Blagues en vrac ...

Biscotte · 22.09.2007 19:39:27

Pouah Argo... J'adore

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle.
Elle part au fin fond de la campagne où parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
"Bonjour monsieur"
"Bonjour"
"Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?"
"Oui, vous n'êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l'année le taureau aux vaches"
"Oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider."
"Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour"
"Effectivement mais je ne comprends pas"
"Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle?"

Dikadrah · 22.09.2007 19:51:07

Message subliminal?

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en
sort,lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une
brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme
cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en
courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier.

Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800$
immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre" . Un peu
étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se
retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de
100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune
qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle
de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui?".
"Bob, le voisin de palier" répond-elle. Le mari : "Super, il t'a rendu les
800$ qu'il me doit ?"

Une autre...

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une
nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une
magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder
et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la
maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de
la nonne. Elle le regarde et lui lance : "Mon père, vous souvenez-vous du
Psaume 129 ?" Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond
en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un
changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la
nonne, qui lui demande aussitôt :

"Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant "Désolé, ma
soeur, la chair est faible " . Arrivée au couvent, la nonne descend de la
voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque.

Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche
du Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
trouverez la gloire "

Biscotte · 23.09.2007 12:23:34

L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... Avec un autre...

Réactions :
L'allemand : Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer !
Le belge : Après une longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
Le portugais : Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
L'italien : Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
Le russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
L'africain : Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
L'anglais : Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire . Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla !
Le chinois : Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
L'américain : Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
Le suisse : Il pardonne à sa femme ... Car après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps...
Le français : Lui, il n'a pas encore retrouvé sa femme au lit, vu qu'il est devant son poste de télévision à attendre le premier but.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maitre, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maitre :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) :
- Mais maitre, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maitre (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle...

Dernière modification par Biscotte (23.09.2007 12:26:33)

Phallus magique · 23.09.2007 12:39:53

Argonarz a écrit

qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
> un bébé dans 2 poubelles
> une poubelle dans un bébé...

Moi j'en connaissais une variante.

Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
Deux bébés dans une poubelle.

Et qu'est ce qui est pire que deux bébés dans une poubelle ?
Un bébé dans deux poubelles.

Allez, tant qu'on est dans le gore... (je l'ai peut-être déjà sortie, remarque)

Quel est le résultat d'un croisement entre une lapine et un éléphant ?
Une lapine morte avec un trou du cul de 20 cm de diamètre.

Edit : Biscotte, celle sur les shaolins est bien sympa ^^

Dernière modification par Evil_Ifrit (23.09.2007 12:41:52)

Ced · 23.09.2007 12:43:35

Biscotte a écrit

Le suisse : Il pardonne à sa femme ... Car après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps...

Sephi, c'est vrai ça?!

-----------------------------------------------
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent qu'un autre groupe de golfeurs, particulièrement lent, change de trou.

Au bout d'un moment, l'ingénieur s'indigne et dit:
- Mais qu'est-ce qu'ils font? Ca fait bien une demi-heure qu'on attend, là!

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi:
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!

Le curé dit alors:
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à lui demander ce qu'il se passe et on verra bien!

Alors il va vers ce monsieur et demande:
- Excusez-moi, mon fils. Mais pourriez-vous me dire ce qu'il se passe avec le groupe de devant? Ils sont plutôt lents, non?!

- Ah oui, c'est un groupe de pompiers. Bon, ils sont un peu bigleux, voire limite complètement aveugles. C'est comme ça. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Une sorte de dédommagement en quelque sorte.

Les trois compères (l'ingénieur, le curé et le docteur... vous suivez, c'est bon?!) se regardent et restent silencieux un long moment. Puis c'est le curé qui rompt d'abord le silence, un peu comme Jésus rompit le pain, mais bon, c'est pas grave...
- Je trouve quand même ça assez triste. Dieu ne les a pas épargné, mais peut-être qu'il pourrait quand même faire un petit geste. Alors, je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :
- Bonne idée.

Et d'ajouter encore, tels les médicaments sur la liste du patient hypocondriaque... mais tout cela aussi, car il a un esprit un peu plus scientifique que le curé:
- Je vais contacter un copain, responsable du service ophtalmologie à l'hôpital de Tartampion-les-Truffes-d'Oie pour voir ce qu'il peut faire.

Et l'ingénieur:
- Bah oui, c'est vrai mais bon... Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde?

Dernière modification par Ced (23.09.2007 12:48:01)

calimotte · 08.10.2007 07:59:10

Une femme d’âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l’hôpital.

Sur la table d’opération, proche de la mort, elle vit une expérience.

Elle voit Dieu et lui demande : « mon heure est-elle arrivée » ?

Dieu lui répond : « Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours »

A son réveil, elle décide de demeurer à l’hôpital, de se faire remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.

Comme elle devait vivre encore longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l’hôpital traverse la rue et se fait frapper par un camion.
Arrivée devant Dieu, elle demande furieuse : « c’est quoi ce bordel ??? Il me semble que je devais vivre en 40 ans et plus !!!! Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire du camion ??? »

Et Dieu répond : « Oh putaing, je t’ai pas reconnu !!! »

Dernière modification par calimotte (08.10.2007 07:59:21)

pimeä valo · 08.10.2007 12:32:49

Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme: fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort.

Un jour, il révéla son fantasme à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi. Horatio lui dit :
- Je peux t’arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour ce service.
- OK! J'accepte.

- Mon argent?
- Après. Je veux être certain que ça marche.

Le jour suivant, Horatio le médecin, fabrique une lotion grattante, et en verse un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prend un bain.

Peu après s'être habillée, elle est prise d'une terrible crise de démangeaison. Assez pour la rendre folle. Ça n'arrête pas.

Elle s'adresse au Roi qui convoque Horatio.
- Que peux-tu faire pour la Reine. C'est très important. Important pour elle, important pour moi et... encore plus important pour toi. Tu dois la guérir, dit-il sous un ton menaçant.
- Je sais que seule une salive spéciale, appliquée pendant quatre heures, peut la guérir, et cette salive appartient à Michael le Maître Dragon.
Michael le Maître Dragon?
- Oui
Le roi envoit ses soldats chercher Michael.
- Horatio explique ce qui se passe et, Michael confirme qu'il devra couvrir de sa salive, pendant quatre heures, les seins de sa Reine.
- La Reine et le Roi acceptent et Michael se met au travail. Il vit la plus grande extase de sa vie alors qu'il triture, caresse, suce, embrasse les seins de sa Reine.

Après ces doux moments, la Reine toute émue et toute tremblante, est guérie, et comblée de petits bonheurs.

Miachel se retire et entre chez lui.

Le lendemain, Horatio passe pour se faire payer...
- Alors Michael, tu es satisfait?
- Oui quel bonheur! J'aimerais recommencer. Tu dois me trouver un autre truc.
- Avant tu dois me payer. Te payer quoi? Je ne te dois rien...
- Comment?
- Pauvre Horatio! je n'ai pas cet argent et je ne peux pas te payer. En plus à qui iras-tu te plaindre? Pas au Roi, il te fera pendre.

Quelques semaines plus tard, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur. Le roi convoqua Michael le Maître Dragon...

Argonarz · 08.10.2007 20:19:44

sympa la chute ! je me suis demandé où ça allait aller vers la fin quand même...........:)

le-long-brick · 09.10.2007 08:56:21

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature:
>> « Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux!
>> » Se disait-il. Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un
sourd
>> grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette
directionet
> vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger.
> Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda
> par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et
> tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever,
> il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper!
>
>> À cet instant, l'athée s'écria: « Oh, mon Dieu! » Le temps s'arrêta,
> l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut
> près de l'homme et une voix vint du ciel : « Tu as nié mon existence
durant
> toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique.
> Dois-je t'aider à te sortir de cette situation?
>
>>Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant? » L'athée regarda
> vers la lumière et répondit humblement : « Je crois qu'il
>> serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un
> bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique?
> » « Très bien », dit la voix.. La lumière s'éteignit, la forêt reprit son
> chant, l'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement
> joignit ses deux pattes en murmurant :
>
>> «Seigneur, bénissez ce repas.....»

naine de jardine · 09.10.2007 18:16:34

qu'est ce que le mariage?
...
remplir une formalité ^^

le-long-brick · 09.10.2007 23:43:35

1/Besoins et souhaits
Les hommes viennent, paraît-il, de Mars et les femmes de Vénus. Je n’ai jamais très bien compris ce que cela voulait dire, mais c’est probablement vrai.
La différence entre les besoins et souhaits sexuels d’un homme et ceux d’une femme m’ont toujours sidéré.
Au lit, l’autre soir, avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit :
- Non, mon amour, je ne me sens pas bien ….
Puis elle ajouta :
- Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme !!
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit !
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n’insistai pas et je m’endormis.
Quelques temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenai dans un grand magasin de mode où je l’invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui lui tombait sous les yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, 2 robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, elle me laissait sous-entendre qu’elle prendrait bien les 2.
A l’étage suivant, se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe lui semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d’oreille lui faisait de l’œil et hop dans le panier !!
Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible. Elle voulût même me tester, voir jusqu’où j’irais, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis. Elle n’a jamais tenu une raquette de tennis, mais bon ….. Je répondis oui.
Puis, il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfums et maquillages et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda les yeux pétillants comme du champagne et dit :
- Ca va être cher tout ça… On passe à la caisse ??
Quand je répondis :
- Non, mon amour, je ne me sens pas bien ….
Son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femmes.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutai :
- Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète.
Et vlan dans la gueule !!!!!!!!

2/Jeune homme charmant
Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au
cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il
mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort imprudemment) à
chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros (quel fada !!!) qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte
de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être
corrigés) .
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la
somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un
abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument
essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle
aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit,
rendre visite à la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière,un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !). Il la quitta touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas
dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme
est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les
2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait
construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de
l'argent de coté !
Bien évidemment, la flèche d’Eros atteignit ses cibles et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible. Alors ? Laquelle choisit-il ?
Réponse ci-dessous :
> >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez
de rêver, les filles !!! Et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un
homme. Charmant ou pas !!!

3/La Fontaine revisité:
Maître corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de toute la journée.
Un lapin voyant le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
- Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
- Bien sûr, ami à la queue blanche,
je ne vois pas ce qui pourrait t'en empêcher.
Personne ici ne viendra te chercher.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
et sous l'arbre reste à ne rien faire,
tant et si bien qu'un renard affamé,
voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
il vaut mieux être très haut placé.

4/Monsieur POL:
Nous sommes en 1987, un jeune couple se rend à la foire du village. En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX EBAHIS
MONSIEUR POL ECRASE
1 NOISETTE
AVEC SON SEXE
ENTREE : 2 FRANCS
Les 2 jeunes gens se disent :
« Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
« POL POL POL»
Après 10 minutes, POL arrive. Une assistante pose une noisette sur une table. Monsieur POL sort son sexe, et BAMM ! il fait exploser la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO POL, BRAVO POL, ... »
Nous sommes en 2007, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village. Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX EBAHIS
MONSIEUR POL ECRASE
1 NOIX DE COCO
AVEC SON SEXE
ENTREE : 2 EUROS
Ils se disent :
« C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :
« POL POL POL»
Même scénario, après 10 minutes, POL arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table. Monsieur POL sort son sexe, et BAMM ! il fait exploser la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO POL, BRAVO POL ... »
Interloqués, le mari et la femme se disent :
« C'est extraordinaire, ce qu'il fait à son age. On va aller le voir, il doit avoir un secret ! »
Ils vont donc voir Monsieur POL dans sa roulotte.
« Bonjour Monsieur POL, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco, vous êtes devenu beaucoup plus fort ? »
Monsieur POL leur répond :
« Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, parce que ma vue baisse ! »

pd le worm · 10.10.2007 09:19:56

La 3ème est terrible *o*

le-long-brick · 10.10.2007 15:34:27

Allez, une petite pour me rattraper de la n°2 de cette nuit! C'est une personne du beau sexe qui parle:

Un conte oublié ..

Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu :
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se
marier avec elle. Le garçon lui répondit " Non ! ".
Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner,
ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant avec celui
qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le
voulait.
**FIN**
Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a
jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutus dans la merde .......
avec ce *fille de joie* de prince charmant !!!!

Dernière modification par le-long-brick (10.10.2007 15:35:06)

Biscotte · 10.10.2007 15:47:16

aha elle est terrible

Argonarz · 10.10.2007 15:59:39

effectivement très sympa ta "blague" (car ce n'est pas si drole que ça finalement, c'est plutot véridique.....:P)

le-long-brick · 12.10.2007 07:23:53

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit,
et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchotte à
l'oreille :
"Il pleut comme vache qui pisse!"
Et elle répond :
"Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler..."

Dernière modification par le-long-brick (12.10.2007 07:24:37)

Le Gerbignol · 12.10.2007 12:09:59

Très sympa le-long-brick !

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.
Le français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous...
Le ministre africain l'entraine près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non..
- Ben voilà....

Titus · 12.10.2007 13:54:06

Excellente celle-là Gerbignol!

Tiépo · 12.10.2007 14:09:13

C'est une blague pour nous en Europe, mais je peux vous dire que ce n'est pas le cas en Afrique. C'est la triste réalité...

Argonarz · 12.10.2007 14:55:17

effectivement Tiépo......ceci dit la blague est vraiment sympa !

Annonce

#881 22.09.2007 19:39:27

Blagues en vrac ...

#882 22.09.2007 19:51:07

Blagues en vrac ...

#883 23.09.2007 12:23:34

Blagues en vrac ...

#884 23.09.2007 12:39:53

Blagues en vrac ...

#885 23.09.2007 12:43:35

Blagues en vrac ...

#886 08.10.2007 07:59:10

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#887 08.10.2007 12:32:49

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#888 08.10.2007 20:19:44

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#889 09.10.2007 08:56:21

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#890 09.10.2007 18:16:34

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#891 09.10.2007 23:43:35

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#892 10.10.2007 09:19:56

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#893 10.10.2007 15:34:27

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#894 10.10.2007 15:47:16

Blagues en vrac ...

#895 10.10.2007 15:59:39

Blagues en vrac ...

#896 12.10.2007 07:23:53

Blagues en vrac ...

#897 12.10.2007 12:09:59

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#898 12.10.2007 13:54:06

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#899 12.10.2007 14:09:13

Blagues en vrac ...

#900 12.10.2007 14:55:17

Blagues en vrac ...

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