Blagues en vrac ...

Zoé Mortirax · 18.11.2006 16:52:08

J'aime bien MurdErEd mais je pefere quand il it:
-Je bo pour oublier .... mais j'oubli d'arreter^^

Darksark · 19.11.2006 09:38:21

je ne suis ni pour ni contre, bien au contraire.

MuRdErEd · 19.11.2006 11:58:33

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail

1- C'est une bonne raison pour venir travailler.
2- Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3- Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4- Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5- Encourage les cagnotes et la participation.
6- Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7- Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8- Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9- La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10- Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11- Les négociations de salaire sont plus profitables.
12- Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13- Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14- Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15- Augmente les chances de voir ton patron nu.
16- Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17- Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

Titus · 19.11.2006 12:12:03

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il en le montrant de la main.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire. Le mot dit :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme. Le mot dit :
"Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir ou même dépenser les 120 millions de dollars que j'ai sur mon compte pour n'en garder plus qu'un, mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperai jamais 5 centimètres !!!

P.S. Rendez-moi la bouteille !"

MuRdErEd · 19.11.2006 14:39:08

40 % des accidents sont provoqués par l'alcool.
Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau.

Quelle boisson devrait-on interdire ?

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Un enfant à vélo croise un policier :

- Bonjour petit, c'est un beau vélo que tu as là, c'est le père Noël qui te l'a apporté ?
- Oui c'est le père Noël qui me l'a apporté.
- La prochaine foi, tu diras au père Noël de mettre des réflecteurs sur ton vélo.

Et le policier lui met un PV.

L'enfant lui dit alors :

- C'est un beau cheval que vous avez là, c'est le père Noël qui vous l'a apporté ?

Le policier prenant cette question pour rire, lui répond :

- Oui c'est le père Noël qui me l'a apporté.

Alors l'enfant lui dit:

- La prochaine foi, tu diras au père Noël de mettre le trou du cul derrière et pas dessus.

Dernière modification par MuRdErEd (19.11.2006 14:40:14)

mast3r · 19.11.2006 17:34:43

Dialogue entre 2 fous :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- J'écris une lettre.
- A qui ?
- A moi.
- Et qu'est ce que tu racontes ?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.

Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

C'est deux foux qui marchent dans la rue. Le premier demande au second : Je peux me mettre au milieu ?

Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !":D:D

MuRdErEd · 19.11.2006 17:52:10

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
- Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.

benny · 22.11.2006 23:47:02

Examen médical
C'est un vieux couple qui se présente à sa visite
médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen , le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois , j'ai souvent froid et parfois même la
chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma bibliothèque là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabine et le vieux va
l'attendre dans la salle d'attente.
Le doc fait l'examen, puis dit Ã la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud
lorsqu'il faisait l'amour la première fois et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...

J4r · 23.11.2006 00:47:40

ahah! sympa celle là :]

Tiépo's mother · 23.11.2006 13:20:47

NOËL - Le repas de famille

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans
son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge.
et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une p***, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le
canapé, la cha*** à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les
problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des
péta**** qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
drogué, toujours en train de se tripoter et de bai*** dans tous les
recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et
lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de
Noël.

Titus · 23.11.2006 14:59:20

mdr! genre la famille...

On enchaîne :

C'est un homme qui est dans une grande surface et semble perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Ah? Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la votre?
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

UniKorn · 23.11.2006 15:04:08

Pas mal maman Panda !
On sait d'où vienne les dérives du fiston maintenant

Bon, je ne vais pas lire les 27 pages pour savoir si elle a déjà été posté, je me lance.

C'est un gars qui rentre dans le bistro d'un petit patelin où tout le monde se connait. Il s'installe au comptoir et commande un whisky.
Alors qu'il se sifflote son verre, il remarque une énorme boule en plastique transparente remplie de billet de 50 €. Curieux, il demande au barman "Qu'est ce que c'est donc que cette boite là-bas"

Le Barman lui répond
"C'est une cagnotte. Nous avons une petite coutume ici : On pose trois épreuves, et le premier à les remporter repart avec la cagnotte."
Le gars demande : "Quelles sont ces épreuves ?"
"Faut mettre un bifton dans la boite d'abord !"

Le client s'exécute, et le barman lui dit: "La première épreuve consiste à vider cul-sec cette bouteille de téquila"
Le gars, légèrement étonné mais bon buveur, se dit qu'il pourrait facilement venir à bout de la bouteille.
"La seconde ?" demande t-il.
"Vous voyez la porte du fond ?" lui répond le barman "Elle mène vers une cour dans laquelle est attaché un pitbull qui a une dent ébréchée, le but est de lui arraché à mains nues"

Le client, conscient du danger mais également de sa force, pense pouvoir y arriver.
"Facile" dit-til, "et la dernière ?"
"Les escaliers derrière vous mène vers la chambre de ma grand-mère qui n'a pas eu de relations sexuelles depuis 80 ans. Le but de la dernière épreuve est de la faire crier comme une jeune demoiselle".

Le client, désespéré par la difficulté de la dernière épreuve, fait une croix sur ces 50 euros et commande un deuxième verre, puis un troisième ...
Une fois bien imbibé, il se lance. Le gars relève énergiquement ses manches, empoigne la bouteille de téquila, la siffle en 15 secondes sans sourcilier, claque la bouteille sur le zinc, se dirige légèrement titubant vers la porte arrière et la ferme.

De l'intérieur du bar, le barman entend le chien grogner, le gars hurler, le chien hurler, le gars grogner etc ... dans une cacophonie incroyable.
2 mins se passe et le gars retourne dans le bar, avec sa chemise et son pantalon complètement déchiquetés et ensanglantés.

Il regarde le barman dans les yeux et lui hurle :

"Bon alors ! Elle est où cette vieille qui a mal à une dent ? "

Dernière modification par UniKorn (23.11.2006 15:05:37)

Fefaine · 23.11.2006 15:14:11

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.

Intrigué, il demande au commandant :

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femmes ici. Il y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Oh, oui mais ne t'inquiète pas il y a un chameau là-bas derrière la tente.
- UN CHAMEAU ?
- Oui, un chameau, bien sûr.. On est dans le désert hein... Les gars l'utilisent chacun à leur tour. C'est bien pratique.

Le gars est atterré !!!
Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas.
Mais après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.

Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :

- *fille de joie*, c'est la misère!

Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.

A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.

L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là?
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Mais, abruti, ... le chameau, « c'est pour aller au village !!! »

J4r · 23.11.2006 15:14:14

mwahaha

j'avais la même avec des indiens ^^

mast3r · 23.11.2006 15:19:21

Super

Tiépo's mother · 23.11.2006 15:33:28

Pas mal le chameau ! Faut dire que dans l'armée, ils n'ont pas tous fait l'ENA

Le Pere Noel · 24.11.2006 18:30:06

Comment appelle t'on un dinosaure homosexuel?

Un tripotanus.

benny · 24.11.2006 19:40:37

pour rester dans le sujet "tripote"

Il y a des signes qui ne trompent pas !!!

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi, le mari, remis de ses émotions répond impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!!

Titus · 25.11.2006 08:40:34

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !

Kana · 25.11.2006 09:44:20

Annonce

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Blagues en vrac ...

#522 19.11.2006 09:38:21

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#523 19.11.2006 11:58:33

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#524 19.11.2006 12:12:03

Blagues en vrac ...

#525 19.11.2006 14:39:08

Blagues en vrac ...

#526 19.11.2006 17:34:43

Blagues en vrac ...

#527 19.11.2006 17:52:10

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#528 22.11.2006 23:47:02

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#529 23.11.2006 00:47:40

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#530 23.11.2006 13:20:47

Blagues en vrac ...

#531 23.11.2006 14:59:20

Blagues en vrac ...

#532 23.11.2006 15:04:08

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#533 23.11.2006 15:14:11

Blagues en vrac ...

#534 23.11.2006 15:14:14

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#535 23.11.2006 15:19:21

Blagues en vrac ...

#536 23.11.2006 15:33:28

Blagues en vrac ...

#537 24.11.2006 18:30:06

Blagues en vrac ...

#538 24.11.2006 19:40:37

Blagues en vrac ...

#539 25.11.2006 08:40:34

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