Blagues en vrac ...

Tiépo's mother · 25.11.2006 12:35:36

sympa titusnet j'adore!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Titus · 25.11.2006 12:47:00

Tiépo's mother a écrit

sympa titusnet j'adore!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

haha, merci
Tiepo visitait aussi l'armoire?

Dernière modification par Titusnet (25.11.2006 12:47:24)

MuRdErEd · 25.11.2006 12:54:29

Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit :
- Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...

Furieux le conducteur descend de voiture et lance :
- Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

mast3r · 25.11.2006 15:42:57

Pas mal,je le conaissais dejà.:/

MuRdErEd · 25.11.2006 16:12:44

Un bègue fait un safari avec ses amis. Tout d'un coups, il s'exclame :
- Hip... Hip... Hip...

Et tous ses amis reprennent en coeur :
- HOURRAAAAAAA !!!!!

...juste avant de se faire tous piétiner par un hippopotame enragé.

Le Pere Noel · 25.11.2006 22:28:13

Une vieille dame et son chien se balade dans un parc. Le chien lache un pet, et la mamie et le chien meurent. Pourquoi?

Parceque c'est un pékinois (un pet qui noie. HAHA.)

MuRdErEd · 25.11.2006 22:35:55

Une brune dit à une blonde :
- Tiens ! Cette année, Noël tombe un vendredi...

La blonde :
- J'espère que ça ne tombe pas un 13. Ca porte malheur, vendredi 13 !

Comment faire pour brûler le visage d'une blonde ?

- Lui téléphone quand elle repasse.

Dernière modification par MuRdErEd (25.11.2006 22:37:31)

Titus · 25.11.2006 22:52:58

Une femme, dans la cinquantaine, faisait comme à son habitude un parcours de
golf lors d'une chaude après-midi de juillet.
Choisissant un bois 3, elle envoya sa balle droit dans les fourrés. Celle-ci
avait malencontreusement atterri sur la tête d'une grenouille.
Essayant de ranimer celle-ci, elle y parvint après un moment. Dans sa
générosité, la grenouille (en réalité une fée) lui dit : "Hé bien ma p'tite dame, comme vous êtes charmante, je vais exaucer trois de vos voeux...Cependant, chaque voeu que vous prononcerez sera trois fois plus important pour votre mari que pour vous... ainsi va la vie."
"Très bien, alors avant tout, je veux être riche...très riche!"
"Tu réalises que ton mari le sera trois fois plus que toi... "
"Pas grave !"
Et poof ! Elle est multimilliardaire (en livres sterling).
" Ensuite je veux être la femme la plus désirable au monde... "
"Ton homme sera donc le mâle le plus chaud de la planète... "
" Peu importe, comme je serai la plus belle, il ne me résistera pas... "
"Et ton dernier voeu ? "
" J'aimerais être victime d'un léger infarctus... "

MuRdErEd · 25.11.2006 23:07:04

Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron. Une fois le jus avalé, il se met au lit...

Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canaris dans le presse fruit, il s'est suicidé ?

Mouke · 25.11.2006 23:56:40

Titusnet génial ta vanne

Tiépo's mother · 27.11.2006 07:50:07

Pour bien commencer la journée
une blague de taré ...

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en
traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il
arrive devant un bordel et cogne à la porte.

La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut:
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour
payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répond la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après
avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...

Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la
chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie... Il ressort dix
minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la
dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie
lorsque la tenancière lui demande:
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la
maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me
faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va
attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront,
papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il
va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire
l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le
monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va
attraper la maladie.
- Et alors ?
- C'est lui, l'enc*** qui a écrasé ma grenouille !!!

mast3r · 27.11.2006 07:54:13

:D:DC'est super:D

Kreut · 27.11.2006 21:39:17

Un patient gravement malade est à l'hôpital.
> La famille est réunie dans La salle d'attente.
> Un médecin entre, fatigué et dit : désolé, " Je vous apporte de mauvaises
> nouvelles.
> L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération
> expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre
> charge. " La famille reste abasourdie. Un des membres demande : "
> Combien coûte un cerveau ? " " Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euros
> pour
> un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme ". Alors un long moment
> de
> silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et
> évitent de regarder les femmes.
> Un curieux ose quand même poser la question: " Docteur, pourquoi une telle
> différence de prix ? "
> Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux
> de
> femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à
> avoir été utilisés"

mast3r · 28.11.2006 13:29:31

Deux fous se rencontrent: - vous me reconnaissez, je suis Napoleon. - qui vous a dit cela. -Jesus-Christ. -moi, je nái jamais dit une chose pareil

katana · 28.11.2006 15:28:12

C'est l'histoire d'un jeune couple belge. Un jour le beau fils va voir son beau père et lui dit :
- Beau père, beau père ! Votre fille m'a demandé que l'on fasse l'amour...
- Et alors ?, demanda son beau-père.
- Ben...je sais pas faire...
Le beau-père lui répondit alors :
- Et ben aller dans la chambre je vous expliquerai tout par le trou de la serrure.
L' homme va donc dans la chambre et il demande :
- Beau-père...je fais quoi.. ?
- Déshabille toi...
- D'accord...et là..
- Alonge toi sur ma fille...monte, descend, monte, descend continue...
- Euh beau-père je suis dans la merde là!
- Mais couillons ! Tu t'es trompé de trou!

Kreut · 28.11.2006 18:16:39

C'est un vieux qui est atteint de la maladie de Parkinson.
Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle:
- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.
- Quoi?
Cinq d'un coup, non mais ça va pas??
Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:
- Cinq, hein?
Bon c'est d'accord.
Le pépé monte donc avec les cinq filles.
Il s'allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit:
- Toi, tu m'tiens le pied gauche!
Toi, le pied droit!
Toi, le bras gauche!
Toi, le droit!...
Et toi, tu montes là-dessus, là!!
dit-il en désignant la partie la plus intime de son anatomie.
Les filles s'exécutent, et le papy fait alors:
- C'est bon, maintenant :
lâchez tout !

-----------

C'est un vieux qui est atteint de la maladie d'Alzheimer.
Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive.
Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis. Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche.
Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant:
Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers.
Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense.
Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

Titus · 28.11.2006 19:38:22

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton ! avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

Tiépo · 29.11.2006 14:56:51

Une définition du courage :

Le courage,

c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :

"T'es encore en train de nettoyer ? ..."

pd le worm · 29.11.2006 15:07:15

ça marche aussi pour le suicide cette définition

Mari0 · 29.11.2006 15:14:40

Kreut a écrit

C'est un vieux qui est atteint de la maladie de Parkinson.
Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle:
- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.
- Quoi?
Cinq d'un coup, non mais ça va pas??
Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:
- Cinq, hein?
Bon c'est d'accord.
Le pépé monte donc avec les cinq filles.
Il s'allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit:
- Toi, tu m'tiens le pied gauche!
Toi, le pied droit!
Toi, le bras gauche!
Toi, le droit!...
Et toi, tu montes là-dessus, là!!
dit-il en désignant la partie la plus intime de son anatomie.
Les filles s'exécutent, et le papy fait alors:
- C'est bon, maintenant :
lâchez tout !

Pas compris

Annonce

#541 25.11.2006 12:35:36

Blagues en vrac ...

#542 25.11.2006 12:47:00

Blagues en vrac ...

#543 25.11.2006 12:54:29

Blagues en vrac ...

#544 25.11.2006 15:42:57

Blagues en vrac ...

#545 25.11.2006 16:12:44

Blagues en vrac ...

#546 25.11.2006 22:28:13

Blagues en vrac ...

#547 25.11.2006 22:35:55

Blagues en vrac ...

#548 25.11.2006 22:52:58

Blagues en vrac ...

#549 25.11.2006 23:07:04

Blagues en vrac ...

#550 25.11.2006 23:56:40

Blagues en vrac ...

#551 27.11.2006 07:50:07

Blagues en vrac ...

#552 27.11.2006 07:54:13

Blagues en vrac ...

#553 27.11.2006 21:39:17

Blagues en vrac ...

#554 28.11.2006 13:29:31

Blagues en vrac ...

#555 28.11.2006 15:28:12

Blagues en vrac ...

#556 28.11.2006 18:16:39

Blagues en vrac ...

#557 28.11.2006 19:38:22

Blagues en vrac ...

#558 29.11.2006 14:56:51

Blagues en vrac ...

#559 29.11.2006 15:07:15

Blagues en vrac ...

#560 29.11.2006 15:14:40

Blagues en vrac ...

Pied de page du Forum