Blagues en vrac ...

MuRdErEd · 02.11.2006 11:49:56

Une blonde entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
- De l'autre côté.

La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

calimotte · 03.11.2006 14:38:02

sur les conseils avisés de Titusnet, je vous indique que c'est bien du Desproges

Autobus :

Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans.

Baby-sitter :

Ado devant se conduire en adulte de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se conduire en ado.

Boy-scout :

Enfant habillé en couillon commandé par un couillon habillé en enfant.

Capitaliste :

Personne qui se rend en voiture climatisé de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

Chandail :

Vêtement que porte un enfant quand sa mère a froid.

Consultant :

Se dit de celui qui consulte sa montre, te dis l’heure et te fais payer la prestation.

Danse :

Frustration verticale d’un désir horizontal.

Economiste :

Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.

Facile :

Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.

Gynécologue :

Personne qui travaille là où les autres s’amusent.

Hardware :

Partie de l’ordinateur qui reçoit un coup quand le software plante.

Intellectuel :

Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe.

Migraine :

Contraceptif le plus utilisé par les femmes

Nymphomane :

Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux.

Dentiste :

Magicien qui te mets dans la bouche ce qu’il te retires des poches.

Parlement :

Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir ».

Pessimiste :

Optimiste qui a de l’expérience.

Programmateur :

Personne qui résout de manière incompréhensible un problème que tu ignorais avoir.

Progrès :

Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

Réveil matin :

Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants.

Sardine :

Petit poisson sans tête qui vit dans l’huile.

Snobisme :

Action de s’acheter des choses très tendance avec de l’argent que tu n’as pas dans le but
d’impressionner les gens qu’on aime pas.

Dernière modification par calimotte (03.11.2006 16:07:02)

MuRdErEd · 03.11.2006 16:42:37

Une dame a acheté une armoire en Kit pour sa chambre.
Très gentiment le livreur la lui monte et à peine prend-il son pourboire que l'armoire s'écroule.

Il s'excuse, ressort les outils et remonte l'armoire qui trente secondes plus tard s'écroule à nouveau.

- C'est drôle, les deux fois l'autobus venait juste de passer. Ca doit créer des vibrations qui font sauter une des attaches et le reste suit... Je vais rentrer dans l'armoire et de l'intérieur je verrai bien ce qui se produit au passage du bus.

Et il s'enferme dans l'armoire.

A ce moment là, le mari rentre, aperçoit la casquette du type sur une chaise, la sacoche posée à terre et rugit :

- Qu'est ce que c'est que ça ? Il y a un homme ici ?
- Je vais t'expliquer mon chéri...

Sans l'écouter, le mari se précipite dans la chambre, regarde sous le lit, puis ouvre l'armoire et voit le livreur.

- Qu'est ce que vous foutez là ? hurle t il.

Et l'autre répond :

-J'attends l'autobus...

Tiépo · 05.11.2006 14:09:51

Les 7 nains qui vont voir le Pape : nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines ...

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin!

HLVS · 05.11.2006 18:48:59

ENorme celle la Tiepo!!!

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

Titus · 05.11.2006 19:05:32

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle. Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre?
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- PAS QUESTION. C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, etc...
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !

Tiépo · 07.11.2006 10:56:50

Une blonde entre dans une banque et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend aux USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve ...

La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d' un emprunt de 5.000 euros ..."
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents. Le banquier dit alors : "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que votre mari était multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?

La blonde répond : "A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?"

J4r · 07.11.2006 11:10:24

ahah pas mal!

tt le long de l'histoire jmattendais à une chute comme d'hab avec les blagues sur les blondes, et en fait non, c'est elle qui gagne!

ça fait plaisir (étant moi même blond intérieur ^^)

Fefaine · 07.11.2006 11:29:01

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre.

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour !

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime !!

benny · 07.11.2006 11:57:48

j'adore celle-ci féfaine

mast3r · 07.11.2006 13:26:22

Une institutrice demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe savoir :
- Je sais qu'il fait beau, Je sais qu'il pleut, je sais qu'il neige ...

benny · 08.11.2006 22:03:40

tout en délicatesse ce soir
Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers
Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et
...
Eve: " Oh ! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "
Adam: ??!?
Eve: " Vas-y Adam! Viens ! "
Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "
Eve: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !! "
Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne !
Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque: "
"Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le
premier venu ! (Na !) "
Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques
minutes et rencontre un dinosaure.
Eve: " Oh ! Dino ! Prends-moi tout de suite, là par terre ! "
Dino: " ???!? "
Eve: " Vas-y Dino ! Viens ! "
Dino: " Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure?
Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !!"
Eve: " Allez Dino ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!"
Dino: " Il n'en est pas question ! '
Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le
griffe, le mord et finalement lui arrache les bonbons !
Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve.
Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber
sur un superbe gorille.
Son envie la reprend de plus belle et Eve :
" Oh ! gorille ! Prends-moi tout de suite, la
dans les fourrés !
Gorille: " ???!? "
Eve: " Vas-y gorille ! Viens ! "
Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les
gorilles ne font cela qu' avec une femelle de ta tribu !! "
Eve: " Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort!!
Gorille: " Il n'en est pas question ! "
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le
gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul !
Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper
à Eve.
Elle continue alors son mini-trip. Après quelques
instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.
Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. N'y tenant plus, Eve saute à l'eau, attrape un
poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITE de l'histoire :
Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu.........
et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul !...............
! Mais on ne saura jamais, mais

alors jamais, .....................quelle était l'odeur du poisson avant...

Dernière modification par benny (08.11.2006 22:05:19)

Titus · 08.11.2006 22:21:42

Hahaha excellente, j'voyais pas la fin comme ça!

benny · 08.11.2006 22:27:00

une petite histoire de blonde .....
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
"Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?"
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
"Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?"
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
"Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière ?"
La blonde lui répond :
"Parce que je préfère rester avec toi !!!"

Tiépo · 08.11.2006 22:28:51

JESUS ET LA DROGUE

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...

benny · 08.11.2006 22:32:43

elle est bien bonne celle là !

mast3r · 09.11.2006 05:26:25

Comment George Bush a eu l'idée de conquérir l'Iraq?
Parcequ'un jour il a demandé á sa fille: '' Tu veux quoi comme cadeau pour ton prochain anniversaire ?''
La fille répondait: '' A new Bag Dad''

Titus · 09.11.2006 23:37:13

C'est l'histoire d'un type qui est trop intelligent. Si intelligent que presque personne ne le comprend. Alors il va voir un génial inventeur qui vient de mettre au point une machine à diminuer le Q.I.
Il entre dans la machine et en ressort dix minutes plus tard.
- "A oué, c pa mal, mai je voudré être encor plu kon !"
Alors l'inventeur le refait entrer dans la machine et dix minutes plus tard il en ressort. L'air super sérieux, il fait calmement le tour de la machine en l'inspectant, puis demande à l'inventeur :
- "Bonjour monsieur, contrôle de police. Vous avez les papiers du véhicule s'il vous plait ?"

mast3r · 10.11.2006 08:36:36

Une blonde rentre le soir de la maternelle chez sa mère.
- Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain :
- Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; bien les autres filles, elles arrivent à la lettre 'e' et moi bien: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 38C) C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans.

Titus · 10.11.2006 11:02:41

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (" avé l'assent "):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !... Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh put...! ... Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !?

Annonce

#481 02.11.2006 11:49:56

Blagues en vrac ...

#482 03.11.2006 14:38:02

Blagues en vrac ...

#483 03.11.2006 16:42:37

Blagues en vrac ...

#484 05.11.2006 14:09:51

Blagues en vrac ...

#485 05.11.2006 18:48:59

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#486 05.11.2006 19:05:32

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#487 07.11.2006 10:56:50

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#488 07.11.2006 11:10:24

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#489 07.11.2006 11:29:01

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#490 07.11.2006 11:57:48

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#491 07.11.2006 13:26:22

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#492 08.11.2006 22:03:40

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#500 10.11.2006 11:02:41

Blagues en vrac ...

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