Histoire de blesser personne.
"L'ennemi est bête : il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui !" (Pierre Desproges)
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Nooon mais excellent ! J'en ris encore !
From that day forth...my arm changed...and a voice echoed...Power... Give me more Power. And if I become a demon, so be it. I francis endure the exile...Anything to protect her.
Cadeau mon Chouk'
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c'est un petit garçon qui va voir son grand père et lui demande :
-papy, c'est vrai que les garçons naissent dans les choux ?
- bien sur mon petit lui répond l'ancêtre.
le petit va voir sa grand mère et lui dit :
-mamy les petites filles naissent bien dans les roses ?
- bien sur mon cheri !
soulager de cette nouvelle, il fonce dans la grange ou l'attend la petite voisine et lui dit :
tu vois, j'avais raison ! dans l' oignon ça craint rien !
A force de patience et de saindoux, l'éléphant sodomise le pou.
i'am a sepman
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Que dit un zéro lorsqu'il rencontre un 8 ?
- tu as mis une ceinture aujourd'hui.
Monsieur et madame letracteur ont un fils comment s'appelle t il ?
- Igor
C'est tout, pas trop d'un coup...
Dernière modification par éléa (13.06.2008 15:48:35)
La plupart du temps on imagine avoir le choix, la vérité est toute autre. La vérité est beaucoup moins drôle.
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Monsieur et madame letracteur ont un fils comment s'appelle t il ?
- Igor
C'est tout, pas trop d'un coup...
-_-' pas compris
"t'es con naturellement ou t'as pris des cours ?"
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Deux homosexuels discutent :
- moi si je meurs, je veux être réincarné en ambulance
- pourquoi ?
- parce que c'est le seul véhicule dans lequel on t'enfile un homme par derrière et où tu peux faire "youhouhouhouhou"
Soyez le changement que vous voulez voir dans le monde. (Gandhi)
Le drame de notre temps, c'est que la bêtise se soit mise à penser. (J. Cocteau)
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Quelle est la différence entre un pigeon...
Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde : 99% des gens y meurent.
Chuck Norris sait faire une roue arrière sur un monocycle.
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Et ?
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C'est la différence entre zéro pigeons... mais en pire.
Ch'uis mieux que ça, même, ch'uis surpuissant
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Et ?
Et rien, c'est ça la blague
Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde : 99% des gens y meurent.
Chuck Norris sait faire une roue arrière sur un monocycle.
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A F.A.C. si déjà postée:
Histoire incroyable...!!!
Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les
années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari,
Alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, IL se
Trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte
Avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait Le charger, mais comme IL NE
Semblait pas agressif, IL s'en est approché prudemment et il a pu
Constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à
La base
De sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à Terre et à l'aide de son couteau,
a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné,
il a pu reposer sa patte au Sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a
barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé
Toute sa vie Le souvenir magique de ce moment rare.
Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans,
à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux
Devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis
à taper Le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s'est mis à douter,
Pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans
Auparavant ? Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal
continuait de frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba Le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.
Ce dernier Le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite
il le fracassa contre Le mur.
Ce ne devait pas être le même éléphant...
... Il est con ce Cooper.
Mon top4:1 Maddy Genets 2 Napoléon 3 Frankie 4 Hémogloblak
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haha trop con xD j'adore !
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Je la connaissais mais via une vidéo
C'est encore plus énorme à la fin. On s'y attend vraiment pas.
Proverbe congolais : Là où il y a du poil, il y a de la joie.
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Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.
La dépêche vient de tomber. Jeannie Longo est décédée d'une overdose. D'après les premiers éléments de l'enquête, elle aurait taillé une pipe à Richard Virenque...
Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
Encore 2 cartouches.
C'est Bill Gates et sa femme qui sont en train de faire l'amour puis, sa femme lui dit :
- Je comprends pourquoi tu as appelé ta société MICRO-SOFT !
100 femmes américaines ont répondu au sondage "Voudriez-vous faire une fellation à Bill Clinton" ?
- 2 ont répondu OUI,
- 2 NON,
- 2 sont sans opinion,
- 94 ont répondu PLUS JAMAIS !
Dernière modification par lilly (29.06.2008 09:13:44)
A force de patience et de saindoux, l'éléphant sodomise le pou.
i'am a sepman
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Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.100 femmes américaines ont répondu au sondage "Voudriez-vous faire une fellation à Bill Clinton" ?
- 2 ont répondu OUI,
- 2 NON,
- 2 sont sans opinion,
- 94 ont répondu PLUS JAMAIS !
excellentes ^^
P.S : et bon anniv
Dernière modification par Gluant (29.06.2008 12:01:26)
"t'es con naturellement ou t'as pris des cours ?"
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pour Tiépo :
A l'issue d'une partie de poker acharnée, un homme monte se coucher et dit à sa femme :
- J' ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise.
- Dis-moi la bonne, d'abord.
- Au milieu de la partie, à court d'argent, je t'ai utilisée comme enjeu et
je t'ai perdue au bénéfice de mon ami Georges.
- Comment l'autre nouvelle pourrait-elle être pire ?
- A la fin de la partie, je t'ai regagnée.
A force de patience et de saindoux, l'éléphant sodomise le pou.
i'am a sepman
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Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- ' Qu'est-ce qu'il t'arrive?' lui demande Philippe.
- ' Eh bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!'
- ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 55 ans ?
- ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'
(à F.A.C. si déjà sur le site)
Dernière modification par le-long-brick (30.06.2008 19:40:41)
Mon top4:1 Maddy Genets 2 Napoléon 3 Frankie 4 Hémogloblak
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lol pas mal ta blague le-long-brick (pour rester modeste)
Tous les matins ,un groupe de mineur passe par un champs pour aller à la mine
Mais un jour le propriétaire du champ qui en a marre que des mineurs passe par son champ le clotûre.
Puis il se fait arréter.Pourquoi?
Car il y a détournement de mineurs!
====>[exit]
Dernière modification par archon (05.07.2008 10:33:28)
tuttiitutiituututulutututiiiiii
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Que dit la cigale à la plage?
Grillons!
"He's awake who thinks himself asleep."
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