Blagounettes pourraves :p

Koishi Saito · 23.07.2007 10:11:50

Argonarz, ta dernière est excellente !

Dikadrah · 23.07.2007 10:12:14

Mr et Mme Lette on un fils
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Moby

Argonarz · 24.07.2007 07:05:56

-"Allô"
-"Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"
-"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe"
Bref silence... "mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe"
-"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"
-"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage..."
-"D'accord papa"
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa"
-"Et qu'est-ce qui s'est passé?"
-"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"
-"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?"
-"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."
Long silence...
Puis papa dit:
- "la piscine? Je suis bien au 01.31.xx.xx.x ?"

Alejotiko · 24.07.2007 08:29:16

Vous connaissez l'histoire de Pif la chienne?
C'est Paf le chien qui s'approche d'une chienne et Pif la chienne.

Argonarz · 24.07.2007 09:19:14

vous savez ce que c'est que ça : -------------------> ?
> je sais pas non plus mais ça repasse dans l'autre sens : <-------------------

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Vous connaissez la différence entre un crocodile et un alligator ?
> c'est caïman la même chose...

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Vous savez pourquoi il y a 2 trous dans les slip des chinoises ?
> pour mettre les jambes...

dieu du driver · 24.07.2007 10:07:27

c'est un mec qui...

AH AH AH AH AH

Alejotiko · 24.07.2007 11:00:42

Magnifique dieu du driver X'D

Que dit un informaticien à son fils quand il fait chier?
STFU

Speed-king · 24.07.2007 11:10:55

Michael Jordan, Bill Clinton, Bush, le pilote de l'avion, le Pape et une écolière sont dans un avion qui va bientôt sécraser, ils sont 6 mais il n'y a que 5 parachutes.
Jordan : Je suis le plus grand basketteur du monde, il prend un parachute et saute.
Clinton : Je suis l'ancien président des USA, il prends un parachute et saute
Le pilote : C'est quand même grâce a moi que vous avez eu ce voyage, il prend un parachute et saute
Bush : Je suis le président des USA, il prend un parachute et saute
Il ne reste qu'un parachute.
Le pape : Oh ma fille tu as toute ta vie devant toi, ma vie va bientot s'arreter.
La fille : Bah vous pouvez prendre un parachute, Bush il a pris mon cartable.

Argonarz · 24.07.2007 11:47:30

C'est deux médecins légistes qui font une autopsie sur une blonde. Y'en a un qui dit à l'autre :
- Tu crois que la légende est vraie ? qu'elles n'ont rien dans la tête ?
- bah...je sais pas....on vérifie ?
Les deux médecins ouvrent la boite cranienne et là ils ne trouvent rien. Enfin rien, pas tout à fait, il y a juste un petit fil bleu qui traverse la tête de gauche à droite. Les deux légistes réflechissent et au bout d'un certain moment ne trouvent toujours pas à quoi sert ce fil. Alors l'un deux prend un paire de ciseaux, coupe le fil, et là les deux oreille de la blonde tombent...

Dikadrah · 24.07.2007 11:49:31

Pourquoi les blondes se mettent des tampax dans les cheveux???

Pour éviter les fuites de mémoire

Argonarz · 24.07.2007 13:06:18

Premier cours de l'année pour des étudiants en médecine avec un nouveau professeur réputé pour être assez spécial....Tous les élèves sont devant leur cadavre (oui oui, donner son corps à la science c'est aussi ça). Le prof commence :
- "Avec moi, vous allez apprendre 2 choses. La première : le courage". Il met alors un doigt dans le cul du cadavre qui est devant lui et se lèche le doigt.
Tous les étudiants sont très étonnés, mais après que leur professeur ait insisté et avec beaucoup de dégout, ils imitent leur supérieur.
- "deuxième chose : l'observation. J'ai mis l'index et j'ai léché le majeur"

Dikadrah · 24.07.2007 13:11:34

Trop bon....
On dirait du Dr [H]ouse

Par quel moyen de transport se rend t-on à Melle???

En car, parce que "on vas en car à Melle"

Argonarz · 24.07.2007 13:23:15

et le pire c'est qu'il parait que c'est une histoire vraie (mais j'ai quand même quelques doutes)

Dikadrah · 24.07.2007 13:28:15

J'avais bien un prof qui c'était cassé le bras en cours.... il voulait nous faire une petite représentation d'une scene de bataille.... Donc des profs un peu fou ça existe....

Argonarz · 24.07.2007 14:06:37

effectivement faut être un peu taré pour faire ça et se casser le bras devant toute une classe.....surtout pour un prof

et pour ne pas poster de message sans blague :

comment fait-on pour faire aboyer un chat ?
> on l'asperge d'essence, on gratte une allumette et waouf !

et pour faire miauler un chien ?
> on prend une scie égoïne, on se place de travers par rapport au chien et miaow !

Multipaß · 24.07.2007 15:52:16

Une complètement pourrie (mais bon le topic est là pour ça):

M. et Mme Kaupther ont un fils (ou une fille, je crois que ça peut être pour les deux), comment s'appelle-t-il/elle ?

...

Suspens ...

...

Ellie, car Ellie Kaupther (Hélicoptère)

...

En même temps, je vous avais prévenus, hein.

Dernière modification par Multipaß (24.07.2007 15:53:06)

Argonarz · 24.07.2007 16:12:34

c'est un obstétricien qui vient d'aider une femme à accoucher et qui va la voir avec le nouveau-né dans les bras :
- " madame, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer, il y a un petit soucis avec votre bébé
- allez-y ?
- voilà, en fait, il n'a pas de jambes
- c'est pas grave, c'est mon bébé, je l'aimerais quand même, ça reste mon enfant
- mais c'est pas tout, continue le médecin, il a pas de bras non plus
- c'est pas grave, c'est mon enfant, la chair de la ma chair, je ne peux pa le renier, je l'aimerais quand même
- c'est pas tout, il a pas de corps non plus
- c'est pas grave, c'est mon enfant, je le chérirai quand même
- c'est pas tout, il a pas de tête non plus......" et là il découvre le linge qui enveloppe l'enfant et le présente à la mère. En fait il n'y a qu'une oreille. Le femme dit :
- "ah mon bébé......
et le médecin :
- parlez un peu plus fort il est un peu sourd...........

MuRdErEd · 24.07.2007 16:36:26

Un type part en vacance. Il confie à son voisin et ami sa mère et son chat. Deux jours plus tard, il téléphone à son voisin.
- Alors ! Comment va mon chat ?
- Il est mort.
- C'est un peu dur de me l'annoncer comme ça ! Tu aurais du me ménager. La première fois, tu m'aurait dit "Ton chat est sur le toit et on n'arrive pas à le faire descendre !", la deuxième fois "Ton chat maigri à vue d'oeil !" pour m'annoncer, à la troisième fois qu'il est mort... Tu saisis la nuance ?
- Ok, j'ai compris !
- Bon ! Et comment va ma mère ?
- Elle est sur le toit. On n'arrive pas à la faire descendre.

Argonarz · 25.07.2007 07:43:02

C'est un type qui va voir un chasseur professionnel et qui lui demande de chasser une proie particulière : l'ours bleu. Le chasseur ne comprend pas trop, mais vu que le gars lui propose beaucoup d'argent, il accepte.
Le chasseur suit donc les indications du gars, va dans la forêt, trouve la petite clairière indiquée, et aperçoit au loin une grotte tout près d'une cascade. Il se place à une trentaine de metres et observe. Le soleil se lève, éclaire la fourrure de l'ours bleu qui se réveille et se met à chanter "c'est une belle journée".
Le chasseur prépare son arme, vise et tire un balle juste entre les deux yeux. Mais l'ours réagit au dernier moment et arrête la balle avec sa patte. Il se met alors à courser le chasseur, finit par le rattraper et le sodomise.
Le chasseur se réveille et après une semaine d'hopital décide d'y retourner avec un fusil à pompe. Même scène, le soleil se lève, éclaire la fourrure de l'ours bleu qui se réveille et se met à chanter "c'est une belle journée".
Le chasseur s'approche doucement, vise et tire. L'ours réagit au quart de tour et arrête les plombs. Il course alors le chasseur et le sodomise une nouvelle fois.
De retour à l'hopital, le chasseur est vraiment très énervé et part en fauteuil roulant, passe chercher un bazooka chez lui et file à la clairière. Même scène, le soleil se lève, éclaire la fourrure de l'ours bleu qui se réveille et se met à chanter "c'est une belle journée".
Le chasseur s'approche alors au fauteuil, pose son bazooka sur l'épaule et vise l'ours. celui-ci l'arrête :
- " non attend 2 secondes. Sérieusement, tu viens pas que pour la chasse ?"

corsicaa11 · 25.07.2007 11:04:13

Quel est le comble de l'électricien ?
C'est d'avoir des ampoules aux pieds.

Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Milou n'a pas de chien.

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#881 23.07.2007 10:11:50