Blagues en vrac ...

mast3r · 10.11.2006 15:14:49

Un bègue parle avec un boiteux :
- P...puisque t..tt.tuas as une jambe plus c..cc.courte que l'autre, tu pourrais marcher avvvvec une jambe sur le trotttt..trottoir, et l'autre dans le caniveau...
- Pas con. Moi aussi j'ai une recette pour que tu ne sois plus bègue : Tu fermes ta gueule !

benny · 10.11.2006 17:33:48

LA RETRAITE... excellent !
Arrivé à l'age de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite. Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon age...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison...
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante
pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
En arrivant tout exité àla maison, je raconte
l'incident à ma femme qui me dit :
«tu aurais du baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi rente d'invalidité »!

MuRdErEd · 12.11.2006 11:46:21

Une femme désespérée de ne pas parvenir à tomber enceinte se rend chez une guérisseuse pour lui demander de l'aide.

Elle souhaite avoir le plus beau bébé du monde. La guérisseuse lui donne alors une pilule verte et 9 mois plus tard elle accouche du plus beau bébé du monde. Tellement beau qu'il se fait Kidnapper quelques jours plus tard.

Elle retourne chez la guérisseuse et demande cette fois un bébé tout ce qu'il y de plus normal. Elle lui donne une pilule bleue. 9 mois plus tard elle donne naissance à son bébé qui se fait lui aussi kidnapper.

Elle retourne à nouveau chez la guérisseuse et pour ne plus voir disparaitre son enfant, demande le bébé le plus laid du monde.

Quelle était la couleur de la pilule ?

- Demandez à votre mère

blackdesperado · 12.11.2006 22:29:39

bon je sais pas si elle est passee ou non :

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

Kreut · 13.11.2006 08:57:03

Un couple d'âge mûr qui avait déjà trois fillettes blondes superbes décident d'essayer une dernière fois de faire le fils qu'il a toujours ardemment désiré.

Après des mois de vaines tentatives, la femme tombe finalement enceinte et, évidemment, neuf mois plus tard, naît un petit garçon très bien portant.

Plein de joie, le père se rue à la maternité mais tombe en horreur devant le nourrisson le plus laid qu'il ait jamais vu.

Furieux, il va retrouver sa femme qui se repose à côté et s'exclame : "Regarde les trois filles que je t'ai faites, elles sont superbes. C'est pas possible, tu m'as trompé pour avoir un bébé aussi vilain. Avoue !"

La femme le regarde et dit en souriant : "Non, pas cette fois"

Tiépo's mother · 13.11.2006 15:14:07

Cours du soir pour les hommes : Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire !

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note: En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants:

PREMIER JOUR

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE
A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans
tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum

DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS
LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE
GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET
VOTRE EPOUSE
Jeux de rôle

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU
RETARD
Apporter son agenda au cours

******************************************
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisièmedans un flacon de sperme, enfin le dernier dans un flacon d'huile bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!

******************************************

Une petite leçon de management ...
Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, "se donner à 100%" ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100%.
Voici une explication qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V VV X Y Z
Vaut :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

T R A V A I L
20+18+1+22+1+9+12 = 83%

E N G A G E M E N T
5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

C O M P E T E N C E
3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est-pas ?
Alors continuons :
A T T I T U D E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

D I S C I P L I N E
4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?
Continuons donc :

V A N T A R D I S E
22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'ou cela peut nous mener...

S U C E R L E B O S S
19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%

La prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

- Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%....!!

J4r · 13.11.2006 16:03:15

mwaha! exellent tout ça! :]

pd le worm · 13.11.2006 16:56:59

+1 xD

benny · 13.11.2006 17:09:14

pour COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
je plussoie Tiépo's mother et attend le concours de toutes les femmes et filles de ce forum pour plussoyer derrière moi

mast3r · 13.11.2006 17:51:24

Ouais...Excellent:D:D:D:D

benny · 13.11.2006 21:10:03

c'est mamy qui rentre du marché avec deux gros sacs . elle arrive en bas de son immeuble épuisée , elle pose ses sacs pour reprendre son souffle... elle voit un petit jeune 15/16 ans qui traîne comme tous les jours sur son banc habituel elle l'appelle , il vient....
-dis moi ! tu aimes le toblerone ?
-ouai comme tout le monde !
- je t'en donne si tu m'aides a monter tous mes sacs au sixième !
le gamin la regarde incrédule ...
-tu le jures mémé tu me donnes le toblerone si je te montes tes sacs !
-si je te le dis c'est que c'est vrai !
un étage ...
deux étage...
quatre ...cinq... ouf enfin ...sixième étage il attend un peu que mémé l'ai rejoint
elle n'a plus 20 ans grand-mère il lui faut du temps pour monter ..
elle ouvre sa porte et lui dis d'attendre
arrivée dans la cuisine elle lui crie toblerone orange?ou toblerone citron ?
.....

Dernière modification par benny (13.11.2006 21:10:45)

J4r · 13.11.2006 21:15:33

oulaaaaaaaaaah

elle est très vieille celle là!

(wé, jla racontais quand j'étais tcho ^^' )

Titus · 13.11.2006 21:21:31

Tout frais en provenance de www.labanane.org, j'l'ai trouvé excellente!

Un jeune gars fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
- Vois-tu, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille, tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain." Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain, il revient voir le rabbin. "Très bien, dit le père, qu'as tu fais de l'orange?"
Je l'ai mangée, j'avais faim.
" Le rabbin réplique : Très mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié, nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins, nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?... Bon, je vais te donner une autre opportunité.
Prends ce saucisson et reviens demain." Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "
Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé, j'ai fait un pendentif pour votre fille.
J'ai coupé le saucisson en deux, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié, je l'ai répartie dans la famille."
"Très bien !" s'extasie le rabbin.
"Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"
Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai niqué votre fille et je vous apporte la crème pour en faire un yaourt... !

[EDIT] et en hommage à notre site favori:

Que donne un herisson croisé avec un verre de terre?
un fil barbelé!

Dernière modification par Titusnet (13.11.2006 21:24:48)

Kreut · 14.11.2006 12:57:27

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermes, se penche par la fenêtre et demande au berger: "Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?"

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement : "Certainement"

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente chiffriers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant : "Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau."
"C'est exact" dit le berger.
"Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un".

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute : "Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?"

"Pourquoi pas?" répondit l'autre.

"Vous êtes consultant" dit le berger.
"Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné?"
"C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien."

Tiépo's mother · 14.11.2006 13:34:46

Désolée...mais c'est drôle :
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la
vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis
40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des
idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de
pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque
le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leur soumettre son
idée révolutionnaire.

- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits".

Voilà ce qu'il faut :

- Image panoramique : Une colline.

- En Haut, une croix.

- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.

- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.

- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,

- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa
directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines
sensibilités....
la France profonde. les provinciaux .... etc...etc..

En bref, elle doit revoir sa copie.

Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne
s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.

Le boss lui dit:

"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur
la croix !!!???

- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure
idée."

"Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :

- Image panoramique : Une colline.

- En Haut, une croix.

- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.

- La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre
terre

- ET le logo DUFORT,

- Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE"

Kreut · 14.11.2006 14:37:14

XPDR !!!

-------

Quelle est le sport préféré d'un femme moche???

Le Ski nautique......

c'est le seul moment où elle a les cuisses écartées, la culotte mouillée, et qu'elle se fait tirer par une vedette!!!

-------

90% des hommes ne veulent pas se marier.

Raison invoquée :
il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...

mais...

Réponse féminine :

De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200g de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier...

Dernière modification par Kreut (14.11.2006 18:09:08)

MuRdErEd · 15.11.2006 12:24:55

Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Papa, comment on fait les bébés ?
- Eh bien, vois-tu ce sont les cigognes qui les apportent.
- Non, je sais que c'est pas comme ça !
- Ah bon, alors vois-tu, on trouve les petits garçons dans les choux et les filles...
- Non, je sais que c'est pas comme ça !
- Ah bon, et qu'est ce que tu sais alors ?
- A l'école, les autres ils disent que c'est dépassé tout ça et qu'il y a des moyens supers modernes maintenant...
- Bon très bien après tout, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard un curieux virus apparaissait !

benny · 16.11.2006 22:57:43

elle a déja ete mise sur ce topic avec des petie version différente mais elle est mignonne.....

celle qui suit evidemment c'est une blague de mec mais il en faut pour tous les goûts

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard),je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.

Dernière modification par benny (16.11.2006 22:59:14)

Titus · 17.11.2006 22:52:45

@ tenter,

Un type s'installe au comptoir d'un bar, et reste silencieux.
Le barman, en plein service, se met face à chaque client et lance un :
- Qu'est ce que vous prenez ?
Dans la foulée, il arrive en face du type et balance un :
- Qu'est ce que vous prenez ?
- Un martini et une cerise.
Le barman sert le martini, la cerise. Le type boit, et quand il a terminé, se lève et sort du bar. Le barman lui court derrière et l'interpelle :
- Eh bonhomme ! Et la conso t'en fais quoi ?
- Pardon ? fait le type, presque l'air étonné.
- Le martini cerise, t'as pas payé !
- Attendez monsieur, je n'ai rien demandé moi. Je m'installe et vous venez me demander "qu'est ce que vous prenez ?"... Je s'rais bien con de pas en profiter, alors je vous ai répondu, mais j'ai rien demandé, j'vois pas pourquoi je paierais !
Le barman commence à comprendre qu'il est tombé sur un tordu :
- Ok je vois. J'dis rien... Mais r'viens pas faire le malin dans mon bar, j'ai bien imprimé ta gueule...
Quelques jours plus tard, le même type arrive dans le même bar, s'avance au comptoir et s'assied, silencieux. Au comptoir c'est l'effervescence, et le barman balance des "qu'est ce que vous prenez ?" à tour de bras, jusqu'au moment où il arrive face au type et dit :
- Qu'est...
... Il reconnait le tordu et n'en dit pas plus.
Le type reste comme ça 15 minutes, 30 minutes, 1 heure, toujours silencieux. Le barman ne cède pas... Au bout de 2 heures, le type appelle le barman :
- Z'auriez pas un p'tit bout de gruyère et des cure dents ?
- Si si...
Et le barman apporte un bout de gruyère et des cure dents.
Le type sort un couteau de sa poche, et commence à découper le gruyère en lamelles... puis les lamelles en cubes.
Le barman jette un oeil et se demande ce que ce timbré est en train de faire mais ne dit rien... Le type coupe alors les cubes en tout petits cubes, et fait un petit tas... Il prends son temps avant de planter ensuite un cure dent dans chaque petit cube.
Ca dure une heure, et le barman n'en pouvant plus, va le voir :
- Hep... Qu'est ce que vous faites avec tout ce bordel sur mon comptoir ?
- Bah... je fais des appâts quoi.
- Des appâts ?
- Bah oui... pour la pêche quoi.
- Ah je vois la pêche ! Et vous prenez quoi avec ça ?
- Un martini et une cerise!

MuRdErEd · 18.11.2006 13:43:59

Un jeune homme entre dans un bar et commande un café. Il voit avachi sur le bar un pauvre homme totalement ivre :
- Patron !!! Un aut... un autre ri... ri... ricard !

Le patron s'exécute et le jeune homme ne peut s'empêcher d'aller voir ce pauvre homme.

- Monsieur, enfin ! Pourquoi buvez-vous comme ça ?
- Moi, moooooossieur j'bois... hic... pour oublier ! hic...
- Ha bon ! Et pour oublier quoi ?
- Ben ça j'ai oublié...

Annonce

#501 10.11.2006 15:14:49

Blagues en vrac ...

#502 10.11.2006 17:33:48

Blagues en vrac ...

#503 12.11.2006 11:46:21

Blagues en vrac ...

#504 12.11.2006 22:29:39

Blagues en vrac ...

#505 13.11.2006 08:57:03

Blagues en vrac ...

#506 13.11.2006 15:14:07

Blagues en vrac ...

#507 13.11.2006 16:03:15

Blagues en vrac ...

#508 13.11.2006 16:56:59

Blagues en vrac ...

#509 13.11.2006 17:09:14

Blagues en vrac ...

#510 13.11.2006 17:51:24

Blagues en vrac ...

#511 13.11.2006 21:10:03

Blagues en vrac ...

#512 13.11.2006 21:15:33

Blagues en vrac ...

#513 13.11.2006 21:21:31

Blagues en vrac ...

#514 14.11.2006 12:57:27

Blagues en vrac ...

#515 14.11.2006 13:34:46

Blagues en vrac ...

#516 14.11.2006 14:37:14

Blagues en vrac ...

#517 15.11.2006 12:24:55

Blagues en vrac ...

#518 16.11.2006 22:57:43

Blagues en vrac ...

#519 17.11.2006 22:52:45

Blagues en vrac ...

#520 18.11.2006 13:43:59

Blagues en vrac ...

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