Les aventures de Petit-Caillou : Chapitres I & II

Kana · 07.06.2006 16:47:43

Voila, après une journée de racontage d'histoire, j'ai assemblé tous les morceaux de l'histoire. L'éditeur étudie la question pour le moment

Sans plus attendre, le récit de notre création !!

Il était une fois un caillou qui s'ennuyait tout seul sur son chemin, jusqu'au jour où il commença à jouer du violoncelle. En se promenant sur le chemin, apparut un chef d'orchestre qui l'engagea pour manger le petit Poucet. Le caillou qui n'avait pas très faim prit un hot dog au coin de la rue, qui était en fait un cul de sac, dut donc faire demi-tour, mais il rencontra le fameux petit Poucet et ses 10 gardes du corps qui avaient des palmes aux pieds, mais pas aux mains alors que logiquement, ses gardes du corps étaient les membres du groupe Lordi qui, voyant Michel Drucker au loin, décidèrent de lui arracher le crâne à coup de brosse à dent électrique! Lorsqu'il les vit donc, le caillou prit ses jambes à son coup, puis réalisant le fait qu'il n'ait ni jambes, ni coup, il alla sur eBay pour acheter un Drucker en plastique, qui avait en option la fonction skateboard, en lui fixant des roulettes dans les talons. Mais petit caillou, de son vrai nom Igor Benssoussan, avait un problème avec les bretelles de son pantalon qui n'arrêtaient pas de s'enfuir pour vivre leur propre vie, car c'étaient des bretelles libres. Il décida donc de s'acheter une glace, car il trouvait ça sexy, les petits cailloux en bretelles qui mangeaient des glaces. C'est alors que se produit l'inimaginable, à exactement 10h37 ce mardi matin du mois de juin, Petit-caillou leva les yeux au ciel, et vit une énorme soucoupe volante en forme de chou-fleur et Léguman, la superstar du potager jaillit de l'intérieur de la soucoupe, auréolé d'une douce lueur bleue comme le ciel azuré. Les bretelles dorées de son costume scintillaient dans le soleil couchant de ce mardi de juin 2006 mettaient en valeur toute la force légendaire de Léguman, qui croqua un bout de son bras en céleri vert pour faire son entrainement quotidien : des pompes sur son autre bras, en bonbon de Géant Vert. Puis il trempa son pied en brocoli dans une mare de mayonnaise Amora, car la mayonnaise Amora s'associe bien avec les brocolis. On retiendra notamment que Petit-Caillou, à la vue de la mayonnaise, étant un fier guerrier dans l'âme, prit un cure-dent et se cura les dents. En effet, Petit caillou n'était pas un fervent défenseur du dentifrice, surtout depuis la prise de la Bastille, où nombres de petits cailloux avaient été tués par des pan cakes raffolant de dentifrice. Il décida donc de tuer un dentiste, fervent partisan de la mise en place systématique de dentifrice dans les salles de bains. Il se rendit donc dans le cabinet le plus proche, et prit rendez-vous pour un détartrage puis, une fois arrivé dans la salle d'attente, mît le feu à un enfant pour faire sortir de sa cachette le dentiste, car comme tout le monde le sait, les dentistes adorent voir les enfants souffrir. Celui ci se précipita donc dehors pour jouir du spectacle, et Léguman, qui passait par-là lui fit un toucher rectal à l'aide de son bras-carotte génétiquement modifié, ce qui entraîna l'agonie du dentiste aux milles dentifrices, et Petit Caillou fit une danse de la victoire, nu sur une table, avant d'être entraîné à la poursuite de Léguman par ses bretelles, tombées follement amoureuses des bretelles scintillantes de Patrick Sébastien, MAIS un météorite venu de nulle part le stoppa net et le fracassa en 2 ce qui fit du bruit et réveilla Maître corbeau sur son arbre perché, qui avait pour changer un stylo feutre dans le bec, mais pas n'importe quel stylo feutre, c'était un stylo flingue et notre corbeau se mit à tirer sur petit caillou. La balle ricocha sur le caillou et le corbeau fut tué par son propre gadget, et c'est à cet instant précis que le pape pointa le bout de son nez dans sa voiture remplie de formol et dit "Alea jacta est". Soudain, le ciel s'obscurcit, et en fait ce n'était que Maïté qui était passée devant le soleil, ce qui permit à Petit-caillou de se glisser dans son tablier pour préparer une langue de caribou selon la fameuse recette du grand maître cuistot BalckDeseprado, anciennement reconnu dans l'histoire du préparage de langue de caribou, cuit à la bonbon de chameau, plat préféré des schtroumfs, et alors le grand schtroumf arriva et dit "Schtroumphons nous tous un grand schtroumf rempli de salsepareille qui fait rire !", puis ils le schtoumphèrent et furent tous euphoriques jusqu'a la fin de la nuit, qui fut longue pour la schtroumpfette, car en effet, il lui restait le vomi de Gargamel à nettoyer, mais par mégarde, elle lava Petit Caillou avec, car en descendant de chez Maïté il était tombé dedans.
Puis Petit-Caillou passa une nuit de folie avec la schtroumpfette, remonta sa braguette et partit pour de nouvelles aventures !

Dernière modification par Kana (07.06.2006 19:01:23)

pouyette · 07.06.2006 17:32:57

hmmm barvo pour ce résumé pas mal du tout! merci kana!!!
mais l'aventure n'est pas fini...

Kana · 07.06.2006 17:40:23

Merci lol j'ai juste corrigé les quelques fautes ^^ Ca m'a bidonné à mort quand je l'ai relu j'en pouvais plus

Et en effet l'aventure de petit caillou se poursuit

Phallus magique · 07.06.2006 18:50:23

Tu as remplacé Léguman par Légume man, inconscient !

FulLMetaL · 07.06.2006 18:53:38

C'est word qui veut ça , j'ai aussi tout copié dessus et ça fait un beau texte!!

Kana · 07.06.2006 19:00:06

Bahhhh t'avais écrit Légumeman non ? lol j'édite alors

Alpine · 07.06.2006 19:36:10

J'ai un copain que j'appelle "Mon p'tit cailloux".
Je ne connaissais rien de sa vie cachée !

pouyette · 07.06.2006 20:06:53

maintenant se mystère est dévoilé

Kana · 07.06.2006 20:15:25

Faudra renommer l'histoire : La vie cachée de Petit-Caillou

Dernière modification par Kana (07.06.2006 21:02:00)

pouyette · 07.06.2006 20:39:20

perso j'aime bien... pourquoi pas

Alix · 07.06.2006 21:25:30

Doit avoir que 4 phrases dans cet immense paragraphe faudrait que fefaine passe derrière pour l'arranger. Qu'on progresse dans la vie.

Fefaine · 07.06.2006 22:24:35

Pas que ça à foutre.

Kana · 08.06.2006 05:20:37

J'aurai pu le faire mais la flemme...

FulLMetaL · 08.06.2006 09:30:40

Moi j'lai fait et ça fait 16 phrases, dont une de 9 lignes sans virgules!!:D

troc · 08.06.2006 15:47:51

dites moi il s'appellerai pas pierre par hazzard votre petit cailloux?

Kana · 08.06.2006 17:25:35

Non il s'appelle Petit-Caillou ... C'est comme pour les indiens.

Alix · 08.06.2006 18:16:08

Ou les québécois.

pouyette · 08.06.2006 18:21:56

o_O les québécois aussi? tiens! j'ai apris un truc aujourd'hui

Kana · 08.06.2006 18:25:38

C'est nouveau ça ...

Moi je connaissais aussi le truc des Africains qui donnent les noms de la fête où ils sont nés ... Alors desfois tu rencontres des mecs qui s'appelent : Jour-de-l'an ou Pentecôte ... (véridict)

Alix · 08.06.2006 18:37:18

Bah, [mode: indiana jones] un vieil américain que j'ai rencontré au japon et qui avait des origines québécoises m'a raconté pourquoi les québécois avaient des noms genre "laplante", "lapierre", machin etc.[/mode: indiana jones]

Mais j'ai oublié. Enfin à moitié pour pas dire de conneries, apparemment, c'était des français qui voulaient renier leurs origines donc ils ont pris des noms en se basant sur leur environnement. Enfin bon, faut lire l'histoire du Québec pour ça, jfais de l'approximatif

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#1 07.06.2006 16:47:43