Blagues en vrac ...

ltdevil · 22.06.2006 11:27:09

À ma femme chérie

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.

***********

34 fois................... les draps étaient propres
17 fois.................. il était trop tard
49 fois.................. tu étais trop fatiguée
15 fois................. tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois................. tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois................. tu avais mal à la tête
7 fois................ tu avais un coup de soleil
9 fois................. tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois................. tu n'avais pas envie
17 fois................ tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois................ tu écoutais "Ciné-Lune"
6 fois................. tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois................. tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois.................. c'était la mauvaise période

Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.

À mon mari chéri

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.

5 fois..................... Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat
36 fois.................... tu n'es pas rentré à la maison
21 fois.................... tu n'as pas joui
33 fois................... tu as joui trop vite
19 fois................... tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois................... tu avais des crampes dans les orteils
38 fois................... tu as travaillé trop tard
29 fois................... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois.................... tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes
14 fois................... tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois................... tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois................... tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
6 fois................... tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique

Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était:
"Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes?. La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d’ air. ESPECE DE CON !!!!

Fefaine · 23.06.2006 12:32:11

Une magnifique blague que vient de me raconter mon collègue :

Pourquoi les femmes se grattent elles la tête le matin?
Parcequ'elles n'ont pas de 'bonbons' ...

Samz · 23.06.2006 14:58:33

très joli Fefaine!!! :-D si tu en as d'autre , n'hesites pas, je me régale!

Le Pere Noel · 23.06.2006 15:04:39

c´est la police, les gendarmes et l´armée, qui font un concours, ils doivent ramener un lapin, le plus vite possible.
L´armée ramène le sien rapidement, ensuite la gendarmerie, mais la police ne revient toujours pas, alors un militaire décide d´aller voir et il voit les policiers en train de tabasser un lièvre en lui disant :
-"avoue que t´es un lapin..."

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Une petite fille demanda à sa grande sœur en lui montrant la balance.
- Est-ce que ceci a un rapport avec la religion ?
- Pourquoi cette question ?
- Chaque fois que maman monte là-dessus elle crie Ô mon Dieu ! Mon Dieu !

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Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient a 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient a 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer a la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribues uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation),nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne a 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres a l'heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.

En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant a bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes voyageant a 1170 kilomètres par seconde craint une énorme résistance a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'a 17 500 G's.
Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaque au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant a un petit tas de chair rose et tremblotante. C'est pourquoi, si le Père Noël a existe, il est mort maintenant.

Ouiiiinnnnnnnnnnnn

Dernière modification par Le Pere Noel (23.06.2006 22:45:32)

Fefaine · 26.06.2006 19:38:07

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même: je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs.
S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs,
l'autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça.
Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus.
On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.
J'aimerais qu'on arrête.
De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui.
- Bon... alors... on l'enterre

Alpine · 26.06.2006 20:18:04

Horrible la fin !!!!!

Kana · 27.06.2006 13:25:20

MDR excellente ta blague Fefaine !!!!!!!! Je suis écroulé

Samz · 28.06.2006 11:30:31

je la connaissais mais c'est vrai que c'est de la haute catégorie!!!!!

une petite. Il y a un policier qui s'est appuyer contre un mur, et le mur est tombé!!!

moralité: c'est le plus intelligent qui sède le premier

The Red Samuraï Otter · 27.07.2006 06:45:13

deux jeunes gens, apres s'etre rencontrer dans un bar, bu quelques verres et enchanger quelques mots, vont faire l' amour chez la fille ...., n'ayant pas de preservatif ils hesitent puis finalement se lancent quand mm...
le lendemain, apres avoir niquer comme des dingue, la fille eclate de rire : HAHAHA je tai bien eu, j'ai le sida et je te lai refiler.
le gars, dedaigneux, lui repond : ah ouais tu crois sa, moi je suis lepreux, jlai laisser dedans...

Kana · 27.07.2006 08:21:31

C'est pas le topic des blagues pourries ici

http://www.lelombrik.net/forum/t363-Bla … raves.html

Dernière modification par Kana (27.07.2006 08:21:56)

The Red Samuraï Otter · 27.07.2006 21:16:10

ah pardonnez moi, je n'avais point encore decouvert l'existence de ce topic...

(au fait, men tape, moi j'laime bien ma blague, na)

007 · 08.08.2006 20:19:10

tro forte la blague mini mé po fac a retenir

007 · 10.08.2006 16:01:19

un chasseur confirmé décide daller a la poursuite de lour bleu alor il se prépare il va voi un guide et lui demandeou il pe abbatre .
-ben le matin vers 8 heure il se rend tg a se petit ruiseau.
le lendemain il se réveille, voi lours bleu t tire il se précipite arivé a coté il regarde et voi deriére lui lour bleu
-bon, écoute ds la foret on est pa d monstre alor soi je te tue...
-ho, nn pitié
-soi tu baisse ton pantalon
le chasseur baisse son pantalon et tt suite lour se met a lenculer.
le duexiéme jour il revi1 au ruisseau a 8 heure il tire se précipite vers le ruisseau il voit lour derriére lui
-ho nn
il baisse son pantalon lours se met a lenculer
il recien le troisiéme jour il voi lours tire se prcipite vers le ruiseau il voi lours bleu
- t homosexuel ou koi?????????????

Sephi · 10.08.2006 16:34:59

Pas eu le courage de lire, 007 un effort de rédaction serait le bienvenu...

Kana · 10.08.2006 16:42:27

On a pas encore créé le topic des blagues de m..... pour kikoolol, il me semble que ça ne saurait tarder ...

koolyman · 10.08.2006 16:53:36

Fefaine ta blague mdr j'avou que je pensai a autre chose ...

A la cérémonie de passage à l'age adulte afin de rejoindre les braves de la tribu, le jeune aspirant fut conduit devant 3 tentes.
* Dans la premiere se trouvait un tonneau de vin de prunes, qu'il devait vider d'un trait.
* Dans la seconde était un puma avec une rage de dents, à qui il devait extraire la dent douloureuse.
* Dans la troisieme se trouvait une femme qui n'avait jamais eu d'orgasme.

Il entra dans la première tente et ressortit en chancelant au bout d'un moment, complètement ivre, brandissant l'outre vide. Tous les guerriers applaudirent.
Il tituba jusqu'à la seconde tente et tous les guerriers retinrent leur souffle. Il y eut des cris terribles et des grognements qui empiraient plus le temps passait, pour s'achever dans un tel hurlement que la tribu pensa qu'il était mort.
Mais finalement il sortit en titubant.
Meurtri et saignant, il dit :
- Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents...

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Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui se met un porte jarretelles autour de la taille.
L'autre, assez surpris, lui demande :
- Hé ! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ??? Ca va pas ?
- Attends, je t'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé. Et comme elle n'en porte pas, elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"...

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Un vieux couple se rend chez son medecin pour le check-up annuel.
Le médecin les accueille et fait d'abord passer le mari.
Apres l'examen, il annonce :
- Mais vous êtes en pleine forme, cher monsieur !
- Pas étonnant, répond l'autre, je fume pas, je bois pas, et le bon Dieu veille sur moi...
- Voyez-vous ça, sourit gentiment le docteur.
- Oui! Tenez, hier par exemple, je me suis levé en pleine nuit pour aller aux WC et Il a allumé la lumière pour moi !
Un peu décontenance, le médecin renvoie le vieux dans la salle d'attente et fait passer sa femme dans son cabinet.
- Oh, moi, vous savez, je fume pas, je bois pas...
- Et le bon Dieu veille sur vous, c'est ça ?
- Hein ? Pourquoi vous dites ça ? demande la vieille, étonnée.
- Bien, explique le médecin, c'est votre mari qui m'a dit ça. Il m'a même raconté qu'il était allé aux toilettes pendant la nuit et que le bon Dieu lui avait fait de la lumière...
- Ah, le vieux con ! s'exclame la vieille, il a recommencé à pisser dans le frigo !

Bon courrage

Dernière modification par koolyman (10.08.2006 17:17:59)

007 · 10.08.2006 20:52:40

Cest un curré, un rabin et un pasteur qui discutent
-le curré:moi pr déterminer quelle par de largent du tronc je garde et quel part je donne a dieu je trace une ligne sur le sol et je jette lé piéce de monnaie.celle qui tombent avnt la ligne sont pr moi celle qui tombent de lotr coté son pr dieu
-le pasteur: moi je trace un cercle celle qui tombent ds le cercle sont pr moi, celle qui tombent a coté son pr dieu
-le rabin:moi je les lance en lair et je ne garde que celle qui retombent

Kana · 11.08.2006 08:57:59

Pas mal Koolyman

007 poste plutôt sur le topic des blagounettes pourraves ...

007 · 11.08.2006 12:31:23

bon si taime pa celle la je me casse
ce sont deux explods la foret vierge perdu...Ils marchent quand soundain un a envie d'uriner.
Alors i: défait sa braguette et sort l'engin.Un serpent passe par la et croyant apercevoir un concurent sur son territoire ,il se jette sur la bete et la mord.L'explorateur hurle de douleur
et parvint a se débarasser du crotale. Son ami prend le livre prend le livre des premier soin qu'il a ds la voiture et commence a le lire
"Chapitre 45 morsure de serpent vert au yeux jaune .Ca tombe bi1 c'est un de ceux la. Il faut sucer l'endroit piquer pour aspirer le venin
-Alor que dit le bouquin?hein?
-ben... que tu va mourir

koolyman · 11.08.2006 12:50:12

lol marrant

mais essai d'écrire en français sinon sephi va pas t'aimer

Annonce

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Blagues en vrac ...

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