Blagues en vrac ...

Ced · 24.01.2011 17:54:04

Aaaaah Clémentine... Hum, pardon... C'est pas hautain, c'est juste que j'arrive jamais à me servir de la fonction 'rechercher' pour marquer des points (p'is en plus, ch'uis sûr que Tiépo triche là-dessus, mais bon...).

Sinon petit blague locale:

Quelle est la différence entre un mariage et un enterrement en Irlande?

...

Il y a toujours un bourré de moins à l'enterrement.
(elle me fait toujours autant rire, celle-ci! )

le-long-brick · 24.01.2011 22:39:00

Ced a écrit

Quelle est la différence entre un mariage et un enterrement en Irlande?

Il y a toujours un bourré de moins à l'enterrement.

...et encore... c'est pas sûr!

Metally · 25.01.2011 11:54:26

Ced a écrit

Quelle est la différence entre un mariage et un enterrement en Irlande?
...
...
...
...
Il y a toujours un bourré de moins à l'enterrement.
(elle me fait toujours autant rire, celle-ci! )

Pas mal !

Ced · 16.02.2011 19:18:24

Après un coma profond qui s'est prolongé plusieurs mois, un homme reprend subitement conscience. En se réveillant, il voit que sa femme est à ses côtés qui le veille, exténuée et tellement heureuse. L'homme, très fatigué, lui demande de se rapprocher et lui murmure à l'oreille :
- Tu sais... je sais que tu as toujours été là. Même dans les mauvais moments. Lorsque j'ai perdu mon boulot, tu étais là. Quand on a perdu la maison à cause des traites impayées, tu étais là. Quand mon entreprise a déposé le bilan, tu étais toujours là. Et quand j'ai eu cet accident de voiture, tu étais encore là.

Puis il s'arrête. Au moment où sa femme veut dire quelque chose, il lui dit:
- Non, laisse moi finir. Maintenant que j'y repense... j'ai l'impression, mais alors franchement une impression claire, que tu me portes malheur.

iwAx · 16.02.2011 22:04:49

Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt, un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et s'en va au ciel... Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant : - Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!! Et lui de se sauver en lui criant : - Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair : "jusqu'à ce que la mort nous sépare" !!!!!

Ca m'a fait rire, alors je partage, et ouais, j'suis comme ca...

Pict · 17.02.2011 06:40:41

Haha iwAx j'adore

Ced · 20.02.2011 16:01:47

Allez, je la traduis pour les non-anglophones:

Brian O'Brien a été élu Irlandais le plus intelligent pour la cinquième année consécutive. Il a même participé à des émissions de RTE tant sa culture est grande et reconnue en Irlande. Un jour, il est contacté par la BBC pour participer à l'équivalent du "Questions pour un Champion" version anglophone.

Pendant la compétition, on lui demande de choisir un sujet entre 'Histoire de l'Irlande', 'Géographie de la Lune' ou 'Littérature du Nord Sénégal'. Evidemment, Brian choisit le premier sujet.

Le présentateur lui demande alors:
- Monsieur O'Brien. en quelle année a eu lieu l'Insurrection de Pâques?
Brian répond: 'Je passe...'
- Qui étaient les leaders de l'Insurrection de Pâques?
Brien répond: 'Je passe...'
- Combien de temps a duré l'Insurrection de Pâques?
Brian répond: 'Je passe...'

Tout le monde est absolument dépité de voir qu'un Irlandais, pourtant supposé si proche de l'histoire de son pays, ne sache rien à propos de l'Insurrection de Pâques. Et c'est alors que se fait entendre une voix dans le public:

- Tu as raison, Brian. Ne dis rien à ces saletés d'Anglais!

Note: l'Insurrection de Pâques (appelée 'Easter Rising' en Anglais) a eu lieu à Pâques 1916. C'est un des mouvements d'insurrection parmis les plus importants contre l'occupant britannique qui a duré six jours. C'est aussi parmis les plus sanglants de l'histoire d'Irlande car l'armée britannique a tiré à vue sur la foule, a exécuté par la suite et a arrêté environ 5000 personnes en Irlande et au Royaume Uni. Ce mouvement est le premier pas vers l'indépendance et la proclamation de la République d'Irlande mais aussi vers les conflits en Irlande du Nord.

Dernière modification par Ced (20.02.2011 16:02:34)

iwAx · 20.02.2011 21:12:54

C'est une blague ou ca s'est vraiment passe, ou les 2, dans ce cas j'ai pas compris... :s

chichoff · 21.02.2011 00:50:21

Ced jaiiiiiiiime!

Ced · 06.03.2011 23:26:06

C'est un bonhomme de neige qui dit à un autre bonhomme de neige:
'Mmmmh, ça sentirait pas un peu la carotte ici?'

(sur ce, je rentre à ma maison.. j'ai rien foutu aujourd'hui moi. )

rockroxasfull · 07.03.2011 12:01:02

un petit pois dit à un autre "bah, t'étais passé où hier? on t'as pas vu en boîte!"

je fais ce que je peux avec ce que j'ai

chichoff · 07.03.2011 21:29:43

Bon une petite en Anglais (la traduire en casserait tout le charme...):

In order to seduct a woman, you need BOTH time and money, therefore:

Woman = Time x Money

But you all now that "time is money" (Time = Money), so:

Woman = Money ^2

As money is the roots of all problem, you get Money = V(Problem)
Which implies:

Woman = V(Problem)^2

By simplifying, you finally find that:

Woman = Problem

Desolé pour la qualité des symboles cest un peu dure de les ecrire depuis mon telephone portable ^^

Rire et Detente · 11.03.2011 16:00:10

Une dame se promène avec ses deux St Bernards, croise un garçon qui admire les chiens.
La dame dit:" Veux -tu caresser mes St Bernard ?"
Le garçon répond en regardant son décolté:"je veux bien mais je m'appelle pas Bernard !"

Rire et Detente · 11.03.2011 16:01:53

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
...
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
...
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
...
À défaut d’orgasme, que ça m’a fait du bien !
Signé : Raoul
N.B. Raoul sera exposé samedi prochain au salon funéraire...

Ced · 11.03.2011 16:13:13

Ah, mais celle sur les Saint-Bernards est géniale! :')

Sinon, évite le double poste, c'est mal vu. Tu peux utiliser de préférence la fonction modifier (en bas à droite de ta fenêtre de texte).

Rire et Detente · 11.03.2011 17:00:03

salut,
Ced , merci je le saurais pour la prochaine fois

Ced · 11.03.2011 17:28:40

Monsieur Dupont va à l'hopital pour chercher les résultats de sa femme qui est malade.

Mr Dupont: Bonjour Mademoiselle, je viens chercher les résultats pour ma femme. Elle s'appelle Adèle Dupont.

La secrétaire: Oh, Monsieur Dupont. Nous avons eu un gros problème dans les deux dossiers. Nous avons deux dossiers au nom de Madame Adèle Dupont, toutes deux nées le même jour de la même année, mais aucune d'elles n'a laissé son adresse ou son numéro de téléphone. Nous ne savons donc pas quel résultat est pour votre femme. Le gros problème, c'est qu'il y a une mauvaise nouvelle et une moins mauvaise nouvelle: l'une à Alzheimer, et l'autre le sida.

Mr Dupont: ah, c'est embarrassant ça. Que dois-je faire?

La sécrétaire: Et bien écoutez... C'est très simple. Emmenez votre femme à la campagne, laissée la sur place. Si elle parvient à revenir d'elle même chez vous, alors achetez absolument des préservatifs.

(j'ai honte)

rockroxasfull · 11.03.2011 17:48:45

>ced: meuh non

une fesse droite à une fesse gauche : snif,snif...tu trouve pas que ça sent la merde dans le couloir?

Rire et Detente · 12.03.2011 12:03:26

salut,

A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie ?

autre blague :

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevées"

Dernière modification par Rire et Detente (12.03.2011 19:08:15)

Ayawa · 12.03.2011 18:44:42

Utilise la fonction "modifier" en bas de ton post pour ne pas double poster

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#1561 24.01.2011 17:54:04

Blagues en vrac ...

#1562 24.01.2011 22:39:00

Blagues en vrac ...

#1563 25.01.2011 11:54:26

Blagues en vrac ...

#1564 16.02.2011 19:18:24

Blagues en vrac ...

#1565 16.02.2011 22:04:49

Blagues en vrac ...

#1566 17.02.2011 06:40:41

Blagues en vrac ...

#1567 20.02.2011 16:01:47

Blagues en vrac ...

#1568 20.02.2011 21:12:54

Blagues en vrac ...

#1569 21.02.2011 00:50:21

Blagues en vrac ...

#1570 06.03.2011 23:26:06

Blagues en vrac ...

#1571 07.03.2011 12:01:02

Blagues en vrac ...

#1572 07.03.2011 21:29:43

Blagues en vrac ...

#1573 11.03.2011 16:00:10

Blagues en vrac ...

#1574 11.03.2011 16:01:53

Blagues en vrac ...

#1575 11.03.2011 16:13:13

Blagues en vrac ...

#1576 11.03.2011 17:00:03

Blagues en vrac ...

#1577 11.03.2011 17:28:40

Blagues en vrac ...

#1578 11.03.2011 17:48:45

Blagues en vrac ...

#1579 12.03.2011 12:03:26

Blagues en vrac ...

#1580 12.03.2011 18:44:42

Blagues en vrac ...

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