Blagues en vrac ...

fififi · 06.02.2007 14:40:03

Un homme rentre chez lui la nuit ivre mort.
Décidé à ne pas se faire incendier par sa femme s'il vient à trop sentir l'alcool, il décide donc de se préparer un jus de citron avant d'aller au lit. Ensuite il va se coucher sans bruit.
Le lendemain matin, à peine réveillée, sa femme se met à lui hurler dessus.
Lui joue l'innocent.:
- Mais enfin ma chérie, je ne comprend pas, pourquoi es-tu si en colère....
Et là, sa femme explose:
- Tu ne vas quand même pas me faire croire que cette nuit, le canari a décidé de se suicider dans le presse citron?!!!!

nom_d'utilisateur_inconnu · 06.02.2007 14:51:48

Titus a écrit

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien....

MOUHAHAHA !

Titus · 06.02.2007 16:48:59

fififi > aussi déjà présente sur le topic celle là.

Avant de poster tu peux utiliser le moteur de recherche du forum, avec un ou deux mots clés de ta blague, puis l'affichage du résultat par messages, tu vois vite si elle existe déjà ou pas.

Dernière modification par Titus (06.02.2007 16:49:42)

fififi · 06.02.2007 19:46:43

ok merci titus!

Fefaine · 09.02.2007 15:31:56

LOI DE MURPHY

Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.

PRINCIPE DE RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.

CONSTANTE DE MURPHY

Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON

La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

LOI DE BOOB

Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE

En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.

POSTULAT DU PARKING

C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

RÈGLE DE FLUGG & POST

Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.

OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST

L'autre file va toujours plus + vite.

VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.

LOI DE MOSES

C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

LOI DE MAMIE

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

ChainSaw is life · 09.02.2007 20:01:35

lol, pas mal, fefaine
bon, tite devinette ( je sais pas si quelqun l'a déjà posté, mais bon )
une femme, a l'enterement de sa soeur, vois un beau mec...
une semaine après, elle tue son frere...
pourquoi?

pour revoir le mec -_-

pd le worm · 10.02.2007 04:07:30

La loi de murphy :

En W@r3z :

$i qµ3LQµe ch0s3 P3ut m@L t0µRn3R, alors ç@ t0µrn3r@ m@L.

En Basic :

10 rem Basic Murphy's Law....
20 i=0
30 print "Murphy a t'il frappé aujourd'hui ?"
40 print "oui=1 ; non = 2"
50 input i
55 if i=1 or i=2 then goto 60 else goto 20
60 if i=1 then goto 100
70 print "alors cela ne va pas tarder"
80 goto 20
100 print "d'après la loi de Murphy, il devrait refrapper bientôt..."
110 goto 20
120 end

En Visual Basic :

private sub command1_click()
dim x as integer
x = msgbox ("Est-ce que Murphy a frapper aujourdhui ? ",vbexclamation+vbyesno,"Attention")
if x = 6 then
msgbox " Il ne tardera pas à refrapper.... "
else
msgbox "Patience il ne tardera pas .. "
end if
end sub

En C :

int murphy(char *quelquechose)
{
char *x;
for(x=quelquechose;*x;x++)
if(!*x) return 0;
return 1;
/* comment: if one of the element contains FALSE, the function must return FALSE */
}

En C++ :

class CMurphy{
public :
Murphy();
~Murphy();
private :
int *p;
}
// Constructeur
CMurphy::Murphy()
{
p = new int[infinity];
}
// Destructeur mais vous n'arriverez jamais jusque là...
CMurphy::~Murphy()
{
delete(p);
}
int main(void){
CMurphy loi;
return 0;
}

En SQL :

No data found.

En T-SQL :

If Exists(SELECT @@ERROR) AND (SELECT @@ERROR) not in (0) SELECT @@ERROR

En Java :

package laws;
public class MurphyLaw
extends Object
{
public MurphyLaw()
{
throw new Error();
}
}

En Caml

let murphy = function evenement
let rec boucle = function
| [ ] -> true
| tete::queue -> if tete = catastrophe then true else
boucle (queue)
in boucle evenement;;
(* evenement est une liste d'evenement. la boucle examine tous les éléments de la liste. Mais si jamais aucune catastrophe n'a été détectée alors de toute façon, quelqu'un en trouvera bien une... *)

En Turbo-Pascal :

var L :string
begin
writeln ('Loi de murphy,Attention au(x) bug(s)');
writeln('Entrez la nature de votre problème')
readln('L')
If L=Insoluble or Repetitif or Empirant then
begin
label a
writeln('votre problème est soumis à la plus grande loi de l'Univers:')
writeln('La loi de murph...ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ')
goto a
End;
Else
begin
writeln('votre problème se résoudra de lui même si vous...ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ')
goto a
end;
end.
NB: Remarquez la structure en boucle du programme plantant à coup sûr tout ordinateur...

En Pascal-Assembleur :

:Menu("Avez vous un problème?","non",1,"oui",2)
:Lbl 1
:Stop
:Lbl 2
:Disp "Quel est votre problème ?"
:Input A
:Pause
:ClrHome
:Disp "Calcul de la réponse"
:For (I,20,200)
:end
:Disp "ATTENTION"
:Disp "Loi de Murphy"
:Disp ""
:Disp "ERROR"
:Stop

En Windows :
Ce logiciel a effectué une opération non conforme.
ou :
<Un écran bleu rempli de chiffres cabalystiques.>

En Linux :
Kernel panic: VFS: unable to mount rootfs on 03:03

En MacOS (pre-X) :

OursMaster · 10.02.2007 13:19:53

/Hors-Sujet On

Je suis heureux, parce que ta blague me fait prendre conscience que je suis loin, loin, très loin d'être un vrai geek.

Non seulement j'ai pas compris ce qui était drôle, mais j'ai rien compris du tout !

(Cela dit ça me fait rire, c'était le but de la manoeuvre non ?)

/Hors-Sujet Off

Titus · 10.02.2007 14:06:10

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond :
- dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

Dernière modification par Titus (10.02.2007 14:06:27)

MuRdErEd · 11.02.2007 20:20:10

C'est le premier jour de classe. Au bout de quelques minutes, un élève s'écrie :
- Monsieur ! Dubois a lancé du carton par la fenêtre !

Le prof, énervé gronde l'élève Dubois mais comme c'est le premier jour de classe ne le puni pas.
Quelques minutes plus tard, un enfant boitant, le nez en sang et les lunettes bisées entre dans la classe. Le professeur est surpris :
- Mais qui es-tu, petit ?
- Je suis Martin Ducarton...

marsu · 19.02.2007 20:22:48

comment font les chinois pour appelé l'ascensseur ??

Il appuit sur l'interrupteur

Je vous pris de m'exusé pour avoir rajouté une telle blague j'assume mes actes et je cours me refugier en suisse chez Johnny

the lombrik fan · 23.02.2007 17:45:38

quel est la difference entre une blonde et une blondasse?

la meme que entre un conne et une vilaine

Titus · 24.02.2007 17:45:20

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.

calimotte · 20.03.2007 13:14:41

Désolé!

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un
message à sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.

Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement
à 15 EUR, elle s'exclame:

Mais je n'ai pas assez d'argent ! !! Mais je suis prête à tout pour
envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et dit : Vraiment tout ?

Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.

Venez et fermez la porte ! Lui dit l'homme. Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux ! Elle obéit. Descendez la braguette
de mon pantalon ! Elle obéit.

Maintenant, poursuivez... Sortez-la...bête... Elle obéit, elle
saisie l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez...vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin...
Et le tenant près de ses lèvres, elle dit :

Allo ? Allo, Maman, tu m'entends .?

---------------------------------------------------
c'est de circonstance:

Un jour, mon "homme de maison" de mari décide de laver son maillot de
foot.

Quelques secondes après, il entre dans la salle de lavage, il me crie
:

- Quel cycle j'utilise pour la machine ?

- Ca dépend, je lui répond, Qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

Il me crie :

- PSG"

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Dernière modification par calimotte (20.03.2007 13:25:33)

Megadethman · 20.03.2007 13:33:13

Pff calimotte mdrrrrr

Une blonde tien un cabinet d’avocat, c’est son premier jour et elle décide de faire bonne impression devant son premier client à cause de tout ces jugements rabaissant sur les blondes. Un quart d’heur plus tard un homme rentre dans le cabinet, la blonde décroche son téléphone et commence à parler dans le vide juste pour faire son intéressante devant le monsieur et faire style que c’est une grande avocate. L’homme l’interrompe :

Bonjours madame je…
-Oui oui un instant je suis au téléphone.
-Mais je…
-Patientez s’il vous plais.

La blonde commence a prendre de grand air et fait de grand mouvement pour paraître quelque un d‘important. L’homme commence à s’impatienter.

-S’il vous plais je…
-Non, désolée mais je suis au téléphone, asseyez vous et attendez…

L’homme s’assoie un peu énervé et reprend.

-Bon, je…

La femme l’interrompe aussitôt d’un signe de la main. L’homme ce résigne donc à ne plus rien dire et écoute la femme parler. Au bout de 10 minutes la blonde r’accroche le téléphone, croise les doigts et se penche vers le monsieur pour lui dire :

-C’est bon, excusez moi, je vous écoute.

L’homme pousse un grand soupir et reprends :

-Bonjours madame, France telecom, je viens vous installer la ligne téléphonique…

On a tous un coté blonde en nous… heureusement pour moi je n’ai juste que la couleur de cheveux

Fashion Nugget · 20.03.2007 13:36:22

Ah ouais ?? Dis moi que c'est toi sur la photo !

Megadethman · 20.03.2007 13:38:32

looooooooool
Non c'est pas moi sur la photo, moi 'suis un crétin de mec de 20 ans mdr Ce que tu vois sur la photo c'est ma future femme ! lol

Titus · 21.03.2007 12:23:35

Un Type visite une grotte, là il découvre une bouteille, il la secoue et un génie en sort. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais comprendre les femmes, à quoi elles pensent ce qu'elle désirent, comment elles réagissent.
Le génie :
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?

Mouke · 22.03.2007 07:57:26

Avis : Façon protocolaire de demander à quelqu'un d'être d'accord avec vous

Bébé : Canal alimentaire avec une forte voix d'un côté et aucune responsabilité de l'autre

Biberon : Adjoint aux mères

Camembert : Fromage français à géométrie variable, capable de se mouvoir par ses propres moyens.

Cardinaux : Ecclésiastiques auxquels on place des petits ronds rouges sur la tête, afin de ne pas les perdre dans les squares

Carte routière : Carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.

Chauve : Individu de sexe masculin ayant opté pour une coiffure sobre, exempte de pelage

Civet : Chaud lapin

Consultant : Personne qui vous emprunte votre montre, vous dit l'heure qu'il est, empoche la montre, et vous envoie une facture pour cela

Conte : Récit imaginaire absolument invraisemblable. Exemples : procès-verbal de la police, rapport d'expertise, rapport d'audit, rapport d'autopsie, biographie, autobiographie

Cul : Chez la femme : partie du corps pouvant être accessoirement exhibé, mais qui est toujours rendue plus grosse par n'importe quel jupe/robe/pantalon. Chez l'homme : partie du corps servant à péter et à s'asseoir !

Décolleté : Argument d'autant plus convaincant qu'il est profond

Economiste : Expert auto-proclamé qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

Femme
(1) : Philosophie : Sujet sur lequel l'homme aime bien s'étendre.
(2) : Géométrie : Ensemble de courbes susceptibles de faire lever une ligne droite

Glouglou : Cri du dindon et de la bouteille

Horoscope : Document consulté par les hommes politiques lorsqu'ils doivent prendre d'importantes décisions engageant l'avenir de la nation. Lorsque la décision à prendre est moins importante, ils consultent le parlement. Lorsque la décision n'a aucune importance, ils consultent le peuple.

Intellectuel
1) Individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe
2) Individu capable de décrire une actrice particulièrement canon sans se servir de ses mains.
3)Personne à laquelle, quand elle a terminé de vous répondre, vous n'osez faire aucune réplique, ayant vous-même oublié la question.
( cette définition s´adresse aussi bien aux hommes q´aux femmes, faut pas croire que "intellectuel" n´existait qu´au masculin lol! )

Langue : Organe sexuel dont certains pervers se servent pour parler.

Libéralisme : Doctrine politique visant à faire cohabiter des poules et des renards dans un poulailler, en proclamant l'égalité des chances pour tous et en soulignant le sens de la responsabilité de chacun
( à rapprocher de la définition du banquier )

Mal de tête : Contraceptif féminin courant

Militaire : Etre humain, généralement de sexe masculin, vêtu et nourri par l'Etat, se distinguant par un costume original et une démarche raide et saccadée
( A ce propos je recommande l´excellent livre de Yves gibeaux "Allons z´enfants...")

Ministère : Pièce d'un mètre cube où l'on stocke les langues de bois.

Nymphomane : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux

Ouvre-boîte : Individu stationnant devant les lieux de danses ou de rencontres et interdisant l'entrée aux personnes portant des baskets ou n'ayant pas la couleur de peau agrée.

Parents : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

Politicien : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres

Psychiatre : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés

Pull-over : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid

Reggae : Musique de chanvre

Requin : Croque-monsieur maritime

Secret : Quelque chose que l'on dit tout bas à tout le monde

Slogan : Courte suite de mots signifiant n'importe quoi, prononcé ou affiché par n'importe qui.

Star : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue

Statistiques : Ensemble de données plus ou moins difficiles à obtenir mais toujours destinées à prouver que celui qui les demande avait bien raison de les demander.

Touriste : Voyageur qui fait des milliers de kilomètres pour se faire photographier devant un car

Vélociraptor : Nom scientifique du voleur de bicyclette

Ventre : Les dernières années nous ont montré en direct l'un des aspect de la théorie de l'évolution. Alors que jusqu'à récemment les ventres étaient plus ou moins arrondis, ils doivent dorénavant être plats, sinon "c'est pas beau"

nonagénaire : faire du vieux avec du neuf

Vanaleth · 22.03.2007 10:51:14

j'adoooooore la musique de chanvre!

Annonce

#741 06.02.2007 14:40:03

Blagues en vrac ...

#742 06.02.2007 14:51:48

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#743 06.02.2007 16:48:59

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#750 11.02.2007 20:20:10

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#758 21.03.2007 12:23:35

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#759 22.03.2007 07:57:26

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#760 22.03.2007 10:51:14

Blagues en vrac ...

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