Les aventures de Petit-Caillou : Chapitres I & II

pouyette · 10.06.2006 20:10:44

mdr
pitoyable, bon autant tous les sortir hein tant qu'on y est! allez y! faites vous plaisir

Kana · 10.06.2006 20:47:31

On va éviter ça ptet non ?

SuPrEm-AnGeL · 10.06.2006 20:55:02

Roc Voisine? Roc'n'roll? Roc-oco? Jean Roc? ^^

Je ne suis pas un pérocket.

Kana · 10.06.2006 20:58:27

Roc-co Sifredi tant qu'on y est aussi ... MAIS CELA NE NOUS REGARDE PAS

SuPrEm-AnGeL · 10.06.2006 21:00:25

c'est roc-quenbolesque tout ça...

pouyette · 11.06.2006 09:42:44

^^ je pense qu'on à fait le tour maintenan non?

j-touriste · 11.06.2006 12:40:07

Sur ce je vois que Kana a écrit FIN à l'histoire sans fin ! Je proteste. ais à mon avis il doit nous faire une blague. Mais quoi qu'il en soit le chapitre 3 est fini et le voici !

Chapitre III

Deux ans passèrent avant que des savants puissent rendre une vie normale à Petit-Caillou (anciennement Franken Caillou dans le IIème chapitre), et pendant tout ce temps le steak haché auquel il pensait toujours avait cramé sur sa poêle, et avait un aspect de semelle décrépie, qui lui rappelait vaguement sa mère. La mère de Petit-Caillou était d'ailleurs connue de tout le pays, pour ses fameuses dreadlocks, on l'appelait "Rasta caillasse", c'est ce qui lui permis un jour de rencontrer Pierre Marley, le Bob Marley des cailloux, et elle en tomba follement amoureuse. Ce fut réciproque pour Pierre, et c'est ainsi que débuta une idylle entre deux êtres de roche, qui n'avaient pas un coeur de pierre, bien que pierre était de dos en ville ce jour là qui n'était pas un jour comme les autres puisque il n'avait pas pu manger de Nutella au petit-déjeuner .Donc Petit-Caillou qui avait repris une vie normale eut soudainement envie d'aller au bois de Boulogne. C'est alors qu'il aperçut Nicolas Sarkozy en train de faire son jogging matinal entouré de 230 policiers et 189 journalistes, avant que celui ci se fasse rattraper par Dominique de la Nouvelle Star, qui courait 100 fois plus vite que lui. Petit-Caillou rencontra alors Roberto (a) et ses copains (ines) qui discutaient. Ils (elles) mourraient d'envie de lui et commencèrent à le courser, mais les CRS de Nicolas Sarkozy les confondirent avec des paparazzi et leur tapèrent dessus. Petit-Caillou fut sauvé de justesse de l'écrasement près d'un buisson par Petite-Cailloute, un top model très connu parmi les cailloux et qui avait les formes de J-Lo. Quand à Petit-Caillou, il avait le torse de Di Angelo, et frimait sur le dernier morceau de Diam’s. Quand soudain il tomba dans un trou noir qui était le cul de Guy Carlier, qui arrivait pour se foutre de la gueule de Sarkozy qui est tombé sur la tête et se prend pour le petit frère de petit caillou dit "Caillounet", et le suit dans le cul de Guy. Mais Caillounet se perdit et ressortit par la bouche de Guy (éviter d'imaginer le chemin). Ce qui permit à Petit-Caillou de trouver la sortie la plus adéquate, évitant ainsi de devoir faire demi-tour il sortit donc, mais il se rendit compte que son acolyte (Caillounet) n'était pas encore sorti, donc il se posa dans un bar et sifflota une girafe en attendant son compère jusqu'à ce que ce dernier arrivât et lui proposât gentiment de se battre contre lui. Que se passait-il pour que d'un coup comme ça il s'énerve comme un mari cocu le soir de son mariage ? Parce que Petit-Caillou et la girafe n'avaient pas fait que siffloter ! Et oui, Petit-Caillou s'était sifflé une girafe, ainsi que la serveuse, qui était une girafe. Après sa folle nuit, il s'aperçut que la girafe marchait avec Caillounet sur la célèbre place des alcoolos berrichons quand il décida de partir en Ukraine, faire un tour à la centrale Tchernobyl, lieu de recueillement ultime, lieu de pèlerinage même, chez nos amis les cailloux. C'est donc l'endroit où Petit-Caillou va trouver en lui une force surhumaine : la radioactivité. C'est alors que 6 yeux poussèrent derrière sa tête, il passa de la pointure 39 au 124 et devint tout vert. Décidé à visiter l’Ukraine pour rencontrer des cailloux comme lui, il alla acheter une trottinette chez le marchand de légumes du coin. Il rencontra Steevie Wonder qui lui proposa de lui indiquer le chemin qu'il connaissait bien. Ils partirent donc tous les deux sur la trottinette et Steevie Wonder voyant Britney Spears, sauta de la trottinette laissant Petit-Caillou seul fonçant droit vers un tas de fumier. Quand, soudain, Petit-Caillou aperçut quelque chose, demanda à Steevie si lui aussi il avait vu quelque chose, ce qui eût pour effet d'énerver la superstar, qui vit Britney Spears en maillot de bain au loin avec des bonbons Haribo collés dans le dos. Stevie, qui adore les bonbons, sauta sur Britney pour les manger mais Petit-Caillou qui venait juste de sortir du tas de fumier, constata que les effets de la radioactivité avaient disparu sous l'action chimique des bouses de vache, et s'en alla seul, avec sa trottinette, quand soudain il vit un Tripod géant se dirigeant en direction de Bagdad. Petit-Caillou rencontra alors Don Corleone qui lui explosa la tête avec son fusil à pompe. En effet, Petit-Caillou lui avait marché sur le pied par inadvertance. Faut pas déconner avec Don Corleone ! C’en était fini de Petit-Caillou, la morale est donc que toute histoire a une fin, même les histoires sans fin ! Et aussi qu’il ne faut pas faire chier les mafieux…

FIN du Chapitre III

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#41 10.06.2006 20:10:44