Blagounettes pourraves :p

Mylo · 06.05.2008 07:41:41

Une blonde entre dans un magasin de téléphones mobiles avec dans l'idée d'en acquérir un :
- Bonjour, je voudrais acheter un téléphone mobile.
Le vendeur demande :
- SFR ?
- Non, mais elle va apprendre.

NB : Pour les blondes qui liraient ce post, je précise que l'histoire ne marche pas avec Orange ou Bouygues Telecom.

Dages · 06.05.2008 10:15:36

Purée Mylo XD combo !

- ça sent quoi un pet de clown?
- ça sent drôle...

ya pas pire

lilly · 06.05.2008 10:56:52

si :
- C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!

calimotte · 06.05.2008 11:03:08

ça me fais penser au jour ou voyant un trou dans le mur j'ai dis:
"faudrait mastiquer le trou"

ça a bien fait marré

lilly · 06.05.2008 11:11:49

je viens de comprendre en voyant aujourd'hui je !
*prend la voix d'Aldo*
mé tou é oune vrlais femme !

Fefaine · 08.05.2008 07:22:44

Celle-ci est pas pourrave, mais plus moyen de remettre la main sur 'Blagues en vrac'.
Me voilà condamnée à figurer sous les blagues de Bouvard postées par lilly

[Edit: merci lilly :xx]

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus
tard.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de
son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:

- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.

Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:

- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30!

Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:

"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort. Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:

- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.

Dernière modification par Fefaine (08.05.2008 08:30:54)

Koishi Saito · 08.05.2008 07:24:08

Haha Fefaine ! Pas mal.

Viper · 08.05.2008 07:51:27

Super la blague j'ai adoré! pauvre pauvre ... il voulais seulement dormir

lilly · 08.05.2008 08:28:26

ici Fefaine

Ced · 08.05.2008 11:19:02

On me l'a racontée ce matin, et je la traduis comme je peux...
C'est bien pourrave quand même.

Un homme bégayant rencontre une de ses amies en rentrant chez lui:
- Bon... bon... bonjour Ni, Ni, Niamh...

Son amie lui dit :
- Salut Padraig... Mais, tu bégaies encore toi?
- Ou, ou, oui... Le trait... trai... traite... traitem... traitement n'a... p... p... pas mar... mar... marché...
- Bon... On va essayer que tu arrêtes. Tu sais que je suis riche, donc... Si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire à la belle marchande, sans bégayer : "bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye! 4000 euros net d'impôt!
- D'ac... d'ac... d'accord... m... m... je dou... dou... doute.

Alors ce monsieur s'entraîne et s'entraîne des heures durant, très sérieusement et conscencieusement, jour et nuit sans même dormir un peu, tout cela pour gagner son pari. Et vient ce fameux vendredi, où il rentre dans le bureau de tabac accompagné de son ami. Il se concentre, respire un grand coup et demande avec beaucoup d'application:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p..

La femme de lui répondre:

- Avec un filtre ou sans un filtre?

Et l'homme la regarde noir, noir, très très noir... Et lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... *fille de joie*...

Ruthraleboss · 09.05.2008 20:01:49

C'est une vache qui arrête pas de chauffer hannibal le gros taureau, malheureusement ils sont séparés par une clôture dont la hauteur n'est pas négligeable,
au bout d'une bonne heure, ce dernier est à bout les cou*lles prêtes à exploser!
Il prend son élan et saute au dessus de la barrière barbelée !
La vache lance donc :
-Alors mon gros hannibal, prêt à passer du bon temps ?
-Dsl chérie, appelle moi Annie , j'ai bien peur que mes balles soient restées accrochée ...

------->[.]

éléa · 13.05.2008 11:36:20

- Comment appelle t on un chien sans pattes ?
- Tu ne l'appelles pas, tu vas le chercher.

- Comment appelle t on un cerf sans yeux ?
- I have no "eyedea" (arf arf arf arf arf)

Ced · 13.05.2008 20:18:40

éléa a écrit

- Comment appelle t on un cerf sans yeux ?
- I have no "eyedea" (arf arf arf arf arf)

Ouh putaing, c'est du lourd!

Reçu par email:

Un inspecteur d'académie se rend dans une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi...
- Comment ? Vous ne savez pas qui...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur.
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif.
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons!
Le directeur, ennuyé, se demande:
- Mais qui donc a cassé ce vase?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame:
- Mais quelle histoire pour un vase! Qu'on le remplace et p'is c'est tout!

lilly · 14.05.2008 06:35:29

C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé
lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :

- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !

Berthe affolée lui répond :

- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.

Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.

Berthe frappe à la porte:

- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?

Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !

- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?

Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !

Mouke · 14.05.2008 10:27:42

Limite dégueu mais toujours aussi bon

Ced · 14.05.2008 11:01:41

Il avait la lèpre?

Dépêche de dernière minute (AFP - Boston):

Un handicapé, Monsieur Subway, employé dans un restaurant de la firme McDonald's à Boston, a été licencié pour faute grave. Selon Mr Subway, sa 'chaise roulante faisait "kweek, kweek, kweek" quand il se déplaçait' et cela aurait simplement entrainé son licenciement, qualifié d' 'abusif' d'après ses avocats, maitres Burger et King.

lilly · 14.05.2008 11:08:59

trop bon ! (la blague hein)

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette ! (oui je sais ça n'arrive jamais)

La vue de ce derrière (cul) qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade (sa "bip") et aussitôt, il se rue (ou rut?) sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir (balance la purée), mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !

Sa femme est révoltée :
– Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes (gros cochon), je te laisse prendre ton pied sans rien dire (elle a rien senti), et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était.(*fille de joie*)

Dernière modification par lilly (14.05.2008 11:13:39)

Dages · 14.05.2008 15:06:50

ho purée lilly XD
mais comment tu fais ? XD

t'es horrible !

Mouke · 14.05.2008 15:23:54

Moralité: Regardez toujours qui vous baise.

MaxiTroller · 14.05.2008 20:47:54

cmt appelle t'on un homme sans mains?.............................un manchot
cmt appelle t'on une femme sans jambe?................ une cut-de-jat (???)
les 2 se marient et ont un enfant sans bonbons, comment l'appelle t'on?......................une fille..

(aucun rapport)
Que se disent 2 lesbienne vampire quand elles se quittent?................ à dans 28 jours..

Annonce

#1661 06.05.2008 07:41:41