Blagues en vrac ...

le-long-brick · 19.04.2007 07:25:18

1/Trois buveurs
Un américain, un Anglais et un Irakien sont dans un bar, un soir, en train de boire un petit coup.
Le Yankee termine sa bière, et tout à coup, lance son verre, dégaine son colt et fait exploser le verre en l'air.
Il dit :
- "Aux States nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".
Le british, un peu impressionné, finit de boire et lance son verre en l'air, puis il dégaine son colt et fait exploser le verre.
Il dit :
- "En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois dans le même".
L'Irakien, paisiblement, finit son drink, lance son verre en l'air, dégaine son colt et trucide l'Américain et l'Anglais.
Puis il dit :
- "En Irak, on a tellement d'Américains et d'Anglais qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes".

2/C'est la rentrée de septembre au Collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.
Et tous les élèves sont réunis dans la cour autour du Proviseur qui fait l' appel pour l'affectation des élèves classe par classe.
Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème :
"Henri-Paul de la Turbinière
"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève > "5ème A" répond le Proviseur,
Charles-Louis de la Rampe d'Escayer"
"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève > "5ème C" répond le Proviseur,
"Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg "
"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève > "5ème B" répond le Proviseur,

Etc.

Arrive le nom du dernier élève :
"Mohammed Ben Mameth" dit le Proviseur > "Oui" répond l'Élève > "Terminal A" répond le Proviseur.
Et Mohammed :
"Hé Msieur le Priviseur, z'y suis en 5ème pas en Terminale"
Le Proviseur lui répond :
"Mohammed Ben Mameth - Terminal A - Roissy Charles-de-Gaulle 22h00, retour Bamako.

le-long-brick · 21.04.2007 13:01:00

Au bar des Super-Héros, Batman et Spiderman prennent l'apéro quand ils voient arriver Superman vraiment amoché: oeil au beurre noir, côtes cassées, etc...
_Qu'est-ce qu'il t'est arrivé, demandent-ils à leur pote?
_M'en parlez pas!...J'étais tranquillement en train de survoler New-York quand, grâce à ma super-vision, j'aperçois Wonderwoman au sommet de l'Empire State Building, jambes écartées, toute frétillante... Je ne fais ni une, ni deux, je bande mon super-sexe et je vise son entrejambe.
_Et alors?
_Et alors j'ai enc... l'Homme Invisible qu'a pas été content du tout! Qu'est-ce qu'il m'a mis!

naine de jardine · 23.04.2007 17:44:43

pourquoi les fainéants se lèvent -ils très tôt ?
afin d'avoir plus de temps pour ne rien faire...

le-long-brick · 25.04.2007 21:53:44

1/Le bêtisier des journaux
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à
l'hôpital.
(Dauphiné Actualité)
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Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le
Parisien).
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
(Ouest-France).
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de
l'uniforme.
(Ouest France).
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au
décès de son épouse.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ses dernières paroles furent un silence farouche.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des
fêtes.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir
recours à l'alphabet braille.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un
accident mortel.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.
(Le Républicain Lorrain)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963
gagne
un fusil de chasse.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. (Le Paroissien de Lamballe).
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.(Presse
Océan).
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.(Journal du
Dimanche).
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai. (Le Rouge Choletais).
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Presse Océan).

2/ Langage d'informaticien Langage courant
Tu veux pas cliquer sur la lumière? Allume, s'il te plaît.
Je me suis fait un scandisk, hier. Je suis allé chez le médecin, hier.
Fais un retry. Recommence.
Je pense que tu n'as pas assez de RAM. Tu ne comprends jamais rien à rien.
Ce mec, il est vraiment pixel ! Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste).
Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique. J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là.
Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! C'est vraiment écrit en tout petit!
Bon, si on switchait sur autre chose? Bon, si on parlait d'autre chose?
Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras?
On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? Quelle tête tu te payes, aujourd'hui!
Bon, moi je vais faire un shutdown. Bon, moi je vais me coucher.
Par pitié, minimize-toi! Rends-moi service: tais toi !

Dernière modification par le-long-brick (25.04.2007 22:23:30)

le-long-brick · 28.04.2007 08:27:38

Tenez, braves gens, ça vous fera en même temps réviser votre anglais:

Political Science for Dummies

DEMOCRATIC
You have two cows.
Your neighbor has none.
You feel guilty for being successful.
Barbara Streisand sings for you.

REPUBLICAN
You have two cows.
Your neighbor has none.
So?

SOCIALIST
You have two cows.
The government takes one and gives it to your neighbor.
You form a cooperative to tell him how to manage his cow.

COMMUNIST
You have two cows.
The government seizes both and provides you with milk.
You wait in line for hours to get it.
It is expensive and sour.

CAPITALISM, AMERICAN STYLE
You have two cows.
You sell one, buy a bull, and build a herd of cows.

BUREAUCRACY, AMERICAN STYLE
You have two cows.
Under the new farm program the government pays you to shoot one, milk the other, and then pours the milk down the drain.

AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, lease it back to yourself and do an IPO on the 2nd one.
You force the two cows to produce the milk of four cows. You are surprised when one cow drops dead. You spin an announcement to the analysts stating you have downsized and are reducing expenses.
Your stock goes up.

FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike because you want three cows.
You go to lunch and drink wine.
Life is good.

JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
They learn to travel on unbelievably crowded trains.
Most are at the top of their class at cow school.

GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You engineer them so they are all blond, drink lots of beer, give excellent quality milk, and run a hundred miles an hour.
Unfortunately they also demand 13 weeks of vacation per year.

ITALIAN CORPORATION
You have two cows but you don't know where they are.
While ambling around, you see a beautiful woman.
You break for lunch.
Life is good.

BELGIAN CORPORATION
You have one cow.
The cow is schizophrenic.
Sometimes the cow thinks he's French, other times he's Flemish.
The Flemish cow won't share with the French cow.
The French cow wants control of the Flemish cow's milk.
The cow asks permission to be cut in half.
The cow dies happy.

pd le worm · 28.04.2007 10:04:49

FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike because you want three cows.
You go to lunch and drink wine.
Life is good.

Mwé ...

Mr P!F P@F · 30.04.2007 06:15:43

Par un beau jour d'été, alors que son mari est en voyage, une jeune femme est au bord de sa piscine. La chaleur et le soleil aidant, elle se trouve allongée jambes écartées avec la minette à l'air. Quand soudain... Un abeille d'engoufre dans sa foufounette.
Paniquée, la jeune femme prend son téléphone portable qui ne la quitte jamais et appelle son médecin. Ce dernier lui conseille d'appeler son mari pour qu'il élimine l'insecte fouineur selon la méthode suivante:
- Que son mari vienne en érection
- Qu'il prenne un pot de miel et s'enduise le gland de miel
- Qu'il la pénêtre et attire l'abeille en ressortant

Comme la jeune femme lui dit que son mari est en voyage, le médecin lui dit tout de suite:
-Ne bougez surtout pas, j'arrive !

Une fois sur place, le médecin respecte scrupuleusement les consignes décrites plus haut et qui devaient s'appliquer au mari...
Mais voilà-t-y-pas que l'homme de médecine prend gout à la chose et ne faiblit pas sur les va-et-vient
La jeune femme: "Dites, je pensais que l'abeille devait sortir au gout du miel..."
Le médecin: "Oui, mais comme elle ne se décide pas, j'ai décidé de la noyer!"

Titus · 01.05.2007 00:33:29

Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
- Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
- Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
- Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
- Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :
- Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
- Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
- Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
- Le père : Bien mon fisseuh bieeenn....

Enfin, le 3ème :
- Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non... descends plutôt toi !

Mouke · 01.05.2007 00:35:55

Ahah vive l'humour Alsacien !

lilly · 01.05.2007 05:26:30

C'est un couple homo qui vient d'emmenager dans un nouvel appart. Ils ont passé la journée dans les cartons mais c'est pas encore rangé.
-"chérie, je suis contente qu'on habite enfin ensemble, pour fêter ça, j'aurais bien envie de faire "crack-crack"
-"c'est vrais que ça nous détendrait un peu(voir meme beaucoup), mais je sais pas ou sont les preservatifs !
-"je sais pas non plus. c'est pas grave, va en acheter a la pharmacie.
-"quoi ? mais c'est toi qui y va d'habitude, je sais pas comment on fait moi.
-"soit pas timide, tu va voir le phamacien, et tu lui demande des preservatifs c'est tout.
Il y va donc.
-"bonjour monsieur, je voudrais des preservatifs s'il vous plait.
-"des preservatifs ? c'est vague ça..... vous savez y en a des tas de sorte.
c'est comme les voitures, y a de la clio a l'espace, de la twingo a la vel satis, de la mercedes..
-" bâ, donner moi un 4X4, de toute façon c'est pour aller dans la merde.

Titus · 02.05.2007 22:55:31

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
- Deux nouvelles p'tites filles de joie, deux nouvelles p'tites filles de joie.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites filles de joie, mais toujours ce bon vieux Robert !

Phallus magique · 03.05.2007 11:50:53

Selon Nicolas Sarkozy, le préservatif représentera désormais la droite.
Ils estiment que le préservatif représente le mieux l'image actuelle de l'UMP.

En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production,
détruit la prochaine génération et surtout protège les glands.

Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !

Titus · 13.05.2007 10:02:00

Boîte vocale d'aide psychiatrique

Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide psychiatrique.

- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.

- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.

- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.

- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.

- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.

- Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.

- Si vous avec des troubles obsessionnels du comportement, raccrochez pour vérifier que l'on n'est pas en train de vous téléphoner.

- Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.

- Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-vous en attente.

- Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.

- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.

anikasama · 13.05.2007 19:07:18

quel est le cri de la fourmis ?

elle croonde (four microonde)

(je suis nul en blague -_-)

Dernière modification par anikasama (13.05.2007 19:08:48)

Titus · 13.05.2007 19:13:55

Dans ce cas essais-toi au topic Blagounettes Pourraves tu devrais t'y amuser

le-long-brick · 16.05.2007 17:10:25

Preuves accablantes

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des couillons ?
Sur un savon DOVE :« Utiliser comme un savon normal »(C'est à dire?)
Sur un tiramisu Tesco's :« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »(Trop tard, j'ai tout renversé ?)
Sur un pudding Marks & Spencer :« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »(ça, si tu l'avais pas dit...!)
Sur le paquet d'un fer ROWENTA :« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol :« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire« Ne pas utiliser en dormant »(Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS:« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »(Concours spécial pour couillons !?)
Sur un sirop pour la toux pour enfant :« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :« Pour usage intérieur et extérieur uniquement » (Oui, mais par rapport à quoi ?)
Sur un robot de cuisine japonais :« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)
Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :« Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ... sérieux ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
Sur un ordinateur de marque Dell"Utiliser loin de tout branchement électrique"(L'énergie est fournie sans doute par un Diesel)
Sur un pied de biche Stanford"Ne pas utiliser pour fracturer des portes ou des fenêtres"(Ils doivent avoir un autre modèle pour ça)
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises(ou balèzes?) ces suédois !!!

volcania · 16.05.2007 17:38:57

Pour certaines instruction c'est pour ne pas avoir de plainte mais c'est vraiment tres co*.

le-long-brick · 22.05.2007 11:16:25

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des
Coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid
Et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa
Fille.
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

Quelques inédits de Raymond Devos(RIP):
"Un menuisier me disait l'autre jour qu'à force de taper sur des clous, il était devenu marteau".

"La blanchisseuse est morte à la tâche."

"Quand le joueur eut tout perdu, il gagna la porte."

"J'ai rencontré l'horloger qui marchait dans la rue. Il ne m'inspire pas confiance.Il s'arrête toutes les cinq minutes."

"S'il fallait excepter les imbéciles, à la fin du compte, on se retrouverait tout seul, comme un imbécile !"

"Elle est mon Nord, mon idée fixe, et moi je suis comme une aiguille aimantée.
J'ai beau me détourner d'elle dans tous les sens, tous mes sens me retournent vers elle. Elle est mon pôle d'attraction."

"A ceux qui me châtient parce qu'ils m'aiment bien, je préfère ceux qui me haïssent et qui me foutent la paix !"

"Je bavarde avec une personne comme ça, histoire de causer, de passer un petit moment.Au bout de 10 minutes, cette personne me dit :
- Monsieur, ce que vous me dites est parfaitement inintéressant. Vous m'avez fait perdre mon temps, dix minutes de perdues, de perdues par votre faute.Et puis il fiche le camp.Mais, voyez-vous, je n'aime pas que l'on me fasse des reproches lorsque j'estime qu'ils sont injustifiés. Enfin, de quel droit cette personne...Alors, je me ressaisis, je cours, je rattrape mon bonhomme et je lui dis :- Monsieur, je vous ai fait perdre dix minutes, m'avez-vous dit. Eh bien, je viens d'en perdre dix à vous rattraper. J'ai l'honneur de vous informer que nous sommes quittes."

"Question d'un douanier suisse :- Qu'est-ce que vous venez faire en Suisse, M. Devos ?- Mon numéro.- Dans quelle banque ?"

"Pour gueuler : "A bas l'argent !", il faut avoir du coffre. "

"Mon voeu le plus cher ?Il restera encore longtemps mon voeu le plus cher, car mon voeu le plus cher est au-dessus de mes moyens."

"Le politicien :- Qu'est-ce que vous voulez au juste ?La baisse des prix ?Allez, vous l'avez !La contraception ?Allez, vous l'avez !La réforme scolaire ?Allez, vous l'avez ! La réforme agraire ?Allez, vous l'avez !La réforme fiscale ?Allez, vous l'avez !Le bien-être ?Allez, vous l'avez !
Conclusion : avec tous ces "Allez, vous l'avez !", on est propres !"

"On m'a demandé de faire du cinéma.- C'est pour incarner Dieu. - Combien de temps de tournage ?- Un seul. Vous ne faites qu'une apparition !"

"Un producteur dit : - Je vais tourner la vie de Charles Aznavour. Pour l'incarner, j'ai choisi Belmondo.- Pourquoi pas Aznavour ? - Il est trop petit !"

"Le lilas est là ! Je lis là que le lilas est là.Je lis là… que le lilas est là… sur ce lit-là !- Que lis-tu là ?- Je lis là que le lilas est sur ce lit-là ! Je lis là que là, sur ce lit qui est là, est le lilas ! Je suis las de lire là que le lilas est sur ce lit-là !"

"L'arroseur arrosé.Quand mon jardinier arrose le pied de ses plantes, il arrose en même temps la plante de ses pieds. "

"Alors qu'accompagné de sa femme, il chassait en forêt, un chasseur a reçu un coup de fusil tiré dans le cou. Tué sur le coup ! Quelque temps plus tard, sa veuve éplorée, déplorant son absence, fait tourner la table et l'interroge :- Chéri, est-ce que tu crois que c'est moi qui ai tiré ? Réponds : un coup pour oui.

Pan !

Elle est morte sur le coup !"

"J'apprends que ma femme me trompe. Je vais pour lui annoncer la nouvelle. Elle me dit :

- Mais non !

- Mais si !

- Qui est-ce qui t'a dit ça ?

- Quelqu'un digne de foi !

- Tu me le jures ?

- Je te le jure !

Alors elle me dit :

- Alors je te crois !"

"Il ne faut pas confondre. Il y a patin, patin et patin.
Il y a le patin, pièce de tissu sur laquelle on pose le pied pour préserver un parquet.

- Prends les patins !

Il y a le patin à glace ou à roulettes qui amène la bûche, et le patin que l'on roule qui amène le bouche-à-bouche.

Quoique... Le patin à glace, après quelques bûches, puisse nécessiter le bouche-à-bouche.

On ne peut rouler qu'un patin à quelqu'un alors que pour rouler en patins, il en faut deux !

Par contre, on peut filer un patin et rouler en patins !

On peut filer un patin à une patineuse qui en voudrait un deuxième pour patiner.

Autre similitude : on dit aussi, au lieu de rouler un patin, rouler une pelle.

On peut la prendre, la pelle, en chaussant des patins !"

"On commence par être le fils de quelqu'un. Et puis on devient le père d'un autre !"

"Après avoir tourné sept fois sa langue dans sa bouche, il mourut étouffé."

"Il a bien une idée de l'heure… Mais sa montre s'étant arrêtée, son idée resta fixe."

"Mon coiffeur fait de la peinture.

- Alors, lui dis-je, vous peignez toujours ?

- Oui, je peigne !"

Dernière modification par le-long-brick (27.05.2007 14:25:48)

Kreut · 01.06.2007 14:56:44

Jean-Marie,Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis et
Dieu les interroge."Que croyez-vous ?
- Je crois dit Jean Marie que la France sera sauvée
Bien dit Dieu: "assieds-toi là à ma droite Jean Marie
- "Et toi Ségolène que crois-tu ? "
- moi je crois tout ce que vous voulez à condition que vous votiez pour moi !"
-Bien dit Dieu, "assieds-toi là à ma gauche Ségolène"
"Et toi mon petit Nicolas que crois-tu ? "
- Excusez-moi mais je crois que vous êtes
assis à ma place ¨!"

Titus · 16.06.2007 15:44:57

Le pauvre Mustapha décéde et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local....

- Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire....
- Le forfait est de 50 euros avec une ligne et 10 euros la ligne supplémentaire.
- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT.
- Et c'est tout ?
- Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à Nourrir....suis un peu démuni.
- Mais Madame, je comprends....... Mais faudrait être plus précise..... 1 ligne pour l'annonce..... c'est un peu juste.
- Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr mari m'a pas laissé beaucoup d'argent.
- (désemparé)..... Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?
- Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :
MUSTAPHA EST MORT,
405 A VENDRE

Dernière modification par Titus (16.06.2007 15:45:29)

Annonce

#801 19.04.2007 07:25:18

Blagues en vrac ...

#802 21.04.2007 13:01:00

Blagues en vrac ...

#803 23.04.2007 17:44:43

Blagues en vrac ...

#804 25.04.2007 21:53:44

Blagues en vrac ...

#805 28.04.2007 08:27:38

Blagues en vrac ...

#806 28.04.2007 10:04:49

Blagues en vrac ...

#807 30.04.2007 06:15:43

Blagues en vrac ...

#808 01.05.2007 00:33:29

Blagues en vrac ...

#809 01.05.2007 00:35:55

Blagues en vrac ...

#810 01.05.2007 05:26:30

Blagues en vrac ...

#811 02.05.2007 22:55:31

Blagues en vrac ...

#812 03.05.2007 11:50:53

Blagues en vrac ...

#813 13.05.2007 10:02:00

Blagues en vrac ...

#814 13.05.2007 19:07:18

Blagues en vrac ...

#815 13.05.2007 19:13:55

Blagues en vrac ...

#816 16.05.2007 17:10:25

Blagues en vrac ...

#817 16.05.2007 17:38:57

Blagues en vrac ...

#818 22.05.2007 11:16:25

Blagues en vrac ...

#819 01.06.2007 14:56:44

Blagues en vrac ...

#820 16.06.2007 15:44:57

Blagues en vrac ...

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