Blagues en vrac ...

MuRdErEd · 07.10.2006 16:04:32

Un dimanche après midi, un couple a envie de faire un câlin. Mais leur petit garçon est là et l'appartement est petit. Le père a une idée:

- Mon chéri, on va faire un grand jeu d'observation. Tu vas aller sur le balcon et décrire à haute voix tout ce que tu verras dans la rue.

Et les parents en profitent pendant que le gamin commente :

- Y a une dame sur le banc, des enfants qui font du roller, une belle voiture décapotable qui passe, ...un car de police... Les Durand sont en train de faire l'amour...

Dans leur chambre, les parents sursautent :

-Comment sais-tu ça ? demande le père.
-Parce que leur fils est sur le balcon...

chatow · 07.10.2006 16:21:47

"Pourquoi est-ce qu'elle traverse pas la rue?
Parce qu'elle a pas de bonbon hahaha..."

MuRdErEd · 07.10.2006 16:32:51

Un curé de campagne, lassé d'entendre toutes les turpitudes de ses ouailles en confession, décide un beau dimanche qu'une démonstration visuelle donnera plus de poids à son sermon du dimanche sur le thème du pêché.

Devant ses paroissiens, il place donc 4 vers de terre dans 4 bouteilles :

Le premier ver est placé dans une bouteille d'alcool, le second dans une bouteille pleine de fumée de cigarette, le troisième dans une bouteille d'eau provenant de la maison close de la ville. Puis le dernier est placé dans une bouteille vide en compagnie d'un chapelet et une croix.

À la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :

Le ver dans la bouteille d'alcool est mort;
le second dans la bouteille pleine de fumée de cigarette est mort ;
le troisième dans la bouteille de d'eau provenant de la maison close est mort;
enfin, le dernier placé dans la bouteille avec la croix et le chapelet a survécu !!

Le prêtre demande alors à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

Et l'on entend la voix d'un petit vieux du fond de l'église :
- Eh bien, je crois que c'est clair ! Tant que nous boirons, fumerons et baiserons, nous n'aurons pas de ver !

Fefaine · 07.10.2006 16:37:03

Haha elle est pas mal celle là ^^
Quoi que une blague qui tue les vers J'ai peur

pd le worm · 07.10.2006 19:13:01

Les fumeurs ; alcooliques et amateurs de plaisirs charnels payants sont désormais priés ; pour la sécurité des autres membres du site ; de quitter ce dernier . D'avance ; merci ...

PS: Adieu les amis

Fefaine · 07.10.2006 19:28:52

Bon ben on ferme alors ?!

Titus · 08.10.2006 08:53:04

Bah avec les nouvelles loi on pourra plus fumer sur le Lombrik, c'est un lieu public aussi (faudra que Sephi mette un panneau sur la page principale)

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas une certaine partie de son corps. Elle mesurait 50cm ! et ça faisait long, même pour quelqu'un comme lui. Désespéré il va voir un sorcier pour trouver de l'aide.

Le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !

Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !

L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !

A la maison, il mesure l'engin qui faisait encore 30cm. Il se dit alors "20cm ce serait idéal, la taille idéale!". Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- Rhooo mais t'as pas encore compris? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!

Dernière modification par Titusnet (08.10.2006 08:53:29)

benny · 08.10.2006 12:43:53

bah je l'ai déja mise celle là il ya fort ,fort ,fort longtemps
si je me rappelle bien, les touches du clavier etaient encore en pierre a cette époque et je tenais encore la souris à deux mains pour la diriger
mais elle est toujours aussi drôle

retrouvée le 23.01.2006 21:59:02 post 108

Dernière modification par benny (08.10.2006 12:46:42)

Titus · 08.10.2006 13:07:11

Ooops, désolé dans ce cas j'avais lu le Topic en entier un jour mais depuis la mémoire me lâche... l'âge sûrement.
Quoi que je suis pas si vieux... mon clavier était déjà en os, plus léger et plus pratique

Dernière modification par Titusnet (08.10.2006 13:08:00)

clems · 08.10.2006 18:23:05

Elle est excellente !

Fifi · 09.10.2006 12:18:08

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien mesures-tu, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
Pourquoi as-tu divorcé avec papa redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai; toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Et combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort!

- Tu as eu un F en sexe.. et ça, c'est vraiment pas une bonne note !!!

Fefaine · 09.10.2006 12:19:11

haha
Elle est mimi !!

calimotte · 10.10.2006 07:18:39

horriblement pompé à Fée Clochettes, j'ai tellement aimé que je fait partagé

Décès au monastère …

Mardi soir, pendant que l'Abbé Nédictine donnait les dernières grâces,
l'Abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans
les bras du Père Iscope.
Les révérends Pères, en perdant l'Abbé Quille, perdaient leur seul
soutien. Un seul restait joyeux : le Père Fide.
Quant à l'Abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le
saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'Abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et
le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le
malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à
l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fut dite sur une musique de l'Abbé Thoven.
Le Père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire,
il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons
ainsi recueillis à l'Abbé Hainepé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la
bière : l'Abbé Canne et l'Abbé Trave voulaient passer par les champs. Le
Père Clus s'y opposa. L'Abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa
tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux
semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'Abbé Taillière serait
chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père
Missionnaire, l'Abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'Abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'Abbé
Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'Abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie
du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'Abbé Chamelle préparèrent le repas tout en
consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se
remettre de ses émotions.

Signé : L'Abbé BICI

Dernière modification par calimotte (10.10.2006 10:25:52)

Titus · 14.10.2006 13:55:40

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit Matin :

- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte.
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable Et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.

Sur ces entre faits, une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra-classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'Euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Païenne et Catane.
- Si elle perd l'enfant...

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

- Tu la rebaises.

rassurez-moi, elle y était pas celle là?!

Sephi · 14.10.2006 14:08:51

Ca c'est glauque...

J4r · 14.10.2006 22:41:46

ahah exellent! ^^

Un type passe la douane hollandaise. Le douanier lui demande :
-Vous avez de l'alcool?
-Non.
-Vous avez des armes?
-Non
Vous avez de la drogue?
-Non
-Vous en voulez?

C'est un mec qui vient voir un vieux et qui lui dit :
-J'ai l'intention d'épouser votre fille!
-Mais vous avez vu ma femme?
-Oui, mais je préfère votre fille!

Sephi · 14.10.2006 22:52:43

mdr excellentes

J4r · 16.10.2006 12:21:49

-Je me suis marrié trois fois!
-...Pas de chances!...Des enfants?
-Non non, que des adultes!

C'est une femme qui va se plaindre à la Sécurité sociale.
-Voilà monssieur, j'ai deux enfants : un enfant de 3 ans et un enfant de 2 ans et je ne touche plus la Sécu depuis que mon mari est mort il y a 6 ans!
-Comment! Votre mari est mort depuis six ans et vous avez un enfant de 3 ans et un autre de 2 ans?
-Hé! C'est lui qu'est mort, c'est pas moi!

Fefaine · 16.10.2006 15:55:23

Hehe, j'aime bien la première

Un petite pour vous les hommes :

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant
des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui
dis:

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une
machine et de liquides d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état,
débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a
enlevé ma bière. La *fille de joie*!!!!

Tiépo · 19.10.2006 08:50:50

Leurs dernières paroles avant ... de mourir :

1) A quoi sert ce gros bouton rouge ?
2) Ah ouais ? Ben faudra me passer sur le corps avant...
3) Alors c'est ça Beyrouth...
4) Bien sûr que je peux conduire.
5) Bonjour Soph... heu Stephanie...
6) Ça dit: "Achtung ! Minefield". C'est de l'allemand pour "Bienvenue à Munich", hein ?
7) Ce bateau / cette voiture / cet avion est en super condition.
8) Ces centrales nucléaires sont très étranges quand elles commencent à briller comme ça.
9) C'est ça un ours ?
10) C'est pas la peine de débrancher, ça va prendre juste une seconde à réparer.
11) C'est étrange, d'habitude il n'y a pas d'avions américains au dessus d'Hiroshima.
12) Cette alerte à la bombe est sûrement une blague.
13) Cette boisson a un goût étrange.
14) Click ?? ...Ça ne vient pas avec des munitions ?
15) Comme il est mignon ce petit lion...
16) Comment pourrait-on perdre ?
17) Coupe le fil rouge !
18) Des nappes de brouillard ? Sur cette route ! Me fais pas rigo...
19) En fait il y a un truc pour ouvrir les fenêtres du Concorde.
20) Enlève tes salles pattes de ma femme.
21) Est-ce que c'est grave, docteur ?
22) He bien nous voici sur le plus gros Zeppelin du monde, ça mérite bien un cigare.
23) J'ai bu quoi ?! ? Socrate
24) Je m'en charge.
25) Je ne me suis jamais perdu.
26) Je vous demande en duel.
27) J'aime bien ce fromage à la croûte verte.
28) J'ai plié mon parachute moi-même.
29) Je crois que c'est le fil rouge sur la borne moins.
30) Joyeuses vacances de Mars, Brutus.
31) La tartine est coincée. Passe moi un couteau.
32) Lance moi juste ce hachoir, s'il te plaît.
33) Le temps est toujours beau en cette saison.
34) Le truc avec un rhino en train de charger et de se tenir parfaitement immobile.
35) Mais non, le courant n'est pas fort.
36) Mon dieu ! Ce n'est pas tous les jours qu'un chat noir vous fait briser un miroir en croisant votre chemin pendant que vous êtes sous une échelle un vendredi 13. Hein ?
37) Non chérie ! Je suis sûr qu'ils conduisent sur la droite en Angleterre.
38) On l'a entièrement débogué.
39) Papa, c'est pour quoi faire la pomme sur ma tête ?
40) Passe moi un mouchoir; je vais essuyer la bave des lèvres de ce chien.
41) Quelqu'un a une allumette ?
42) Qu'est ce que vous voulez dire: "un pentagrame a seulement 5 branches ?".
43) Ramasse ces 36 canettes de bière, espèce d'ivrogne !
44) Regarde ! Sans les mains !
45) Si vous étiez aussi intelligent que vous croyez, vous ne seriez pas un flic.
46) Sur la porte il y a écrit 'Sas'. Je me demande ce qu'il y a à l'intérieur.
47) T'en fait pas, il n'est pas chargé.
48) Tu es enceinte ou juste grasse ?
49) Tu es sur que le feu d'artifice est terminé ?
50) Une bière avant que l'on parte d'Arabie Saoudite ?
51) Un Big-Mac et un Coca, s'il vous plaît.
52) Une cabine double sur le Titanic, s'il vous plaît.
53) Vas-y, fais un bras d'honneur à ce conducteur de rouleau compresseur pendant que je le double.
54) Viens dehors et répète ça, Tyson !
55) Voir un docteur ? Juste pour un peu de sang et quelques petites pustules noires ?!
56) Vous acceptez les chèques, taxi ?
57) Whoops ! Est-ce que j'ai renversé ton scotch, McTavish ?
58) Woah dit donc ! Attends que je dise aux potes que j'ai bugné la tire à Lepen !
59) 3... 2... 1... Décollage !

Annonce

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