Blagues en vrac ...

needer · 22.12.2006 11:32:19

Voici des paradoxes ( pas vrmt des blagues ):

- Un cheval bon marché est rare. Ce qui est rare est cher. Donc, un cheval bon marché est cher!!!
- Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous. Plus il y a de trous, moins il y a de gruyère. Donc, plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère!!
- Tout ce qui brille n'est pas en or. Pourtant l'or brille. Donc, l'or n'est pas en or!

Et mnt une blague:
Un coq en rencontre un autre et lui dit :"on va prendre un ver"

HAHAHAHHAHAh..haha.....ha..ha........

:^(

benny · 22.12.2006 13:57:22

la deuxieme est bonne pour les blagues pouraves

Mouke · 22.12.2006 14:22:07

OUAH le théorème du gruyère, faut que je la sorte encore à mon prof de math.
Voilà une vanne marrante:
..........................................
Je sais c'est nul mais de moi rien n'est bon en vannes ........

Christian · 22.12.2006 14:45:35

Une mignonne :
L'institutrice dit : "le canard barbote !"
Un éléve : "il barbote quoi madame ?"

MuRdErEd · 22.12.2006 16:36:28

Inquiet un patient interroge son chirurgien :
- C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ?
- Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts...

needer · 23.12.2006 11:49:50

C'est pas vrmt une blague mais bon...

Quelle est la différence entre un lapin et un pneu ???

MuRdErEd · 23.12.2006 11:52:40

Ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf le lapin ?

-----------------------------

C’est un gars qui pose des mouchoirs sur une table.
Un autre arrive et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je mets des mouchoirs pour éloigner les girafes !
- Mais il n'y a pas de girafe !
- Ba ! c'est normal puisque j'ai mis des mouchoirs !

Dernière modification par MuRdErEd (23.12.2006 11:53:18)

needer · 23.12.2006 11:54:49

MuRdErEd ---> et ben, je suis bien triste, c'est la première fois que quelqu'un y répond facilement ^^
C un pote qui me l'a racontée et j'ai trouvé ça trop co*, je pensais que lui et moi étions les seuls à la connnaître, mais je vois que non
Ha ben ça, je ne m'en remets pas...

Un électricien demande à son apprenti :"prends un de ces deux fils".
"Ca y est, j'en ai un".
"Tout va bien, tu ne sens rien?"
"Non, ça va, je ne sens rien du tout"
"Ok alors ne touche surtout pas l'autre, il y a du 2000 volts dedans!!"

*Pas de double post. Merci, Tiépo*

MuRdErEd · 23.12.2006 12:02:26

Ta blague, needer, est sur tous les sites .

P.S: Evite les Double-post y'a un bouton "Modifier".
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Un GI voit un de ses collègues aider une mémé à marcher :
- Et Dick ! Je ne te savais pas si civil !
- Civil, civil... c'est que c'est pas facile de savoir où ils foutent leurs mines !

Dernière modification par MuRdErEd (23.12.2006 12:04:23)

needer · 23.12.2006 12:19:41

Ah, ça c'est drôle : allez la faire à vos parents
demandez-leur de répéter plusieurs fois et très vite : l'abeille coule
héhé

Mari0 · 23.12.2006 12:28:49

La blague du pneu je l'avais faite dans les "blagounettes pourraves" perso

Christian · 24.12.2006 09:19:49

Blague d'actualité :
C'est le Père-Noël qui descend par une cheminée et arrive dans une chambre où il y a une superbe créature, dormant sur un lit, totalement dénudée et admirable, sinon désirable.
Le sang du Père-Noël ne fait qu'un tour et il se dit :
"si je fais quelque chose, je pourrais jamais aller au paradis mais si je fais rien, je pourrais jamais repartir par la cheminée".

needer · 24.12.2006 10:17:25

Un clochard demande à un autre:
- Pourquoi tu gardes tes chaussures pour dormir?
Le clochard répond:
- Ben, pour ne pas salir les draps!!

-------------------------------------

Vous savez pourquoi les clochards mettent des chaussettes noires?

Ben, pour qu'on ne voie pas les trous !

------------------------------------

Un clochard demande à son copain:
- Comment tu fais pour avoir des ongles si noirs?
L'autre répond:
- Parce que je me gratte, tiens !

Dernière modification par needer (24.12.2006 10:17:52)

Sebi · 24.12.2006 10:32:00

Adam avait-il un nombril ?

Le grand sage a dit : "Qui le soir se couche avec le cul qui gratte, se lève le matin avec le doigt qui pue."

L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui.

On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

Les hommes sont prêts à tout pour faire l'amour, y compris aimer. Les femmes sont prêtes à tout pour être aimées, y compris faire l'amour.

Sachant que les frites viennent des pommes de terre, peut on dire que la poule n'y est pour rien ?

Quand on dit d'une femme qu'elle est assez jolie, c'est qu'elle ne l'est justement pas assez !

Si A=B, et que C=B, alors A=C. Donc, si les bananes sont jaunes, et qu'un mur est jaune, est-ce que les bananes sont mûres ?

Plus tu pedale moins fort moin t'avance plu vite.

Le rêve, même si les gens ne le savent pas, it's a feeling, c'est une sensation réelle qui se produit si on veut. (J-C Van damme)

Le charme c'est ce qui rend les jolies femmes intelligentes et les moins belles attirantes

De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche !

Entre toi et moi il y a l'oxigène, alors si tu respire, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la Lune, tu meurs! (J.C. Van Damme)

L'homme ne vaut rien, la femme pas grand chose. Mais l'un sur l'autre font le monde...

Le monde est composé de flèches, de molécules, et d'électricité, comme le Big-Bang, et tout ça ensemble, ça forme l'Univers. (J-C Van Damme)

c'est toujours lui qui finit par vous enterrer.

Les plantes qui n'ont pas de mains, pas d'oreilles, sentent les choses, les vibrations.Elles sont + aware que les autres species. (Van Damme)

D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à une injection fatale d'un condamne à mort ?

Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boites noires des avions ?

Il existe deux types de gens: Ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.

Il existe trois types de gens: ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas.

Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui plutôt qu'un jour où il fait beau.

Si ce qui n'est pas vrai n'est pas vérité alors la vérité peut-elle être vrai ?

Mieu vaut etre propre dans du linge sale, que d'être sale dans du linge propre...

Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?

Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on colle à la poêle ?

Si on voit quelqu'un qui porte une perruque, est-ce que ca lui ferait plaisir qu'on lui dise que ca ne parait pas ?

Pourquoi les abrits-bus n'abritent-ils pas les bus?

Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?

Est-ce qu'un chien remue la queue parce qu'il est heureux, ou il est heureux parce qu'il remue la queue ?

Le Grand sage a dit : "Si tu pisses contre le vent , le vent te pissera dessus. "

La vie est une maladie sexuellement transmissible et forcement mortel.

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.

Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.

Si la vie n'étais pas telle qu'elle est nous ne serions pas tels que nous sommes.

Christian · 24.12.2006 11:11:40

Sebi a écrit

Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche !

Belles série !

Celle citée est de Michel Audiard dans un dialogue dans "un taxi pour Tobrouk" (196?) dans la bouche d'Aznavour ou de Lino Ventura, je crois !

Kwell · 24.12.2006 11:17:32

Sebi a écrit

L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui.

C'est comme celle là qui est de Desproges

Enfin belle série, c'est clair. Y'en a beaucoup qui sont connues mais elles restent sympa ^^

J4r · 24.12.2006 11:32:23

D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à une injection fatale d'un condamne à mort ?

Si jme trompe pas, aux zétazunis, si un type condamné à mort survit miraculeusement, on considère qu'il a été gracié par Dieu, et qu'il mérite de vivre. Du coup ça serait con de recommencer sa vie en ayant une maladie à cause de l'aiguille non stérilisée! ^^

Sephi · 24.12.2006 11:43:09

Entendue hier soir, je sais pas si elle est déjà dans le topic...

C'est un type qui entre dans un bar et qui demande au barman "trois bières !".
- Dépression ?
- Non, alcoolisme...

Allez une autre puisque je vois que vous êtes en forme...
De nouveau un type qui entre dans un bar, mais c'est pas le même hein, il va au bar, demande un whisky au barman, se l'envoie cul-sec. Il en demande encore un, hop cul sec, puis un troisième. Le barman finit par lui demander
- Alors mon vieux tu fêtes quelque chose ?
- Ouais, ma première pipe !
- Chanceux ! Allez je t'offre un whisky !
- Non merci le goût commence à passer...

Si mes blagues ont plutôt leur place dans blagounettes pourraves vous faites signe hein.

J4r · 24.12.2006 11:48:01

ahah!

la première m'a fait rire! ^^ (la deuxième moins, je connaissais déjà la blague :] )

à mon avis ça peut rester ici! \o/

Kana · 24.12.2006 13:00:36

Mbeurk la deuxième

Et J4r, c'est déjà arrivé que quelqu'un survive à la condamnation à mort ?

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Blagues en vrac ...

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