Blagues en vrac ...

Fefaine · 30.12.2005 09:46:05

Ben ouais et quoi ?
T'aime pas les enfants qui ont le cancer toi? T'es degeulasse.. !

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MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "

" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

" Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte : " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"

" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

D-ween · 03.01.2006 11:58:20

Monsieur Et Madame Unetourtel ont un fils ?
Reponse: Paul...
Mouahahahahahahahahahahahahaha

Tit Loop · 03.01.2006 12:26:05

Monsieur et Mme Bienfufé ont un fils...

...Humphrey....

(oui je sais...)

D-ween · 03.01.2006 15:52:05

Qu'est-ce qu'est vert et qui mange des pierres ?

Rep: un mange pierre !!!

Mouahahahahahahaha !!!

Alix · 03.01.2006 16:07:16

Qu'est ce qui est rouge et qui fait des blagues pourraves ?

Rep : Un D-ween ! !!!!!!

LOLZPTDR.

Fefaine · 03.01.2006 16:09:45

Je signale que ceci n'est pas le topic blagues pourraves.
Un peu de discernement s'il vous plaît !

OursMaster · 04.01.2006 01:02:07

Je savais pas où la mettre celle-ci (elle est pourrave mais elle fait rire) :

A quoi reconnait t'on le slip de Dark Vador ???

>> A son côté Obscur ! ! !

Sephi · 04.01.2006 01:15:11

Fefaine j'avais pas vu ta blague avec Mourice... Elle est énorme...

Alix · 04.01.2006 02:15:38

C'est vrai qu'elle est longue ..

eL_gAtO · 04.01.2006 12:26:08

Le proverbe se vérifie ici : "Les plus courtes sont les meilleures"

Le Pere Noel · 04.01.2006 13:07:37

c'est deux belges qui retournent dans la même station de ski que l'année précédente, ils se rendent à l'esf pour demander le même moniteur parce qu'il l'avaient beaucoup apprécié!
ils demandent donc a la dame de l'accueil:
"nous voudrions le même moniteur que l'an dernier s'il vous plait"
elle leurs répond : "mais comment puis-je savoir, il y a plus de 70 moniteurs!"
alors ils discutent, ils disent qu'il s'apellais jean, mais elle répond qu'il y en a plusieurs.
Bref ils cherchent un moment pour retrouver qui c'est et au bout d'un moment, y' en a un qui a une idée!
"je me souviens qu'il avait 2 anus!"
"2 anus?! mais comment pouvez vous dire ca?!!"
"bin, c'est parsk'en arrivant en haut du téléski, le perchiste lui a dit:
"alors jean, toujours avec tes 2 trou du cul?!"

D-ween · 04.01.2006 14:38:02

Bien bonne cette derniere...
Qu'est-ce qui est bleu, rouge et qui fait "Gnnnaaaa...." ???

Rep: la femme d'un poivrot

D-ween · 12.01.2006 11:56:02

Petite blague rigolotte... qui devrait plaire au geeks...

Dans un call center:
Client : Mon ordinateur me dit qu'il m'a niqué.
Hotliner : Comment ???
Client : Oui, "Y t'as niqué"
Hotliner: Mais c'est impossible monsieur...
Client: Je vous assure, "Y t'as niqué" qu'il m'affiche.
Au bout d'un petit moment de discution le hotliner decide d'envoyer un technicien qui ne pu retenir son fou rire devant le message windows "Hit any key"

HLVS · 12.01.2006 19:07:54

vous en voulez une courte et pas drole: Les sondages donnent sarko vainqueur si ils se presentent en 2007

blackdesperado · 13.01.2006 11:19:11

bon je sais po si elle vous fera rire mais moi j'la trouve pas mal

C'est un chauffeur de bus qui enmenne des "trisomiques" en ballade et a un moment ils se mettent a chanter :
"Aller le chauffeur ! aller le chauffeur encore plus vite !!"
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accelere et il est a 60 Km/h.
Et ils surencherissent :
"Aller le chauffeur ! aller le chauffeur encore plus vite !!"
Roooh ils abusent là, il pousse encore 80 Km/h
Et ca continu :
"Aller le chauffeur ! aller le chauffeur encore plus vite !!"
Boh j'vais leur mnotrer et la il pousse le bus a 100Km/h et ce qui devait arriver arriva l'accident le bus rentre dans un arbre et la ils se mettent a chanter :
"Il est des nOOOooootre ......................"

oui MONSIEUR

Fefaine · 18.01.2006 08:02:41

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et
avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait
seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma
future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et
chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle
était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes
appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait
avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de
venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand
je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle
avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne
voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour
juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement
choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma
chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre." »
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle
a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des
escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la
direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché
directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a
étreint et a dit : « Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre
petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme
pour notre fille. Bienvenue dans la famille. »

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

HLVS · 18.01.2006 18:57:12

tout est dans la moralité.... et dieu sait qu'elle est pleine de sens

Fefaine · 19.01.2006 13:29:44

Les différents stades de la colère:

Un professeur de psychologie commence son cours : "Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : "Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"

"Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"

Il se tourne alors vers les étudiants et dit: "Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : "Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire : "Voilà enfin le niveau ultime de la colère".

Là-dessus, un étudiant lève la main : "Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : "Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

benny · 20.01.2006 23:51:55

Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu (tu t'en souviens) et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- " Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles !"
-Rappelle toi bien :
- "ni aux cons, ni aux femmes faciles ! "
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde
-Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?
-.....
-Allez réfléchis bien !
.....
....
....
...

-Tu ne sais pas qui c'est ?!
-Aaahhhhhhh..!!
...............
....................
.....................

-Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ?!!!!!!

(désolé c'est pas sympa une première histoire que je vous envoie mais elle est marrante !)

benny · 20.01.2006 23:54:07

Elle est super mimi

ça énerve !!!!
Avez-vous entendu parler de l'histoire de cette institutrice en dernière année de maternelle qui a piqué une crise de nerfs ?

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit: -"elles sont à l'envers maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers. Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussi à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit:
-"c'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
elle se calme et prend son courage à deux mains...
-"Bon, allez, on les enlève"
dit-elle et elle se met au boulot......
Le gamin poursuit :
-"c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et demande
- "où sont tes gants?".
-"Je les ai mis dans mes bottes."

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