Blagounettes pourraves :p

Biscotte · 21.09.2007 17:23:11

...une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant "Toi aussi t'as pété ?!"

naine de jardine · 21.09.2007 17:31:16

Un homme souffrant d'une voix n'ayant pas mué va voir son médecin (voix aigue): "docteur, faites quelque chose je vous en priiiiie" le docteur lui prescrit une saucisse en or à sucer tous les soirs. L'homme s'en va tout content chez lui, une semaine plus tard, ne retrouvant plus l'objet il va voir sa femme en pleine crise d'angoisse (voix aigue): "chériiiiiiiiiie tu n'aurais pas vu ma saucisse en or?" (voix grave): "je l'ai mise dans ton tiroir"...

(meilleur effet à l'oral tout de même pour cette blague bien connue!)

Argonarz · 21.09.2007 18:12:13

Biscotte a écrit

...une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant "Toi aussi t'as pété ?!"

j'aime beaucoup !
(PS: pour l'histoire du lapin et de la drogue je l'avais déjà mise plusieurs pages avant....mais c'est pas grave je la trouve géniale ! surtout quand on arrive à la faire durer super longtemps !)

Biscotte · 21.09.2007 18:19:58

Argonarz a écrit

(PS: pour l'histoire du lapin et de la drogue je l'avais déjà mise plusieurs pages avant....mais c'est pas grave je la trouve géniale ! surtout quand on arrive à la faire durer super longtemps !)

Ah désolé !! Mais je me disais bien aussi qu'elle avait surement du déjà être posté, et vu que j'avais un peu la flemme de tout lire ^^'...

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multi-nationale.
Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie :
"Apportez-moi un café! Et en vitesse !!!"
De l'autre côté, une voix répond :
"Je pense que vous avez composé un mauvais numéro. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?"
"Non" répond le jeune engagé.
"Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile"
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
"Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros petit sacripant ???"
"Non" répond le Directeur.
"Parfait !!!" répond le type et il raccroche son téléphone

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Dans une petite ville de province, un petit Monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
Le pharmacien lui en donne une boîte.
Le client ressort sans payer : - Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face et je viens vous régler.D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.
Celui-ci rentre chez le boucher : - 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger : - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un client qui lui demande : - Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à bai*er l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Dernière modification par Biscotte (21.09.2007 18:41:57)

Le Gerbignol · 21.09.2007 18:44:17

Deux copains se retrouvent dans un bar.
- Alors, quand est-ce que tu viens croûter à la maison ?
L'autre blasé, qu'a pas le moral :
- Oh tu sais....manger, toujours manger....
- Viens au moins prendre l'apéro, ça te permettra de voir ma maison.
- Oh tu sais... boire, toujours boire......
- Mais si ! Allez... Ma femme sera contente de te revoir.
- Oh baiser, toujours baiser...

Argonarz · 21.09.2007 19:07:08

j'adore ta première Biscotte !

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Un homme vient de se faire embaucher et discute avec son employeur :
- Bon ben voilà, la seule chose à savoir c'est que je suis emasculé. Je vous rassure ça ne change rien à la qualité de mon travail, mais il faut que vous le sachiez au cas où...
- Ne vous inquiétez pas c'est pas grave. Par contre pour les horaires, normalement les employés commencent à 8h mais vous pouvez venir à 9h
- Non, ce n'est pas parce que j'ai un petit soucis de santé que je dois commencer plus tard
- Si si ne vous inquiétez pas, de toute faon il ne se passe pas grand chose la première heure...
- Mais je vous dis que je travailler comme tout le monde !
- Non mais vous savez...
- pourquoi qu'est-ce qui se passe entre 8h et 9h ?
- ben......on se gratte les cou*lles devant la machine à café..........

Dikadrah · 22.09.2007 12:03:41

On ne dit pas "J'ai vaincu"
Mais "J'ai plusieurs troue de balle"

Le Gerbignol · 22.09.2007 15:10:36

Excellent Dikadrah !!!

Bon, elle est connue mais sympa :

Quatre cow-boys sont en train de discuter le coup, le soir à la veillée, après une bonne journée de convoyage de troupeau. Ils comparent les choses qui, d'après eux, sont les plus rapides au monde.
Le premier cow-boy dit :
- Je pense que c'est la pensée, car si jamais tu te piques un doigt, ou que tu te le brûles, la douleur te parvient immédiatement au cerveau.
Le deuxième cow-boy dit :
- Je pense que c'est le clignement des paupières le plus rapide. Parce que quand tu lignes des yeux, tu ne t'en rends même pas compte, et rien de ce que tu vois n'a le temps de changer.
Le troisième cow-boy dit :
- Pour moi, c'est la lumière. Parce que quand il y a de l'orage et que la foudre tombe à plusieurs kilomètres de toi, la lumière t'arrive instantanément, alors que le son met plusieurs secondes.
Enfin, le quatrième cow-boy dit :
- Eh bien pour moi, le truc le plus rapide au monde, c'est la diarrhée mexicaine !
Les autres, en choeur :
- La diarrhée mexicaine ? Et pourquoi ?
Le quatrième cow-boy répond :
- Je vous explique: Il y a quelques jours, j'avais passé la frontière mexicaine et j'en avais profité pour aller boire un coup de téquila locale au saloon, puis, un peu plus tard, je m'étais arrêté dans une gargote pour manger. Là, j'avais pris du chili con carne qui avait du être réchauffé au moins deux fois depuis la veille, et quelques tacos...
à ce stade du récit, le premier cow-boy demande :
- Et alors, qu'est-ce que tout ça a à voir avec la vitesse ou la diarrhée ?
Et le quatrième cow-boy reprend :
- Eh bien, un peu plus tard, alors que j'étais dans mon lit à l'hôtel, j'ai senti ce feu et ces horribles coliques dans mon ventre ; et avant que je n'ai pu penser, ou cligner des yeux, ou même allumer la lumière...

Ced · 22.09.2007 16:41:07

Gerbi > dis, euh... ta playlist sur radioblog, il y a quelques bonnes chansons... mais bon, Bézu et Corbier, heu... Enfin, bon, quoi!...

C'est une playlist pour une fête quelconque?

Le Gerbignol · 22.09.2007 16:48:22

Ced a écrit

Gerbi > dis, euh... ta playlist sur radioblog, il y a quelques bonnes chansons... mais bon, Bézu et Corbier, heu... Enfin, bon, quoi!...
C'est une playlist pour une fête quelconque?

C'est pas "ma" playlist, c'est juste que j'aime bien la chanson du lien et que je ne l'ai pas sur une autre donc je la garde comme ça...

La femme: - Oh dis donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable : La grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus et maman la recevait sur la tête!
- Cette horloge a toujours eu du retard... Comme c'est dommage.

Dikadrah · 22.09.2007 16:51:55

"Chérie? pour l'anniversaire de maman, je pensais lui offrir un gadget électrique. Qu'en pense tu?"
"Offre lui une chaise..."

Ced · 22.09.2007 16:58:42

Gerbi,

Oui, j'aimais bien aussi la chanson...
Et puis, il y a les Pogues!

Bon, une p'tite blague quand même.

Deux secrétaires discutent à la pause café. L'une d'elle demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

graffitor · 22.09.2007 17:57:06

didakrah => haynormeeeeeeeeee

Ced · 22.09.2007 18:29:17

Deux femmes discutent dans la rue, comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... (oui, bon, je sais... c'était facile!!!... mais attendez, c'est pas la fin de la blague!)

C'est alors que l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail, un bouquet de fleurs à la main. Elle dit alors à son amie :
- Oh naaaaaaan, voilà mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses ce soir!

Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase chez toi?

-----------------> wuiiiiiiiiiik [-] clong

Dernière modification par Ced (22.09.2007 18:30:06)

Le Gerbignol · 23.09.2007 10:33:37

Les anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique.
Il s'agit de "Ware".
On a ainsi :
* Le hardware : le matériel informatique
* Le software : tout logiciel
* Le shareware : un logiciel requérant une participation financière
* Le freeware : un logiciel entièrement gratuit
Cote securite nous avons vu apparaitre, les :
* Spyware, PornWare, RiskWare, AdvWare, MalWare ...

Les francophones ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique...
En voici le résultat...
* Un ensemble d'écran de veille : un dortware
* Un logiciel antivirus : un mouchware
* Un logiciel de classement : un tirware
* Un logiciel de copie : un mirware
* Un logiciel de merde : un suppositware
* Un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
* Un logiciel de préparation de discours : un oratware
* Un logiciel de vote électronique : un isolware
* Un logiciel de compression de données : un entonware
* Un logiciel pour documents en attente : un purgatware
* Un logiciel très compliqué : un assomware
* Un réseau local d'une entreprise : un coulware
* Un serveur de réseau : un abreuvware
* La poubelle Windows : un dépotware
* Le logiciel pour se défouler : un exutware
* Une encyclopédie sur PC : le saveware
* Une messagerie rose sur internet : un trotware
* Un logiciel casse gueule : une patinware
* Un logiciel de la NASA : un trou n'ware
* Une réunion des responsables informatiques : un tupperware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle...
* Un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : Vatfairware

Ced · 23.09.2007 11:21:24

Ah, ah... trop bon celle-ci, Monsieur Le Gerbignol!

Bon, j'ai une question importante, si quelqu'un(e) peut m'aider, il/elle est bienvenu(e)!

Connaissez-vous la blague du chauffeur d'autobus?

Oui?

Non?

Bah moi non plus, parce que j'étais à l'arrière du bus !

naine de jardine · 23.09.2007 11:31:52

très fort!!! gerbi

euRi · 23.09.2007 11:35:24

Un psychopate, un zoophile et un sadomaso sont assis sur un banc, lorsqu'un chat passe.
Le psychopate: Hey! Venez on le torture, on lui casse les pattes, et on lui arrache les griffes!
Le zoophile: Ah oui, et après on l'attache, et on le viole!!
Le sadomaso: Miaou.

_______________

- Dans la famille Dutroux, je voudrai la fille.
- Pioche

_______________

L'inspecteur entre dans la morgue et demande au legiste:
-Alors, cette petite, elle a été violée?
Le légiste: Non, on a pas encore eu le temps.

_______________

Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
Une madeleine !

--
Voilà, c'est tout ce dont je me souviens pour le moment! ^^

Vadente Ashanb · 23.09.2007 12:08:14

Aha t'en as des trop bonnes Le Gerbignol

euRi> J'suis fan de la première, faut trop que je la garde en mémoire celle là

euRi · 23.09.2007 12:26:30

Oé, j'avoue, elle est sympa! ^^

Sinon y'a aussi celle-là:

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !

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#1181 21.09.2007 17:23:11