Blagues en vrac ...

m-cat · 04.12.2006 12:33:49

toto a l'ecole:

madammmmeeee!
oui toto?
c'est vrai que le steak haché c'est de la vache?
oui toto,c'est vrai mais pourquoi poses tu cette question?
parce que hier j'en ai mangé!
c'est bien toto.oui justine?
moi aussi j'en ai mangé mais ce midi!
c'est bien.mouloud?
é ba moi ier é ba mon frere y'avait les flics qui l 'cherchait et y steak haché dans sa chambre!!

attention je ne suis pas rasciste

Tiépo · 04.12.2006 12:41:21

m-cat > c'est plutôt ici pour ce genre de blagues ...

Titus · 04.12.2006 14:46:05

Personne ne travaille aux impots ici? sinon... ben tant pis

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin:
- Et que faites-vous des restes de cire et de bougies?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en fait-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute: "Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en fait-vous?
Placide, le rabbin répond:
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre national des Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland...

Fefaine · 05.12.2006 14:18:19

Un homme et sa femme sont en vacances à Jérusalem.
Lors du séjour la femme décède. Les pompes funèbres disent au mari :

"Vous pouvez transférer le corps chez vous (ça vous coûtera $ 5,000) ou on peut vous l'enterrer en terre sainte pour $150."

Le mari choisit de rapatrier le corps. L'entrepreneur s'étonne: "Ca serait merveilleux de l'enterrer en terre sainte et c'est beaucoup moins cher !"

L'homme répondit, "il y a plus de 2,000 ans un homme est mort et on l'a enterré ici. 3 jours après il était réssuscité. Je ne veux pas prendre ce risque".

mast3r · 05.12.2006 15:16:48

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

Titus · 05.12.2006 22:22:34

Un soldat en poste à l'étranger a récemment reçu une lettre de sa petite amie, qui disait ceci :
" Cher Ricky, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises. Becky "
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc. A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :
" Chère Becky, je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi. Ricky"

J4r · 05.12.2006 22:37:33

mwahahaha! celle là elle tue! xD

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

'Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de 'JC & Co'
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à ' ce fils de fille de joie '
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant ' Le Parrain '
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit ' vos histoires je m'en lave les mains ' et non 'vos conneries, je m'en bats les bonbons'
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non ' se faire vilain chez les Papous'
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux homosexuel et de ' travelo en jupe ' c'était moi

Sincèrement, l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.'

Dernière modification par J4r (05.12.2006 22:41:28)

mast3r · 06.12.2006 15:41:22

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Fefaine · 06.12.2006 17:12:38

Celle là devrait être chez les pourraves mast3r :s

Titus · 06.12.2006 19:57:36

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd ' hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle, car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous !
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.

benny · 06.12.2006 22:02:04

je sais pas ou tu es aller la chercher celle là elle m'a bien fait marrer

Dernière modification par benny (06.12.2006 22:02:24)

Fefaine · 06.12.2006 22:03:48

haha oui, excellent celle-ci

Titus · 06.12.2006 22:20:25

J'en reçois pas mal pas mail, et sinon en me baladant sur www.labanane.org, mon (second) site préféré. (où j'en ai d'ailleur posté plusieure)

Et hop une autre pour la route:

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit
Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne.

mast3r · 07.12.2006 17:59:22

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

pd le worm · 07.12.2006 22:39:01

<<< clik ici master

Dernière modification par pv le worm (07.12.2006 22:39:16)

Tiépo · 07.12.2006 22:43:59

Ah oui bien vu
Il me semblait bien avoir déjà vu une vidéo de ça !!

Titus · 08.12.2006 21:52:49

C'est un magicien qui fait des tours de magie sur un navire de croisière. Chaque semaine le public est différent, donc il fait les mêmes tours, ça ne pose aucun problème.
Sauf que le perroquet du capitaine, lui, il voit tous le temps les tours, et il commence à deviner les trucs.
Donc au bout d'un moment le perroquet, au milieu du tour il se met à crier :
"Ah ? c'est pas le même chapeau !" ou "Tiens ya que des as de pique dans ce jeu de cartes !" ou encore "Regardez ! il cache les fleurs sous la table !" ...
Le magicien s'énerve mais bon, c'est le piaf du capitaine, il ne peut trop rien faire.
Et un jour, le navire sombre, emportant avec lui la quasi-totalité des passagers. Le magicien se retrouve sur un canot avec ... le perroquet, ironie du destin.
Regards noirs, lourd silence.
Un jour. Deux jours. Trois jours.
Le quatrième jour le perroquet n'en peut plus :
"Bon t'as gagné, j'abandonne : il est où le bateau ?"

MuRdErEd · 09.12.2006 18:46:32

Sur l'autoroute, un homme coupable d'excès de vitesse est poursuivi par la police.
Après quelques minutes de course-poursuite, il arrête sa voiture.
Le policier s'approche :

- Vous savez que je pourrais vous coller une contravention. Vous rouliez à du 220... Mais, c'est vendredi, je suis fatigué, vous aussi. Alors, si vous me donnez une bonne raison, je vous laisse partir !
- Ben voilà, la semaine passée, ma femme m'a quitté pour un policier...
- Et alors ?
- Alors je pensais que vous étiez ce policier et que vous tentiez de me la rendre...

J4r · 09.12.2006 19:54:41

HOTLINE :
Techn.: Bonjour! Comment puis-je vous aider?
Client: Il y a de la fumee qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!
Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumee qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillee. Il va vraiment falloir la remplacer!
Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du systeme au demarrage pour regler ce probleme. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a executer...
Apres dix minutes, malgre tous les efforts du technicien pour expliquer le probleme et sa solution, le client
s'entete a pretendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va regler ca. Le client ayant toujours raison,il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
Techn.: Cher monsieur, je suis desole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette
information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentee qui reglera votre probleme.
Client: Je l'savais!
Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=3D/DOS/NOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redemarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre probleme.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client: Ca n'a pas marche. L'alimentation fait encore de la fumée..
Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?
Client: MS-DOS 6.22
Techn.: Voila le probleme! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE.
Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du resultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le meme client rappelle.
Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn.: Pas de probleme, je vous l'envoie aujourd'hui meme, mais dites-moi:comment etes-vous arrive a cette conclusion?
Client: Eh bien, j'ai appele Microsoft et j'ai repete à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demande la marque et le modele de mon alimentation...
Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?
Client: Il a dit que mon alimentation n'etait pas compatible avec NOSMOKE...

MuRdErEd · 09.12.2006 20:14:55

pas mal ta blague J4r !

Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention de tous les passagers:
- Les enfants, on va bien s'amuser !

Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal. A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère:
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.

Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le véhicule.

Arrivée en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père:
- Et si tu balançais maman par la portière ?

Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement.

Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
- Je l'ai pas vue tomber...

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Blagues en vrac ...

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Blagues en vrac ...

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Blagues en vrac ...

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