Blagues en vrac ...

Dikadrah · 24.06.2007 20:11:57

Polochon a écrit

Dark-Lord -> Le principe de cette blague porte sur un quiproquo, le premier homosexuel dit qu'il aimerait bien être capable de se lécher les bijoux de famille comme le chien, le second s'imagine que le premier aimerait procurer du plaisir au chien...

Ah enfin quelqu'un qui arrive à comprendre mon humour

C'est un couple dans une voiture en train de se disputer :
-La femme : "j'en ai mare de toi faut toujours que tu est raison "
-Le mari : "Mais j'ai pas toujours raison c'est toi qui comprend rien "
-La femme : "Va continue insulte moi fait comme ta mère "
-Le mari : "Arête avec ma mère elle a rien fait ma mère c'est toi qui te fait des films "
Et la dispute continue comme cela pendant un moment quand d'un coup la femme s'énerve, sort un couteau de son sac, coupe la saucisse de son mari et la jette par la fenêtre.
Derrière la voiture du couple suit la voiture d'un grand père avec sa petite fille de 8 ans, et ils se prennent la saucisse sur le par brise. Là le grand pere gêné par ce spectacle immonde donne un coup d'essuies classe en espérant que sa petite fille n'est rien vue :
-Le petite fille : "dit papi c'était quoi sur le par brise "
-Le grand père : "Heu ! Heu !… c'était un moustique "
-La petite fille : "eh bien !!! il avait une grosse saucisse ce moustique "

C'est un type qui arrive, au boulot, avec plein d'écorchures sur les bras, son collègue lui demande
-" Mais qu'es qui t'es arrivé"
-"j'ai enterré ma mère ce matin"
-"Je vois pas le rapport avec les écorchures"
-"Mais c'est qu'elle voulait pas qu'on l'enterre"

Mr P!F P@F · 25.06.2007 17:48:07

saviez vous que :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie
de son pour chauffer une tasse de café.
(Ça n'a pas l'air de t’intéresser ! Moi non plus !)

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz
est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux!)

3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang
dans le corps pour gicler du sang à 30 pieds. (Oh mon Dieu!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête
sur un mur. (Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son
poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
(Ben moi, je tombe dans mon lit quand je suis intoxiquée !)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(Dégueulasse!)

8. Le mâle de la menthe religieuse ne peut pas s'accoupler
pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe en
arrachant la tête du mâle.
(" Chéri, ce soir, c’est le soir… ! AAAAH... ")

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon...
la qualité est mieux que la quantité!)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(Yark! J'ai vraiment pas vraiment besoin de savoir ça.)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(OK, c'est une bonne chose ça… pour eux !)

12. L'urine de chat brille sous un " blacklight ". (Ah bon !)

13. L’œil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça !)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau .
(Je connais des gens comme ça, aussi !)

15. Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça? Ils lui ont donné un crayon?)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à
avoir du sexe pour le plaisir.
(Et le cochon, lui ? C’est lui qui m’intéresse !)

Vadente Ashanb · 25.06.2007 18:43:38

C'est un couple dans une voiture.
Le mari roule à 130 (ils sont sur l'autoroute).
D'un coups,la femme dit à son mari:
"Chéri,je te quitte!"
Le mari accelère de 10 km/h (ca fait donc 140km/h).
Elle rajoute:
"J'emmène les enfants avec moi!"
L'homme accelère de nouveau de 10 km/h.
La femme:
"je prend la maison!"
L'homme=>10km/h de plus.
De nouveau la femme dit:
"Et je prend tous les meubles qui vont avec aussi!"
L'homme continue d'accelérer,atteignant la vitesse de 170km/h.
Ils approchent alors dangeureusement un camion.
Là,la femme dit:
"Qu'est ce que tu as que je n'ai pas?!"
L'homme la regarde et fait un grand sourire:
"L'airbag chérie,l'airbag ..."

Dernière modification par Death Illusion (25.06.2007 18:44:19)

saag · 26.06.2007 14:24:12

le mari : chérie, chérie prépare tes valises j'ai gagné au lotto .

la femme : les quelles , celle d'été ou celle d'hiver ??

le mari : les deux tu te casse

Polochon · 26.06.2007 14:54:46

Mr P!F P@F c'est excellent, mais je pense que ça aurait plus sa place dans le topic "saviez vous que...".

Une blagounette:

Un couple qui est chez le juge pour un divorce se dispute la garde de l'enfant. La femme dit au juge: " C'est normal que cela soit moi qui le garde, je l'ai porté pendant neuf mois et j'ai souffert pour le mettre au monde."
Le juge semble d'accord et demande ce que l'homme a à dire pour sa défense.
"Quand je vais vers un distributeur pour prendre un soda, et que je mets 2 Euro pour en avoir un, le soda il est à moi ou au distributeur?"

Dernière modification par Polochon (26.06.2007 14:54:58)

le-long-brick · 30.06.2007 19:46:58

A effacer si elles ont déjà été données:

LA FONTAINE REVISITE:

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
- Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
- Bien sûr, ami à la queue blanche,
je ne vois c'qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.

Dernière modification par le-long-brick (30.06.2007 20:04:21)

Savatte · 30.06.2007 19:48:21

Comment s'appelle l'homme qui donne a manger aux requins ?

Le p'tit déjeuner.

le-long-brick · 01.07.2007 13:28:07

Rénovation
Trois amis se retrouvent...... après 20 ans. Le premier dit : "Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie ! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout aggrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion. C'est pas encore "Intermarché", mais je suis confiant pour l'avenir" !!!
Le second dit : "Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, etc, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche ! C'est pas encore "Castorama", mais ça va bien" !!!
Le troisième dit : Moi aussi, j'ai hérité : Mes parents tenaient une petite maison de passe qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde . J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles filles de joie et j'ai embauché des jolies nanas bien chouettes, bien entraînées, qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent.. Bref, c'est pas encore la Direction Générale des Impôts, mais c'est déjà un joli bordel !!!...

Je soumets ceci à la sagacité des p'tits lombrics:
Spécification technique - Les normes existent respectons les !!!

La distance standard entre 2 rails de chemin de fer au Canada est de 4 pieds et 8 pouces et demi. C'est un chiffre particulièrement bizarre. Pourquoi les chemins de fer au Canada ont-ils été construits avec cette distance particulière entre les rails?

Parce que les chemins de fer canadiens ont été construits sur le même modèle que les chemins de fer des États-Unis pour faciliter le transport des marchandises d'un pays à l'autre.

Alors, une autre question surgit: pourquoi les chemins de fer des États-Unis ont-ils été construits avec un écartement de 4 pieds et 8 pouces et demi?

Parce qu'ils ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée car ça permettait d'utiliser des locomotives anglaises sur les voies ferrées américaines.

Nous devons donc nous poser la question: "Pourquoi les anglais ont-ils construit leurs chemins de fer comme ça?

Parce que les premières lignes de chemin de fer furent en fait construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé pour les tramways.

Mais alors, pourquoi ont-ils utilisé cet écartement pour les tramways?

Parce que les premières personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.

Ok, mais pourquoi les chariots avaient un écartement de 4 pieds et 8 pouces et demi?

Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient déjà des ornières (traces bien définies dans le sol) espacées de cette façon et un espacement différent aurait cause la rupture de l'essieu du chariot en circulant sur ces routes.

Donc, pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées?

Les premières grandes routes en Europe ont en fait été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines. Oui, mais pourquoi les romains ont-ils retenu cette espacement?

Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tires par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas non plus se trouver trop espacées et dépasser de chaque côté du chariot, ce qui aurait pu causer un accident lors du croisement de deux chariots près l'un de l'autre.

Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine!

L'espacement des rails au Canada (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train moyen des chevaux de guerre.

Et maintenant, la cerise sur le gâteau. Il y a une suite intéressante à cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière-train des chevaux. Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur sa plateforme de lancement, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attaches au réservoir principal. La société THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l'UTAH.

Les ingénieurs qui les ont conçus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses.

Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que deux arrière-trains de chevaux.

Conclusion: Lors de la construction de la navette spatiale américaine, que l'on peut considérer comme le moyen de transport le plus sophistiqué de notre planète, les ingénieurs devaient respecter une contrainte de conception qui était la largeur du cul de deux chevaux côte à côte. Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours. Aussi, la prochaine fois que vous avez des spécifications entre les mains et que vous vous demandez quel trou de cul les a inventées, vous vous serez peut-être posé la bonne question.

Dernière modification par le-long-brick (01.07.2007 13:37:49)

yakadark · 01.07.2007 13:32:12

Paul arrte de tourner en rond
PAUL ARRETE DE TOURNER EN ROND!!!!!!!!!
Bon Paul tu arrete de tourner en rond ou je te cloue l'autre pied.

le-long-brick · 01.07.2007 14:57:17

Vantardises

Trois anciens militaires se rencontrent et évoquent leurs souvenirs de l'armée. L'américain dit que si l'on avait mis tous les avions des USA ensemble, ils auraient couvert totalement la surface du Texas et on n'aurait pas pu voir le jour entre leurs ailes.
Le russe dit que si l'on avait mis ensemble tous les bateaux de guerre de tonton Poutine, ils auraient couvert la Mer Noire, et on n'aurait plus pu voir l'eau entre leurs coques..
Le français est un peu déstabilisé par ces prouesses, mais il se reprend vite :
"Chez nous, à la Légion, nous avons un caporal qui peut faire percher douze pigeons sur son membre viril !"
Sentant qu'ils ont un peu exagéré, les deux autres militaires se reprennent.
"Bon, d'accord, dit l'américain, on aurait peut-être pu quand même voir le jour entre les ailes de nos avions".
"Oui, bon, j'admets, dit le russe, qu'on aurait peut-être pu voir l'eau entre les coques de nos navires."
Alors le français les assomme :
"Bon, bon, d'accord, moi aussi j'admets qu'il y avait peut-être des espaces entre les pigeons, par lesquels on pouvait voir le membre".

Koishi Saito · 01.07.2007 15:02:25

ombien de goths faut il pour changer une ampoule ?
#Aucun, ils préfèrent le noir
# Autant qu'on veut, pourvu qu'il reste de la place dans la baignoire
# C'est quoi une ampoule?
# Trois, un pour la changer et deux pour faire le grand tour de la propriété de Lord Byron et parler des usages créatifs du Laudanum dans un environnement métaphysique.
# Aucun, mais il en faut un pour allumer la bougie.
# Aucun, ils préfèrent rester assis dans le noir et pleurer.
# Deux, un pour remplacer l'ampoule à lumière noire, l'autre pour s'occuper de la prog.
# Aucun, pour qu'une ampoule grille, il faudrait déjà que quelqu'un l'allume.
# 6. Un pour changer l'ampoule et 5 pour hurler "éteignez cette *fille de joie* de lumière"

Liquidus_Snake · 01.07.2007 16:33:37

Lors d'un diner d'affaires, tous les chefs d'entreprise sont invités a diner. Parmi eux se trouvent Mr Dédé et son grand rival Mr Dada.
Pendant le diner, Mr Dédé voit Mr Dada en train de mettre dans sa poche une des petites cuillères en argent grand luxe a 500€ l'unité. Voulant aussi emmener un "souvenir", Mr Dédé prend sa cuillère, mais fait un faux mouvement et la cuillère cogne contre son verre en cristal, ce qui ameute toute la tablée!
L'organisateur du diner s'exclame : "Oh, Mr Dédé désire nous parler!"
Après un petit discours improvisé, Mr Dédé se rassoit tandis que Mr Dada rigole en voyant que son vieil ennemi n'as pas de cuillére et que lui, il en a une! Après quelques secondes de réflexion, Mr Dédé refait tinter son verre et prend la parole :
"Mes amis, je vais désormais vous faire un tour de magie : je vais mettre ma petite cuillère dans ma poche et elle va réapparaitre dans la poche de Mr Dada!"

Reprise d'une ancienne de le-long-brick, enfrancais cette fois :

La politique pour les Nuls (tiré de l'anglais américain)

DÉMOCRATIE
Vous avez deux vaches.
Votre voisin n'a rien.
Vous culpabilisez d'avoir réussi.
Barbara Streisand chante pour vous.

RÉPUBLIQUE
Vous avez deux vaches.
Votre voisin n'a rien.
Et alors?

SOCIALISME
Vous avez deux vaches.
Le gouvernement vous en prend une et la donne a votre voisin.
Vous fondez une coopérative pour lui expliquer comment s'occuper de la vache.

COMMUNISME
Vous avez deux vaches.
Le gouvernement vous les prend et vous approvisionne en lait.
Vous devez faire la queue des heures pour l'avoir.
C'est cher et de basse qualité.

CAPITALISME AMÉRICAIN
Vous avez deux vaches.
Vous en vendez une, achetez un taureau et ouvrez un élevage de vaches.

BUREAUCRATIE AMÉRICAINE
Vous avez deux vaches.
La réforme agricole fait que le gouvernement vous paie pour en tuer une, traire l'autre et gâcher le lait.

CORPORATION AMÉRICAINE
Vous avez deux vaches.
Vous en placez une en Bourse et vous faites une insémination artificielle a l'autre.
Vous forcez les deux vaches a produire le lait de quatre vaches.
Vous etes surpris que l'une d'entre elles meure.
Vous annoncez que vous allez réduire vos couts en délocalisant et en restructurant les effectifs.
La valeur de vos actions monte.

CORPORATION FRANÇAISE
Vous avez deux vaches.
Vous manifestez parce que vous en voulez trois.
Vous allez manger et picoler du vin.
La vie est belle.

CORPORATION JAPONAISE
Vous avez deux vaches.
Vous leur faites un nouveau design afin qu'elle soient dix fois plus petites et qu'elles produisent vingt fois plus qu'une vache normale..
Elles apprennent a voyager dans des trains incroyablement bruyants.
Elles sont souvent premières de la classe a l'école des vaches.

CORPORATION ALLEMANDE
Vous avez deux vaches.
Vous les formez afin qu'elles soient blondes, boivent énormément de bière, produisent du lait d'excellente qualité et puissent courir a 200 km/h.
Malheureusement, elles demandent treize semaines de vacances par an.

CORPORATION ITALIENNE
Vous avez deux vaches, mais vous ne savez pas ou elles sont.
En vagabondant, vous rencontrez une jolie fille.
Vous filez pour déjeuner.
La vie est belle.

CORPORATION BELGE
Vous avez une vache.
La vache est schizophrène.
La vache pense qu'elle est des fois française, des fois flamande.
La vache flamande ne veut pas partager avec la vache française.
La vache française veut contrôler le lait de la vache flamande.
La vache demande si on peut la couper en deux.
La vache meurt heureuse.

Dernière modification par Liquidus_Snake (02.07.2007 00:23:28)

Dark-Lord · 31.07.2007 16:57:44

Raymond a très très mal à la tête

Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages
vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul, forcément
il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à
la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre
tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve
éveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins,
Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict:
-Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne
c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise,
c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font
pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent
le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête,
provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de
tête chroniques.
- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous
laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a
vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de
l'opération, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines
l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont
claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin! Toutefois, il a
perdu ses testicules....

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de
s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du
magasin.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce
pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une
telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de
constater qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous
déterminer ma taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon
de marque.
- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en
taille 42.
- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte
uniquement du 40.

- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Raymond insiste : - Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je
porte du 40 depuis au moins 10 ans !

- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en
portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de
votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à
son tour vous donnera des maux de tête ...
-Non pas vrai ? Pas vrai, pas vrai.. NONNNNNNNNNN

Sephi · 02.09.2007 22:42:13

C'est pas vraiment une blague mais une charade. Je la mets ici parce qu'elle est impossible à trouver et vous permettra de briller en société dans une soirée, si vous arrivez à vous en souvenir. ^^

Mon premier est dur
Mon deuxième est dur
Mon troisième est presque dur
Mon quatrième est dur
Mon tout est un journal français

La réponse : Progrès du Nord

La décomposition :
Mon 1er est dur -> pro, parce que la pro c'est dur
Mon 2ème est dur -> grès (pas besoin de vous faire un dessin)
Mon 3ème est presque dur -> du (pareil)
Mon 4ème est dur -> nord parce que la nord mendie et mendier c'est dur

le-long-brick · 17.09.2007 09:20:27

...en même temps, ça vous fera un peu réviser votre anglais:

SCHOOL ANSWERING MACHINE (This is hilarious - no wonder some people were offended!)
This is the message that the Pacific Palisades High School (California) staff voted unanimously to record on their school Telephone answering machine This is the actual answering machine message for the school.
This came about because they implemented a policy requiring students and parents to be responsible for their children's absences and missing homework. The school and teachers are being sued by parents
who want their children's failing grades changed to passing grades - even though those children were absent 15-30 times during the semester and did not complete enough schoolwork to pass their classes.
The outgoing message:
"Hello! You have reached the automated answering service of your school. In order to assist you in connecting to the right staff member, please listen to all the options before making a selection:
* To lie about why your child is absent - Press 1
* To make excuses for why your child did not do his work- Press 2
* To complain about what we do - Press 3
* To swear at staff members - Press 4
* To ask why you didn't get information that was already enclosed in
your newsletter and several flyers mailed to you - Press 5
* If you want us to raise your child - Press 6
* If you want to reach out and touch, slap or hit someone -Press 7
* To request another teacher, for the third time this year -Press 8
* To complain about bus transportation - Press 9
* To complain about school lunches - Press 0
* If you realize this is the real world and your child must be accountable and responsible for his/her own behavior, class work, homework and that it's not the teachers' fault for your child's lack of effort: Hang up and have a nice day!

pd le worm · 19.09.2007 23:13:47

C'est dans une classe, cours de géographie.
La maitresse : "Petite interrogation surprise ! Allez, je vais en choisir un au hasaaaaard ... Mohamed ! au tableau !"
Lui montrant un globe terrestre : " Où se trouve l'amérique ?"
Mohamed : "bah, euuuuh ... ici !"
La maitresse :"Hum, oui, c'est ça ! Très bien, tu peux retourner à ta place ! Allez, une autre question ... Au hasard, toujours (^_^°) ... Mouloud ! Qui à découvert l'Amérique ?"
Mouloud : " Bah, c'est mohamed m'dame !"

Argonarz · 20.09.2007 13:38:23

on me l'avait raconté mais y'a super longtemps ! j'adore !

Dans le même genre :
La maitresse demande en classe aux élève :
- Bon alors toi, il fait quoi ton papa ?
- il est pompier !
- Bien, et toi il fait quoi ?
- Il est gendarme !
- ok, et toi il fait quoi ?
le petit garçon un peu gêné : - il est mort........
la maitresse très gêné et qui essaye de se reprendre : - et il faisait quoi avant de mourir ?
- Aaaaarrrrgghh !

pd le worm · 20.09.2007 19:35:53

Haha ^^
Allez, toujours avec momo :
C'est la maitresse qui demande à ses élèves de faire en devoir une phrase avec le mot "hameçon" dedans.
Le lendemain, elle interroge ses élèves...
"- Alors Mohamed, as tu fait ta phrase ?"
"- Oui madame"
"- Je t'écoute"
"- Bah : Avant hier, je suis allé acheter des chaussures avec mon père. Et hameçon trop grandes"

Argonarz · 20.09.2007 20:02:19

arf ! y'en a tellement avec les maitresses......
tiens une où y'en a pas (attention humour noir)

qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
> un bébé dans 2 poubelles
> une poubelle dans un bébé...

Ced · 22.09.2007 19:36:59

Argonarz a écrit

qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
> un bébé dans 2 poubelles
> une poubelle dans un bébé...

ça marche aussi avec les chats!

Annonce

#861 24.06.2007 20:11:57

Blagues en vrac ...

#862 25.06.2007 17:48:07

Blagues en vrac ...

#863 25.06.2007 18:43:38

Blagues en vrac ...

#864 26.06.2007 14:24:12

Blagues en vrac ...

#865 26.06.2007 14:54:46

Blagues en vrac ...

#866 30.06.2007 19:46:58

Blagues en vrac ...

#867 30.06.2007 19:48:21

Blagues en vrac ...

#868 01.07.2007 13:28:07

Blagues en vrac ...

#869 01.07.2007 13:32:12

Blagues en vrac ...

#870 01.07.2007 14:57:17

Blagues en vrac ...

#871 01.07.2007 15:02:25

Blagues en vrac ...

#872 01.07.2007 16:33:37

Blagues en vrac ...

#873 31.07.2007 16:57:44

Blagues en vrac ...

#874 02.09.2007 22:42:13

Blagues en vrac ...

#875 17.09.2007 09:20:27

Blagues en vrac ...

#876 19.09.2007 23:13:47

Blagues en vrac ...

#877 20.09.2007 13:38:23

Blagues en vrac ...

#878 20.09.2007 19:35:53

Blagues en vrac ...

#879 20.09.2007 20:02:19

Blagues en vrac ...

#880 22.09.2007 19:36:59

Blagues en vrac ...

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