Blagues en vrac ...

eL_gAtO · 25.08.2005 07:46:45

Tu connais le comble de la blague nulle Sylva? Elle fait pas rire. C'est de bonne guerre

Kreut · 27.08.2005 19:11:05

LE VOCABULAIRE FEMININ

Un point c'est tout : C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes : Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.
« 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

Rien : C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent.

Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».

Vas-y : C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir : Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de «rien »

Bon d'accord : C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci : C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.

Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.

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eux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L'un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même :
Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive !
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET !

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Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé'. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père
: Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Le fils : Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
Le père : Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
Le fils : Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille, *fille de joie* !
Je suis marié !
Si c'est pas une belle preuve d'amour ça ;-)

Dernière modification par Kreut (27.08.2005 19:11:45)

Sephi · 27.08.2005 19:58:05

Excellentes blagues, j'adore.

Kreut · 27.08.2005 22:19:33

j'aime bien aussi

tant que tu es dans le coin, je me suis un peu planté en envoyant des fichiers hier ou avant hier. J'ai pas bien lu les consignes en dessous (patapé, je me suis déjà autoflagellé) et j'ai mis mon pseudo dans auteur... Paaaas bien je sais. Donc si les fichiers sont bien qd même, ben vire mon pseudo, sinon, pas grave

eL_gAtO · 29.08.2005 21:57:55

Quelle était la petite annonce laissée par Bill Clinton pour embaucher ses secretaires ???
"Urgent ! La maison blanche cherche femme d'expérience souhaitant gouter à la présidence"

Quelle est la différence entre Jeanne Calment et Lady Di?
Avant sa mort Jeanne allait sur ses 125 et Lady Di venait de depasser les 180.

corsicaa11 · 31.08.2005 17:01:28

-Qu'est-ce qu'un Nazi avec un couteau dans le dos?

Réponse: Je ne sais pas, mais ça a l'air bien!

MrAngel013 · 01.09.2005 14:32:27

Moi j'en ai une:

C'est un jour un petit garçon qui demande à sa maman:

"Maman, est-ce que Dieu c'est une femme?

-Non, mon chéri. Dieu n'est ni un homme, ni une femme. Il n'a pas de sexe, il n'est ni noir ni blanc et il aime autant les adultes que les enfants.

-Alors Dieu c'est Mickaël Jackson?"

Fefaine · 02.09.2005 16:57:13

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.

A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner
l'envie de vivre.

A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le
temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme
stable.

Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si
pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.

A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son
rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était
impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant
qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.

Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse,
les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement
ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.

Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

MrAngel013 · 03.09.2005 14:39:21

Fefaine, t'as changé de sexe?

Fefaine · 03.09.2005 21:39:18

MrAngel013 : C'est le Topic blague (Tu saisis? Comme disait Raymond..snif)

Voici les résultats d'une étude médicale menée récemment :

- Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de
crises cardiaques que les flamands et les hollandais.

- Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont
moins sujets aux crises cardiaques que les flamands et les hollandais.

- Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les flamands et les hollandais.

- Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les flamands et les hollandais.

Conclusion : Buvez et mangez ce que vous voulez, c'est parler néerlandais qui tue !!!

************************************************************************

Et une petite charade :

- Mon premier est un poisson.

- Mon second est un arbre.

- Et mon tout est un Roi de France.

Qui suis-je ?

Dernière modification par Fefaine (06.09.2005 15:41:10)

eL_gAtO · 21.09.2005 13:55:51

Comment doit etre la blonde parfaite?

-Une vrai blonde

-Bete

-Belle

-Sans emploi

-Sans amis

-Sourde

-Muette

-Sa mere doit etre decedee

-Son pere doit tenir un bar

Fefaine · 26.09.2005 17:47:00

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

Snizoo · 26.09.2005 21:31:46

hey hey, c'est très drôle!
Voici la mienne:
C'est une mère qui fait goûter pour la première fois du lapin à ses trois enfants, alors elle décide de les faire deviner.Elle demande au premier qui répond:
-Ben, ça a un peu le goût du poulet... Mais je sais pas trop
Le deuxième lui dit:
-Ça doit être du poulet
Alors, pour les aider un peu, elle leur donne un indice:
-Mais non, réfléchissez un peu, c'est un surnom par lequel j'appelle souvent votre père...
Le troisième de s'exclamer alors:
-POUAH! on mange du trou de cul!

Fefaine · 01.10.2005 22:09:06

Romi · 02.10.2005 08:44:38

Un gars rentre dans un bar et va voir le barman. Il lui dit : "Barman je sens que t'es joueur alors j'ai un pari pour toi que tu ne pourras pas refuser".
Le barman alléché accepte et demande des explications. "Tu vois le verre la bas ?" dit le mec en pointant un verre à l'autre bout du comptoir, "Je te parie 200 euros ke j'arrive à pisser dedans sans mettre une seule goutte à coté."
Le barman en rigolant lui dit d'y aller. Alors le mec sors son engin et commence à pisser ... : il pisse partout, sur le comptoir sur le téléphone sur les clients et même sur le barman , partout sauf dans le *fille de joie* de verre !
Le barman tout plein de pisse rigole : "Mwahahaha tu me dois 200 euros" "Ok deux sec". Le jeune homme sors voir deux hommes dehors et revient donner les 200 euros au barman. "Pourquoi es tu si heureux ? Tu viens de perdre 200 euros !" "Je sais mais tu vois les deux cons dehors ? j'ai parié 500 euros avec eux que j'arriverai à pourrir ton bar et à te pisser dessus et que non seulement tu ne serai pas faché mais que t'en serai heureux !"

Dédicace à Desperado XD (et oui je fais encore un mini retour sur le forum)

Dernière modification par Romi (02.10.2005 08:45:51)

Fefaine · 09.10.2005 19:38:25

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.

Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

Il hésite un peu puis lui demande:

-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:

-" Oui c'est moi, beau gars..."

-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".

**************************************************************************************
C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.

Il se dit :
"Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc., etc." Arrive l'entretien et à la fin, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
"Oui, bien sûr !"
"Mais allez-y un peu pour voir."
"Facile... UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"

Alors le patron réfléchit et se dit :
"Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc., etc.." L'entretien se passe bien et à la fin même question.
"Pas de problème: 0 1 0 1 0 1 0 1..."

Finalement, il a une illumination.
"Je vais embaucher un fonctionnaire: honnête, consciencieux, etc., etc."
L'entretien est vite expédié et arrive la question finale.
"Oui évidemment : UN DEUX TROIS..."
"Ouah et vous pouvez continuer ?"
"Bien sûr QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT..."
"Super, encore un peu ?"
"NEUF DIX VALET DAME ROI..."

eL_gAtO · 03.11.2005 14:55:44

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent.
Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence :

- Vous savez, les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ?...
Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ?
Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif

La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes

- Je rentre. C'est l'heure d'enc... le chat.

(nr :ce n'est pas moi bien sur)
....

C'est l'été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c'est normal....

L'ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord..

Sur ce le dauphin dit :
- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi. De plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles.

La girafe dit à son tour, qu'avec ses grandes pattes et son long coup,elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.

Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme à une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule...donc on va aller à
Marseille.

....

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.

Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.

Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (" avé l'assent "):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !... Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.

- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.

- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca vous plairait de tirer ?

Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh put...! ... Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !!!!?

Dernière modification par eL_gAtO (03.11.2005 14:58:53)

HLVS · 03.11.2005 17:20:28

vous connaissez la blague du petit gitan et du petit juif qui croise un regiment de SS.....

Moi nan mais je suis sur qu'elle se finit super bien.....

Sephi · 03.11.2005 17:22:58

M D R trop bien la 3ème.

pd le worm · 03.11.2005 21:13:12

HLVS a écrit

vous connaissez la blague du petit gitan et du petit juif qui croise un regiment de SS.....

Moi nan mais je suis sur qu'elle se finit super bien.....

Euuuuuuhhh .... Comment doit-on le prendre ?

Annonce

#41 25.08.2005 07:46:45

Blagues en vrac ...

#42 27.08.2005 19:11:05

Blagues en vrac ...

#43 27.08.2005 19:58:05

Blagues en vrac ...

#44 27.08.2005 22:19:33

Blagues en vrac ...

#45 29.08.2005 21:57:55

Blagues en vrac ...

#46 31.08.2005 17:01:28

Blagues en vrac ...

#47 01.09.2005 14:32:27

Blagues en vrac ...

#48 02.09.2005 16:57:13

Blagues en vrac ...

#49 03.09.2005 14:39:21

Blagues en vrac ...

#50 03.09.2005 21:39:18

Blagues en vrac ...

#51 21.09.2005 13:55:51

Blagues en vrac ...

#52 26.09.2005 17:47:00

Blagues en vrac ...

#53 26.09.2005 21:31:46

Blagues en vrac ...

#54 01.10.2005 22:09:06

Blagues en vrac ...

#55 02.10.2005 08:44:38

Blagues en vrac ...

#56 09.10.2005 19:38:25

Blagues en vrac ...

#57 03.11.2005 14:55:44

Blagues en vrac ...

#58 03.11.2005 17:20:28

Blagues en vrac ...

#59 03.11.2005 17:22:58

Blagues en vrac ...

#60 03.11.2005 21:13:12

Blagues en vrac ...

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