Blagues en vrac ...

Titus · 10.12.2006 13:34:51

Excellente celle avec la hotline de Microsoft!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

Deux Pompiers sont sur le lieu d'un drame.
Des blessés gisent ça et là sur le sol et il y a de nombreux morts. Les deux pompiers prennent des notes en se promenant parmi les blessés et les morts.
- C'est dégeulasse, il y a des morceaux partout, déplore le premier. Écris ça dans le rapport : "Il y a une jambe d'homme au milieu de la rue, une main en plein milieu d'un pare-brise, une tête sur le trottoir..."
- Trottoir, demande l'autre, ça prend un ou deux «T» ?
- Je ne sais pas.
Le deuxième pompier s'approche alors de la tête et la pousse avec le pied.
Il écrit : «Il y a une tête dans le caniveau.»

Dernière modification par Titus (10.12.2006 13:35:54)

MuRdErEd · 10.12.2006 13:37:31

Une femme demande à son mari :
- Quel type de femme préfères-tu ? Intelligente ou belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que je préfère !

Zorro Roronoa · 10.12.2006 13:41:23

Excellent les deux pompiers xD

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles.
Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort".
Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?"
L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

MuRdErEd · 10.12.2006 14:06:46

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment, elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affoler !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

Titus · 10.12.2006 14:25:20

Déjà vue MuRdErEd, il y a à peine deux pages.

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

MuRdErEd · 10.12.2006 14:27:17

Désolé Titus j'avais pas vu

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Un homme arrive chez le garagiste le pneu complètement éclaté :
- Bonjour, pouvez-vous faire quelque chose pour mon pneu ?
- Oui... Oh mon dieu ! Mais comment avez-vous fait ça !?!
- J'ai roulé sur une bouteille...
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le type l'avait mise dans sa poche...

Dernière modification par MuRdErEd (10.12.2006 14:31:39)

vieuxfuret · 11.12.2006 18:16:47

Comment les parents de Gilbert Montanier le punissaient quand il faisait des bêtises?

_Ils déplacaient les meubles.

volcania · 11.12.2006 18:32:34

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.
La Norvégienne pense : " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié."
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet vilain de Parisien "

J4r · 11.12.2006 18:35:16

mwahahaha!

exellente celle là!

Titus · 11.12.2006 20:11:06

Dans un resto très chic, un homme a une gastro aigüe et il doit aller d'urgence aux toilettes.
Hélas, chez les hommes, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, lui propose d'utiliser exceptionellement celles des dames.
- Attention ! lui dit-il, Vous ne devez en aucun cas toucher aux boutons sur le mur de gauche !
- Promis ! Promis ! lui répond le client pâle comme un linge. Merci !
Et il disparait derrière la porte.
Une fois qu'il a satisfait ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons : E.C, A.C, H.P et E.A.T.
Sa curiosité l'emporte et il appuie sur le premier bouton E.C.
Immédiatement, un jet d'Eau Chaude lui caresse doucement le derrière.
- Mon Dieu ! Que les femmes sont gâtées !
De plus en plus curieux, il test le bouton A.C et un souffle d'Air Chaud vient lui chatouiller le derrière.
- Waou ! Magnifique !
Enhardi par ses succés, il presse le bouton H.P.
Très lentement, une large Houpette Poudrée vient lui tapoter doucement les fesses.
-Merveilleux !
Il décide alors d'essayer le dernier bouton identifier par les lettres E.A.T.
Et il se réveille à l'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière.
- Que m'est-il arrivé ?
- Et bien vous avez appuyé sur les boutons interdits des toilettes dames du Resto Chic.
- Mais oui, je me souviens. C'était fabuleux !
- Oui, c'est vrai, mais le dernier était marqué E.A.T, et celà signifie Extracteur Automatique de Tampon. Au fait, votre bout est dans le verre sur la table de nuit.

volcania · 11.12.2006 20:15:10

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

mast3r · 12.12.2006 05:38:03

Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !

MuRdErEd · 13.12.2006 12:39:28

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans un petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie:
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux !

PTIT PIERRE · 13.12.2006 13:11:13

Chez un Docteur, il y a 3 pilules de plusieurs couleurs qui donne des enfants comme vous le voulez. Une dame qui voulait un enfant, va voir ce Dr. et dit:
- Bonjour, Dr ! J'aimerais une pillule BLEUE, pour avoir un Garçon Beau, Intelligent et qu'il devienne Riche et célèbre.
Le Dr répond:
- En ètes-vous sur?
La Dame dit:
- Non, Il aura trop de filles a ses trousses. J'aimerais une pilulle ROUGE, pour avoir une Fille Belle, Sage et qui apprenne bien ses leçons.
Le Dr continu:
-En ètes-vous sur?
La Dame dit:
- Non, Elle sera trop Intelligente. Bon, Dr J'aimerais un Enfant qui soit Bête, Incapable de faire quoi que ce soit, nul en tout...

PETITE QUESTION:
Sais-tu, de quelle couleur était cette Pilulle?
Non?

Si tu veux savoir, Ben, rien de plus facile... demande a ma mère !

Tiépo · 13.12.2006 13:18:27

PTIT PIERRE a écrit

Si tu veux savoir, Ben, rien de plus facile... demande a ma mère !

Auto-cassage !!!
Tu es donc bête, incapable de faire quoi que ce soit, nul en tout...

MuRdErEd · 13.12.2006 13:21:46

Déjà vue PTIT PIERRE ,
(à peut prés le même genre)

Dernière modification par MuRdErEd (13.12.2006 13:22:59)

pd le worm · 13.12.2006 13:31:53

Oui mais c'est mieux vu que comme l'a noté Tiépo il s'auto casse xD

MuRdErEd · 13.12.2006 13:49:53

Un homme saoul sort d'un café en hurlant et se met à tabasser une bonne soeur. Quand celle-ci est KO, il s'écrie :
- Ca y est ! J'ai tué Batman !!!!

Tiépo · 13.12.2006 14:01:45

J'la connaissais avec au final : "Tu m'as déçu Batman"

Titus · 13.12.2006 20:42:14

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
- Que comptez vous en faire ?, lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac a main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, evidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,c'est different...

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