Blagues en vrac ...

Zgru · 21.12.2009 13:04:53

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape:
"Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre : "Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Église si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
"Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"

Zgru · 23.12.2009 16:32:52

Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire 'sable' correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire 'bac' correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau 'discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause', tu auras aussi un 20.

le-long-brick · 04.01.2010 20:06:45

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau, avec La même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
"PAS QUESTION !!! s' exclama-t-elle, J'ai failli me faire choper hier!»

Soda · 04.01.2010 20:35:09

Un Wallon et un flamand se retrouvent dans la jungle , ils se font tout deux capturé par une tribue de ...de .. d'hommes de la jungle ( je sais pas comment on dit un habitant de la jungle ^^ ) , Alors , le grand chef leurs dit qu'ils devront passer 2 epreuves (si ils ne veulent pas mourire) , la premiere est de trouver 100 fruits du meme type et la deuxieme quete reste un suspens ... Apres 1 heure le wallon reviens avec 100 raisins (le flamand est toujours dans la jungle ) , le chef de tribu explique la deuxieme quete au wallon , la quete constiste a s'enfoncer les fruits 1 par 1 dans le cul ! Il commence (le flamand n'est toujours pas rentré ) Arrivé au 99 eme il explose de rire , le chef de tribu lui demande pourquoi , a un raisin pret il echappais au chatiment , et le wallon lui explique " nan mais quand j'ai vu le flamand se ramener avec ces 100 pasteque ! " xD

izarith · 04.01.2010 20:41:56

Une petite fille est au bord d'un ravin, en train d'hurler de désespoir. Un homme en voiture passe par là. Il s'arrête, lui demande :
-Petite fille, que se passe-t-il ? Pourquoi pleures-tu ?
-MON PAPA ET MAMAN ILS SONT TOMBéS DU RAVIN !!!
L'homme commence alors à défaire sa braguette et dit :
-Hé ben dis-donc, c'est vraiment pas ton jour de chance.

Ced · 05.01.2010 14:01:05

Fefaine a écrit

Haha excellent.
Dommage il manque "1 pour atteindre le point Godwin"

Et p'is il manque aussi:

- 2 qui disent qu'il n'y a pas besoin d'ampoule électrique pour vivre du moment qu'il y a la lumière de Dieu
- 5 qui répondent que les infidèles mouront dans les flammes de l'enfer
- 2 qui assurent que 'l'Enfer, c'est quand même vachement mieux parce que là-bas il fait chaud et en plus, il n'y a pas de problème d'ampoule électrique'
- 5 qui répondent qu'on ne peut craindre que la main de Chuck Norris (ou celle de Maman, aussi)
- 1 qui dit préfèrer les rousses (et qui édite son message 3.52 minutes après pour dire qu'il s'est trompé de topic)
- 3 qui disent que les rousses, les brunes ou les blondes, du moment que ça se boit, c'est que c'est pas si mauvais
- 1 qui dit que 'c'est pas le sujet de ce topic, bordel!'
- 1 qui dit 'je viens d'apprendre que j'ai un examen d'électricité dans trois heures sur des circuits d'ampoules électriques en série et en parallèle et j'ai encore rien réviser... en plus, je me suis coucher à 4.00 et j'ai la tête dans le c**. Ch'uis pas dans la merde.'
- 1 qui dit : 'je sens que ce topic va fermer'
- 1 encore qui dit 'blam'.

Et là, c'est la fin.

Tibhal · 06.01.2010 07:50:46

Aha... J'aime bien celle là aussi:
Que fait un escargot sur le dos d'une tortue??

YAAAHHOOOOOOOOOOOO!!!!

Zgru · 06.01.2010 08:14:57

C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

lilly · 11.01.2010 06:35:49

LUNDI

Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé: ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien ... A part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI

J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI

Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille. Découverte N°1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte N°2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout ! Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine ... maximum. Saucisses au déjeuner et au souper.

VENDREDI

Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ça salit l'ouvre-boîte.

SAMEDI

A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Étrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE

Elle reviens quand cette conne ???
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Voici différentes méthodes pour ne plus s'ennuyer en faisant ses courses :

1- Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2- Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.
3- Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4- Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5- Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.
6- Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"
7- Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.
8- Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...
9- Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler : "prends-moi, prends-moi !"
10- Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: "Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"
11- Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort: "Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"
Vos courses ne seront jamais plus les mêmes!!!!!

Dernière modification par lilly (11.01.2010 06:39:46)

le-long-brick · 13.01.2010 10:42:34

There was once a young man who, in his youth, professed a desire to become a "great" writer.
When asked to define "great" he said "I want to write stuff that the whole world francis read, stuff that people francis react to on a truly emotional level, stuff that francis make them scream, cry, wail, howl in pain, desperation, and anger!"

He now works for Microsoft writing error messages.

le-long-brick · 20.01.2010 08:22:35

Histoire marseillaise:

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires, à prendre le fromage et à faire un ressort à boudin de toute cette ferraille !
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent çà et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
La troisième décide de s'en aller. Alors, les autres souris :
- Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure de sodomiser le chat.

Dernière modification par le-long-brick (20.01.2010 08:23:00)

Zgru · 25.01.2010 07:40:34

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.

Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK, mais le fusil c'est pourquoi faire ?
- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien.

francisdemillau · 25.01.2010 17:28:31

J'ai failli m'étouffer au self quand un pote m'a racontée celle-là:
Quel est le point commun entre un Ricard et un tsunami?
.
.
.
.
.
.
.
.
Plus y'a d'eau, moins y'a de jaune

pancakes · 25.01.2010 19:05:57

C'est immoooooooonde

Ced · 29.01.2010 13:40:37

Vous savez quelle est la ville de France où les Bretons ne vont jamais?

...

Ils ne vont jamais Agen!

(désolé!)

le-long-brick · 03.02.2010 13:44:17

La vraie raison du décès de Yasser Arafat:

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
- Docteur, qui êtes-vous ?- Je suis le professeur Israël.
(Véridique !)
L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
- Où suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous êtes à Villejuif, répondent les médecins.
Nouvelle alerte....
Le cardiologue prévient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien..
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
- Quel temps fait-il dehors ? Et tous de répondre en choeur:
- Mossad.
Arafat a fermé les yeux pour toujours...

Zgru · 05.02.2010 16:24:57

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Chérie ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système ! ! ! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...

Mylo · 06.02.2010 10:02:31

Le fils d´un émir arabe part étudier en Allemagne.
Au bout d´un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots : "Berlin est superbe et les gens sont sympas, ça me plaît beaucoup ici, mais j´ai un peu honte d´arriver à l'école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du tramway".
Au bout de quelques jours, le fils reçoit une lettre avec un chèque d'un million de dollars avec ces quelques mots :
" Ne nous fais pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un tramway ".

le-long-brick · 08.03.2010 22:46:03

Tiens, pour célébrer la journée de la femme, cette héroïne du quotidien:
Martyre d’une institutrice

Histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

iwAx · 14.03.2010 23:19:17

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien
planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul,
vieux et faible. Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris
pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans
mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu
m’aider à retourner la terre.
Ton père qui t’aime. Jamil.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père, S’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J’y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t’aime. Ton fils Ahmed.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l’US Army, les Marines,le FBI, la CIA et même une unité d’élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles. Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui t’aime, Ahmed.

Dernière modification par iwAx (14.03.2010 23:19:52)

Annonce

#1481 21.12.2009 13:04:53

Blagues en vrac ...

#1482 23.12.2009 16:32:52

Blagues en vrac ...

#1483 04.01.2010 20:06:45

Blagues en vrac ...

#1484 04.01.2010 20:35:09

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#1485 04.01.2010 20:41:56

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#1486 05.01.2010 14:01:05

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#1487 06.01.2010 07:50:46

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#1488 06.01.2010 08:14:57

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#1489 11.01.2010 06:35:49

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#1490 13.01.2010 10:42:34

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#1491 20.01.2010 08:22:35

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#1492 25.01.2010 07:40:34

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#1493 25.01.2010 17:28:31

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#1494 25.01.2010 19:05:57

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#1495 29.01.2010 13:40:37

Blagues en vrac ...

#1496 03.02.2010 13:44:17

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#1497 05.02.2010 16:24:57

Blagues en vrac ...

#1498 06.02.2010 10:02:31

Blagues en vrac ...

#1499 08.03.2010 22:46:03

Blagues en vrac ...

#1500 14.03.2010 23:19:17

Blagues en vrac ...

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