Blagues en vrac ...

calimotte · 08.01.2007 14:47:43

MOURICE BEN FENECH se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar
où l' on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande
ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin
il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil,
tellement j' l' ai rendu riche...sir la tête de ma mère, y' a pas meilleur
vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la
journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- "Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v' nu qu'un client "
- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- "Seulement 100.000 Euros, patron "
- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"

Et Mourice, il raconte :
- "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la
petite canne a pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit
qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande
canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère,
"t'en as jamais vi un comme ça", que j'li dis, "ti peux r'monter Moby Dick
avec ça".

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu
l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute
neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef? Et les
clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande ou il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte".

Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large,
et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li
demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y Savait pas. Alors,
j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes. ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis :
"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, mais ti
paies cash. Il a dit "j'passe a la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après,
il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans
la caisse."

- Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit

pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse Et dit :
- "T'as vendu une Mercedes et le hors bord a un gars qui venait pour acheter
un hameçon ?"

- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une
boite TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est
foutu, pourquoi t'irais pas a la pêche ?"

Mouke · 08.01.2007 14:51:19

MOUARF GENIAL !!! Calimotte s'est surpassée
EDIT: Sérieux ?

Dernière modification par Mouke (08.01.2007 17:26:10)

Sephi · 08.01.2007 15:19:50

Elle a déjà été postée d'ailleurs. ^^

mast3r · 09.01.2007 08:31:26

Un critique de cinéma explique ainsi comment il est arrivé à rendre des jugements dont tout le monde s'accorde à louer la justesse:
- Je ne vois les films qu'en salle, avec le public.
Et c'est là que me sert ma vieille expérience de spectateur.
Si deux femmes, derrière moi, n'arrêtent pas de jacasser, en m'empêchant d'entendre la moitié du dialogue, là,je n'ai aucun doute :
c'est un bon film.

Titus · 12.01.2007 17:16:39

C'est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne.
Elle décroche et entame une courte conversation.
Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard, il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Fefaine · 23.01.2007 07:52:17

Une spécialement pour Titus :

C'est un Alsacien qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave alsacien s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich saucisse-choucroute. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes en costume, avec un fort accent alsacien:
- "Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
- "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, l'homme cravaté.
L'alsacien a mal compris et répond :
- "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque :
- "OUI, PARIS, avec deux S !!!"
L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich saucisse-choucroute.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande :
- "Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux, avec deux X !!!"
L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tournent vers notre Alsacien et lui demande :
- "Et toi, où vas-tu ?"
- "Et bien moi, ch'vais à Mâcon, avec deux cons !.."

Titus · 23.01.2007 09:55:09

Mon grand père la raconte souvent... mais sans le sandwich saucisse-choucroute! (Alsacien, mais quand même ^^ )

~~~~~~~~~~~~
[EDIT]la préférée de mon grand-pôpa

Dans un bureau, un mec un peu chiant bassine ses collègues avec ses voyages... Il rentre de Suisse. Un collègue, pour le mettre dans l'embarras lui demande :

- Et comment étaient les helvètes ???
- Les helvètes ??? Heu bien, très bien...

Le soir il rentre chez lui et consulte le dictionnaire... Helvète : habitant de la Suisse...

Quelques mois plus tard, autre voyage, en Grèce cette fois, autre fanfaronnade... Le même collègue lui demande :

- Et comment étaient les hellènes ???
- Les hellènes ??? Bah pas mal !!!

Il vient encore de se faire piéger. Le soir en rentrant il cherche dans son dictionnaire... Hellène : habitant de la Grèce... Là, il se jure bien de ne pas se faire avoir la prochaine fois...

Trois mois plus tard, il rentre d'un périple en Égypte et bien sûr raconte son voyage aux collègues quand le "perturbateur" lui demande :

- Et comment étaient les pyramides ???
- Les pyramides ??? Toutes des *filles de joie* !!!

Dernière modification par Titus (23.01.2007 11:51:56)

pd le worm · 25.01.2007 23:34:17

C'est l'histoire de Tarzan qui entre dans une pharmacie :
- Tarzan, veut capote.
Le pharmacien lui donne un de ses modèle les plus solide, au cas ou...
Le lendemain, Tarzan revient :
- Tarzan, homme fort. Jane, femme forte. capote : BOUM !
Impressionné, le pharmacien lui donne une capote hyper résistante avec des renforts de fibres de carbone et tout, et tout...
Le lendemain, Tarzan revient :
- Tarzan, homme fort. Jane, femme forte. capote: BOUM !
Agacé, le pharmacien met au point un prototype de sa fabrication : un alliage de fibres de verre, carbone-kevlar et arceaux de mousse haute densité.
Le lendemain, Tarzan revient :
- Tarzan, homme fort. Jane, femme forte. capote : BOUM !
Carrément énervé, le pharmacien pète un câble et fabrique une méga capote avec sa truelle, du béton et des arceaux d'acier.
Le lendemain, Tarzan revient cette fois avec le sourire :
- Tarzan, homme fort. Capote forte. Jane : BOUM !

Titus · 02.02.2007 23:22:13

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît? je suis enceinte.
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

Falxo · 02.02.2007 23:23:33

*clap clap clap*

Bravo, jamais entendue celle-là, et vraiment pas mal

MuRdErEd · 02.02.2007 23:23:42

Un voyageur se balade en Afghanistan quand il croise un homme sur un âne suivit par sa femme.
- Pourquoi votre femme marche-t-elle derrière ?
- Les femmes nous sont inférieures, c'est donc elles qui doivent nous suivre.

Le voyageur choqué s'en va. Quelques mois plus tard, il se retrouve en Chine et croise un homme sur un âne mais cette fois, sa femme est devant lui et ouvre la marche.
- Pourquoi votre femme marche-t-elle devant vous ?
- A cause des mines...

Titus · 04.02.2007 21:08:39

J'ai un petit doute, mais je ne crois pas encore l'avoir vue dans ce topic.

C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés. Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats, la japonaise ne cesse de crier "machiguana, machiguana". Mais notre homme ne comprenant pas le japonais, et comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !

De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf et, lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec ce petit mot japonais qu'il avait apprit...
- "Machiguana".
Le Japonais se retourne alors consterné et lui demande :
- Comment ça "mauvais trou" ?

J4r · 05.02.2007 20:44:42

Giuseppe, qui est Corse, va se marier, mais il ne connaît rien des choses de l'amour.
"Ne t'inquiètes pas, lui dit son père. Après la cérémonie, tu viens me voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noce."
Le moment venu, Giuseppe, à la fois anxieux et excité, va voir son père, qui lui dit : "Ecoutes moi bien Giuseppe!".
D'abord, tu rentres dans la chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui montrer que le Corse, il est romantique.
Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour lui
montrer que le Corse, il est tendre.
Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux.
Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui montrer que le Corse, il est beau.
Ensuite, tu te promènes un peu dans la chambre, pour lui montrer
que le Corse, il sait attendre.
Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer
que le Corse, il est fort.
"Et après, et après ?", intervient Giuseppe, qui n'en peut plus."
"Après, lui dit son père, tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant."

Mouke · 05.02.2007 20:58:06

J4r, je crois que quelqu'un l'a posté récemment sur le topic.
EDIT: Non c'était une vanne de ma mère. Sorry

Dernière modification par Mouke (05.02.2007 20:59:41)

fififi · 05.02.2007 21:30:26

Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive prés d'une maison. Il y pénètre, à la recherche
d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit.
Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants
du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains.....

Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction !
Ce gars est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est capable de nous tuer !
Sois forte mon amour, je t'aime...

Et la fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée.Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy.
Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain....

Sois fort, mon amour, je t'aime aussi........

fififi · 05.02.2007 21:34:54

Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.

Deux semaines plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85ans) de tomber enceinte !!!

Choquée, la mère supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après...
C'est la mère supérieure elle-même qui tombe enceinte !!!

Là, elle convoque tout le couvent
(ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès
et Marie, rappelées),
et leur tient ces propos :

" Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges.
Faut le débusquer et lui faire la peau !!!"

fififi · 05.02.2007 21:41:03

Richard se réveille avec un énorme mal de tête après avoir passé la soirée avec des clients du bureau. Il se force à ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un verre d'eau et deux aspirines sur la table de chevet.

Tout juste à côté, une rose! Richard s'assit et voit ses vêtements devant lui, nettoyés et repassés.

Richard regarde partout dans la chambre et constate que tout est en ordre et impeccablement propre. Tout comme le reste de la maison. Il prend les aspirines, fait la grimace en voyant un énorme oeil au beurre noir qui le regarde dans le miroir de la salle de bain et remarque une note sur la table: "Chéri, ton déjeuner est dans le four, je suis partie de bonne heure pour aller magasiner- Je t'aime!".

Il se traîne jusqu'à la cuisine, constate en effet que son déjeuner est encore chaud et que le journal du jour l'attend. Son fils est assis à la table, en train de manger.

Richard demande, "Mon grand... qu'est-ce qui est arrivé hier soir?"
"Eh bien, tu es rentré à 3h du matin, saoul et complètement perdu. Tu as brisé la table du salon, vomi dans le couloir et tu t'es fait un oeil au beurre noir en entrant face première dans la porte.
"Alors pourquoi est-ce que tout est ordre, impeccable, que j'ai une reçu une rose et que mon déjeuner m'attendait sur la table?"
Son fils répondit, "Ah, ça!... Maman t'as traîné jusqu'à la chambre pour te déshabiller et quand elle a essayé de t'enlever ton pantalon, tu as crié:
"Laisse-moi tranquille *fille de joie*, je suis marié!!!"

Le Gerbignol · 05.02.2007 21:41:10

Bravo fififi pour les 3 !!! Excellent !

Dernière modification par Le Gerbignol (05.02.2007 21:42:27)

pd le worm · 05.02.2007 21:57:42

1°) déjà toutes vues sur le forum
2°) Un seul message peut suffire pour 3 blagues

Titus · 05.02.2007 22:39:04

fififi > Si tu ne poste pas toutes les blagues en même temps, tu peux utiliser le bouton "modifier" qui se situe en bas à droite de tout tes messages. Tu verras, on peut faire des trucs hallucinants avec

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif.
Ma copine m'a invite a dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions...
Et comme elle m'a invite a dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi.

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine a sa gauche, la soeur a sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met a prier :
- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes....... bla bla bla.......
Après une minute le garçon est encore en train de prier
- Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla.

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant

Et il répond :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

Annonce

#721 08.01.2007 14:47:43

Blagues en vrac ...

#722 08.01.2007 14:51:19

Blagues en vrac ...

#723 08.01.2007 15:19:50

Blagues en vrac ...

#724 09.01.2007 08:31:26

Blagues en vrac ...

#725 12.01.2007 17:16:39

Blagues en vrac ...

#726 23.01.2007 07:52:17

Blagues en vrac ...

#727 23.01.2007 09:55:09

Blagues en vrac ...

#728 25.01.2007 23:34:17

Blagues en vrac ...

#729 02.02.2007 23:22:13

Blagues en vrac ...

#730 02.02.2007 23:23:33

Blagues en vrac ...

#731 02.02.2007 23:23:42

Blagues en vrac ...

#732 04.02.2007 21:08:39

Blagues en vrac ...

#733 05.02.2007 20:44:42

Blagues en vrac ...

#734 05.02.2007 20:58:06

Blagues en vrac ...

#735 05.02.2007 21:30:26

Blagues en vrac ...

#736 05.02.2007 21:34:54

Blagues en vrac ...

#737 05.02.2007 21:41:03

Blagues en vrac ...

#738 05.02.2007 21:41:10

Blagues en vrac ...

#739 05.02.2007 21:57:42

Blagues en vrac ...

#740 05.02.2007 22:39:04

Blagues en vrac ...

Pied de page du Forum