00:49:56

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !

- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

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