Blagues Salaces

samaï · 16.06.2011 19:45:21

Bon, je vais essayer de remonter le niveau...

Quelle est la différence entre :
avant l'amour et après l'amour ?

Avant tu as le sang qui boue et après le bout qui sent.

Didi67 · 16.06.2011 20:06:59

Comment appelle-t-on une rousse qui a ses règles?
Une tourterelle, car son sexe roux coule

Ayawa · 16.06.2011 20:09:22

Joli samaï !

Un poil (ho ho ho ho) sanglante celle là didi !

ValIK · 16.06.2011 22:33:05

Quel est le point commun entre un pédophile en rûte et les épinards ?

-Les enfants ne peuvent l'apprécier qu'avec beaucoup de beurre.

pancakes · 17.06.2011 07:03:29

Haha immonde

Didi67 · 17.06.2011 09:08:46

Que font les Français après l'amour ?
5% se retourne et s'endorme
10% fument une cigarette
85% s'habillent et rentrent chez eux.

Ayawa · 17.06.2011 10:37:54

Put*****in ValIK ...
Mais c'est génial !! enfin heureusement que j'ai pas beurré mes tartines !

le-long-brick · 08.09.2011 20:07:18

QUESTION TRAVAIL OU QUESTION PLAISIR

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.

Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " Star Ac " sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit : "Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller : - "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président." - "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.

Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème. " Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ? - Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il. - Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café). - Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ? - Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre. - T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT). - Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ? - J'en sais rien. - Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? " demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!

Texto amoureux:
Elle lui envoie le texto suivant :
Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes
Je t'aime !
> > > >
Lui, fait la réponse suivante :
Je suis aux toilettes....
Je t'envoie quoi ?

Dernière modification par le-long-brick (09.09.2011 19:07:48)

Swarmadd · 03.11.2011 22:22:01

Vous connaissez le point commun entre la sodomie et les épinards ?
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Même avec du beurre, les enfants n'aiment pas ça.

EDIT : arg

Dernière modification par Swarmadd (04.11.2011 14:54:17)

Ayawa · 04.11.2011 12:19:30

Swarmmy c'est écrit 5 posts au dessus

John Smith · 04.11.2011 12:53:57

Vous savez pourquoi Marc Dutroux (pédophile belge) a fini l'école à 15 ans?

Parce qu'il a sauté les maternelles !!!

Xahendir · 30.11.2011 19:41:25

Trouvé à l'instant :

Traduction :

J'aime les garçons exactement comme mon vin : avec 6 ans d'âge et dans ma cave.

John Smith · 30.11.2011 19:46:29

Xahendir> C'est con et de mauvais goût mais j'ai bien ri ( oui, j'ai un humour de merde ).

iwAx · 07.06.2012 16:52:37

Comment on fait pour savoir si une obèse mouille?

on la roule dans la farine...

MankA · 18.06.2012 00:50:41

1er post sur le forum :

2 gays sont en train de faire l'amour dans leurs chambre. Juste avant de se finir, y'en a un des 2 qui dit :
- "Je vais à la cuisine manger un petit bout."
l'autre répond:
- "Ok, mais te finis pas sans moi, je veux en profiter."
Mais il mettait trop de temps à revenir dans la chambre, donc le 2eme gay décide d'aller voir ce qu'il fait en cuisine. Et là, il voit pleeiinnn de spe*me partout dans la cuisine. Alors il dit :
- "Mais bordel, tu t'es fini sans moi? Tu fait chier!"
l'autre répond :
- "Non, j'ai juste pété"

Ratchet09 · 25.06.2012 11:18:30

Un marin qui n'a pas mis pied à terre depuis plusieurs mois rentre finalement au port. Il se ballade quand il passe devant un bar, sur l'ardoise en peut lire:
"- Bière 2€
- Sandwich 5€
- Branlette 10€ "
Donc le marin décide de rentrer, intrigué...Et là, au bar, un pure bombe sexuelle..!
" - Euuh.., bonjour, c'est vous qui faites les branlettes ?"
- Oui chéri
- Et bah va te laver les mains, et fais moi un sandwich "

Esejy Van Ervech · 10.07.2012 13:24:56

Attention les yeux !

Un marin rentre chez lui après plusieurs mois de mer, arrivé chez lui il se jette sur sa femme et lui dit : "Oh mon dieu! Il faut que je te bouffe la *organe reproducteur féminin*!" Sa femme lui répond: "Mais chéri j'ai mais règles !" "J'm'en fout!" L'homme commence donc mais soudain la sonnette retentit! La femme s'écrit: "Je suis pleine de sang, je ne peut pas y aller comme ça!" "Vas te laver, je vais ouvrir."
Dehors c'est son vieux pote René, qui s'écrit en le voyant: "La vache! Tu t'es blessé? C'est quoi tout ce sang?"
Gêné le marin répond "Ah ça? Bah je me suis cogné à ... une porte ."
"Ça devait être la porte des chiottes alors !"
"Pourquoi?"
"T'as de la merde sur le front !"

Bluesheep · 11.07.2012 09:46:38

Quel est la différence entre une femme et un frigo ?

Quand tu retire la viande du frigo, il pète pas lui !

phil_good · 26.10.2012 21:03:05

Allez, ça fait longtemps ...

C'est l'histoire d'un type qui voit un de ses copains dans la rue. Le mec a un mé-ga coquard sur la figure. L'autre en rigolant lui demande ce qui est arrivé. Le type lui dit:

- C'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé en pleine poire.....

- Ben pourquoi elle t'a tapé ???

- Bah voilà, elle était penchée sur le congélo pour choisir ce qu'on allait manger à midi, elle portait une mini jupe et quand j'ai vu son petit cul tendu, je n'ai pas pu m’empêcher de l'attraper par derrière et crac ! Du coup elle s'est retourné en gueulant et m'a claqué un jambon entier dans la tronche.

- Ha, me dis pas que ta femme n'aime pas un petit plaisir pour pimenter l'ordinaire ?

L'autre lui répond : "ben si , elle aime bien, mais pas à Auchan .... "

CHendriX · 09.01.2013 15:49:24

Tout le village est réuni sur la place de l'église car un vilain démon est perché sur le clocher.
Le prêtre dit alors : "Comment est-il monté celui là ?"
Une paroissienne s'avance rouge de honte : "comme un taureau mon père !"

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