Blagues en vrac ...

FulLMetaL · 01.07.2005 09:17:57

Mais rien ne t'empeche de remonter le niveau intellectuel des blagues en nous en proposant qelques-unes !!

Sephi · 01.07.2005 09:53:42

Ok, ok...

Quelle est la différence entre une femme et une barrière... ?

Une barrière t'as pas besoin de lui dire je t'aime pour la sauter...

Heureusement que je suis là.

FulLMetaL · 01.07.2005 10:09:10

Encore une blague de cul...

Pour le niveau on peut pas dire que tu le remonte beaucoups...

Alix · 01.07.2005 10:30:23

On est même descendu sous la ceinture.

pd le worm · 01.07.2005 18:23:01

Sephi a écrit

C'est quand même triste, quand on compare la qualité de la première blague et celle de la dernière, on voit que ça dégresse...

Sephi a écrit

Ok, ok...
Quelle est la différence entre une femme et une barrière... ?

Une barrière t'as pas besoin de lui dire je t'aime pour la sauter...
Heureusement que je suis là.

heuresement que tu étais censé remonter le niveau ...

pd le worm · 01.07.2005 18:25:46

Le bêtisier d'Air France

Tout est vrai et certifié (en tous cas, il paraît). Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK !

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol !

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : La fuite ne manifestera plus.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

FulLMetaL · 01.07.2005 18:46:34

HAHAHAHAHAHAHAHA C'est trop genial ce truc!!!! GG pv le worm c'est genial!!!!!

pd le worm · 01.07.2005 20:31:07

merci FulLMetaL
en voilà une autre ...

Voici un recueil des perles que le standard de Renault Assistance a pu récolter :

RENAULT%20Modus_Driver.JPG

1) Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
2) Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
3) Ma voiture a perdu les eaux.
4) On a essayé de violer ma Clio.
5) Avec un +F+ comme dans "farmacie"?
6) Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
7) (Une cliente) : Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !
8) Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voie si c'est la peine qu'il vienne.
9) (Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
10) (Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un +Z+ comme +Zob+.
11) (D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique !
12) (Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non ! Non ! Je suis pressé. trouvez une autre solution.
13) J'ai déjà fait appel a René Assistance...
14) Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne. (Apres enquête, il s'agissait du klaxon)
15) (Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard +prudent+) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
(Client) : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!
16) J'ai été victime d'un accident de la circulation, provoqué par un chien en bicyclette.
17) Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

Dernière modification par pv le worm (02.07.2005 15:00:56)

Fefaine · 08.07.2005 18:50:24

On installe, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu
>du Pacifique :
>Deux Italiens et une Italienne,
>Deux Français et une Française,
>Deux Allemands et une Allemande,
>Deux Grecs et une Grecque,
>Deux Anglais et une Anglaise,
>Deux Bulgares et une Bulgare,
>Deux Suédois et une Suédoise,
>Deux Irlandais et une Irlandaise,
>Deux Russes et une Russe,
>Deux Suisses et une Suissesse.
>
>Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est
>passé :
>
>a) Un des Italiens a fait assassiner l'autre pour garder l'Italienne à
>lui seul.
>
>b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à
>trois.
>
>c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en
>respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
>
>d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le
>ménage.
>
>e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien
>avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
>
>f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
>scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur
>chance.......à la nage...
>
>g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors
>que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur
>son corps
>
>h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont
>installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les
>Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quand au sexe, considérant
>qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de
>brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
>
>i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après.
>Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise.
>Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens
>et en négociant les visas de
>sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts
>de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour
>les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur.
>Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa
>fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son
>premier enfant.
>Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
>
>j) Les trois Suisses, quand à eux, ont sorti un nouveau catalogue
>printemps été.
>
>L'Europe est en marche...

pd le worm · 08.07.2005 20:06:28

mort de rire

Dernière modification par pv le worm (08.07.2005 20:06:49)

ichigo · 17.07.2005 11:46:18

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air), les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent :"L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : "Ok, ça va, je suis un lapin... je suis un lapin..."

www.sexandtrash.com/Sexy/benoit_action.htm
la video sur ce site est vraiment simpas.....

au fait je suis nouveau alors bonjour a tous

corsicaa11 · 08.08.2005 10:54:33

pourquoi dans star wars il n'y a t'il pas de chevaux??

parcequ'il y'a padawan!!!

Dernière modification par corsicaa11 (08.08.2005 11:31:34)

Sephi · 08.08.2005 10:59:22

Corsicaa, on t'a déjà dit que tu racontais VRAIMENT mal ?
"Parce qu'il y a padawan"...

Sephi · 08.08.2005 11:16:53

De toute façon elle est nulle. ^^

corsicaa11 · 09.08.2005 11:10:25

enfin moi je la trouve plutot pas mal cette blague sur le padawan.
tiens en voila une autre!!

Une blonde decide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune experience de ce sport. elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue à glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière. La blonde lache finalement prise, esperant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse. Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise.

Fefaine · 09.08.2005 13:52:14

http://www.lelombrik.net/videos/1966/bl … gasme.html

eL_gAtO · 10.08.2005 10:45:57

Qu'est-ce qui est bleu et qui pue au fond des bois ???

Une aute un peu plus longue :
Un jour, un père Corse qui va marrier son fils le lendemain, lui explique le comportement que se doit d'avoir un corse lors de la nuit de noce.
"Mon fils, avant de rentrer dans la chambre, tu prendras ton épouse dans les bras car les corses sont forts. Ensuite, tu la jetteras sur le lit et tu la fixeras tu regard, car les corses sont fiers. Puis, tu te mettras nu devant elle sans honte, car les corses sont beaux. Enfin, tu t'occuperas de ta femme avec la plus grande ferveur que tu puisses avoir, pour lui montrer ton amour."
Le fils, écoutant les paroles saintes de son père, s'appliqua de son mieux, à un détail près. Voici son explication :
"Papa, j'ai fait comme tu m'as dit : je l'ai prise dans mes bras, car les corses sont forts ; je lai fixée dans les yeux car les corses sont fiers; je me suis mis nu devant elle car les corses sont beaux..."
-"Et ensuite?" Lui demande son père
-"Ensuite, je me suis masturbé!"
-"Mais pourquoi donc?" lui demanda son père éffondré
-"Parce que les corses sont libres et indépendants!"

Dernière modification par eL_gAtO (10.08.2005 11:37:11)

Savatte · 10.08.2005 12:47:02

Vous savez pourquoi on utilise A, B, C, D, E et F pour les tailles de soutif ?

A => Appréciable
B => Bien
C => Canon
D => Dément
E => Enorme
F => Faux

Savatte · 11.08.2005 16:12:21

Votre médecin vous prescrit une autopsie le ____________ à ______ heures.

L'équipe médicale de l'hôpital Saint-de-Corps veut que vous soyez tout à fait préparé pour ce qui sera un évènement marquant de votre vie. Cette brochure explicative est censée apporter des réponses à toutes les questions que vous pourriez vous poser vis-à-vis de cette procédure.

N'hésitez pas à contacter votre médecin traitant pour de plus amples informations.

Gardez toujours à l'esprit que les autopsies se font sur rendez-vous. Aussi, si vous même ou un Docteur en médecine décidiez d'annuler cette autopsie, veuillez prévenir le Département de Médecine Pathologique de l'hôpital AU PLUS TOT.

QU'EST CE QU'UNE AUTOPSIE ?

Aussi avancées que soient les connaissances médicales, il arrive parfois que des examens approfondis ne suffisent pas à découvrir la cause de la défaillance de votre condition vitale. Une autopsie permettra la réalisation facile et rapide d'examens, de scanners, de radiographies et autres.

CELA NECESSITERA-T-IL UNE CHIRURGIE ?

Oui. La chirurgie est un impératif de l'autopsie. Votre spécialiste voudra certainement examiner vos organes vitaux. Cela impliques que vos organes devront être vous être retirés pour êtes examinés sous tous les aspects. A titre d'exemple, votre estomac sera lui aussi examiné, c'est pourquoi nous vous suggérons de ne prendre aucun aliment dans les 12 (douze) heures précédant la cessation de votre existence ou le début de l'autopsie.

CELA SERA-T-IL DOULOUREUX ?

Nous espérons bien que non. Si à aucun moment vous ressentez une gêne ou une douleur, veuillez prévenir votre médecin pathologiste.

QUE DOIS-JE EMPORTER AVEC MOI ?

Nous vous conseillons d'apporter une très grande valise vide. L'idéal serait que votre famille contresigne le formulaire de "récupération des déchets" ci-joint. Si tel est le cas, toutes les pièces extraites de votre anatomie pourront être emballées et récupérées dans ce sac. Sinon, elles seront placées à la disposition de notre appareil évacuateur de déchets répondant à l'affectueux surnom de "Médor".

QUAND POURRAIS-JE REPRENDRE LE TRAVAIL ?

Pas tout de suite. Nous vous suggérons de considérer cette question après l'autopsie.

AURAI-JE UNE CICATRICE ?

Sachez que nous prenons en considération la coquetterie de nos clients. Vous aurez une large incision en "Y" déssinée sur votre torse et descendant vers le ventre. Il se peut également que des cicatrices parsèment votre cuir chevelu, rien qu'un bon coiffeur ne saurait dissimuler.

ALLEZ-VOUS RIRE EN VOYANT MON ZIZI ?

Oui. L'Anatomie-Pathologie est une spécialité exercée par des hommes accablés par le stress et l'alcoolisme. Votre médecin vous a déjà probablement inscrit à un Programme de Transposition de votre Zizi (P.T.Z), ce qui signifie que votre organe sexuel finira à l'intérieur d'une de vos nombreuses cavités anatomiques. Si vous ne désirez pas que l'on s'amuse avec votre appendice sexuel, nous vous suggérons de le retirer à l'avance.

Ici à l'hôpital Saint-de-Corps, nous souhaitons que votre autopsie soit l'expérience la plus positive possible, et nous vous promettons de traiter vos restes avec dignité et respect (exception faite des plaisanteries à propos de votre zigougoui).

Veuillez-vous référer à nos brochures "La Déclaration des Droits du Cadavre" et "Bon, vous êtes mort. Et maintenant ?" pour plus d'informations.

Souvenez-vous qu'ici à Saint-de-Corps, nos journées commencent quand la vôtre s'arrête.

Sylvanosaur · 22.08.2005 14:47:55

tu connais l'histoire du lit vertical???

elle est a dormir debout!!!

S@lut

Annonce

#21 01.07.2005 09:17:57

Blagues en vrac ...

#22 01.07.2005 09:53:42

Blagues en vrac ...

#23 01.07.2005 10:09:10

Blagues en vrac ...

#24 01.07.2005 10:30:23

Blagues en vrac ...

#25 01.07.2005 18:23:01

Blagues en vrac ...

#26 01.07.2005 18:25:46

Blagues en vrac ...

#27 01.07.2005 18:46:34

Blagues en vrac ...

#28 01.07.2005 20:31:07

Blagues en vrac ...

#29 08.07.2005 18:50:24

Blagues en vrac ...

#30 08.07.2005 20:06:28

Blagues en vrac ...

#31 17.07.2005 11:46:18

Blagues en vrac ...

#32 08.08.2005 10:54:33

Blagues en vrac ...

#33 08.08.2005 10:59:22

Blagues en vrac ...

#34 08.08.2005 11:16:53

Blagues en vrac ...

#35 09.08.2005 11:10:25

Blagues en vrac ...

#36 09.08.2005 13:52:14

Blagues en vrac ...

#37 10.08.2005 10:45:57

Blagues en vrac ...

#38 10.08.2005 12:47:02

Blagues en vrac ...

#39 11.08.2005 16:12:21

Blagues en vrac ...

#40 22.08.2005 14:47:55

Blagues en vrac ...

Pied de page du Forum