Blagues en vrac ...

LeTrouDuc · 04.02.2009 09:57:47

le-long-brick · 05.02.2009 21:40:19

C' est Dieu qui en marre de l' éternité et qui voudrait bien souffler un peu. L'Archange Machin lui dit :
- Allez vous reposer un peu dans le système solaire...
- Mouais... pourquoi pas ? Mais où ça ?
- Sur Pluton, par exemple.
- Non, dit Dieu, c' est beaucoup trop loin, et puis on se les gèle, là-bas !
- Sur Vénus, alors ?
- C' est le contraire, on y crève.
- Sur Saturne ? L'Archange ne sait plus à quel sein (ce n' est pas une faute de frappe) se vouer.
- Ah non, dit Dieu. La pesanteur est trop forte, tu sais bien que ça me fait mal au dos.
- Bon, ben alors, sur la Terre ?
- Tu n' y songes pas, s' exclame Dieu. J'y suis allé il y a vingt siècles, j'ai eu une petite histoire avec une locale, et ils en parlent encore !

Mylo · 09.02.2009 10:43:50

Après 25 ans de mariage, un homme regarde sa femme et lui dit:
« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.
Maintenant, on a une maison de 1500000 €uros , une Mercedes de 80000, un lit king-size, une télé couleur écran géant de 50 pouces , MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans. »

La femme qui a toujours été très vive d'esprit et lui dit:
« T'as qu'a juste te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces.»

francisdemillau · 10.02.2009 02:19:15

Un petit garçon demande à son père:

"Papa, c'est quoi la politique ?"

Le père lui répond:

* Tu vois, je ramène l'argent à la maison, donc je suis le capitaliste,

* Ta mère gère les finances, donc elle est le gouvernement,

* Ton grand-père surveille si tout est en ordre, donc il est le syndicat,

* Notre femme de ménage, c'est la classe ouvrière,

* Nous avons tous qu'un seul objectif, c'est ton bien-être. Par conséquent tu es le peuple.

* Et ton petit frère qui porte encore des couches, c'est l'avenir

Le garçon est pensif et dit à son père qu'il aimerait y réfléchir.

Cette nuit-là, le petit garçon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n‘arrête pas de crier.

Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents.

Sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondément qu'il n‘arrive pas à la réveiller.

Ainsi va-t-il dans la chambre de la femme de ménage, où le père est en train de se faire plaisir avec cette dernière, pendant que le grand-père observe le tout discrètement par la fenêtre!!!!

Tous sont tellement occupés, que personne ne remarque la présence du petit garçon.

Celui-ci décide alors, malgré lui, de retourner dormir.

Le lendemain matin, le père demande alors à son fils, s‘il peut expliquer avec ses propres mots ce qu‘est la politique.

"OUI !" lui répond celui-ci :

* Le capitalisme baise la classe ouvrière

* Le syndicat ne fait que regarder,

* Pendant ce temps, le gouvernement dort

* On ne fait qu'ignorer le peuple

* Et l‘avenir est dans la merde.

* C'est ça la politique...

LeTrouDuc · 10.02.2009 11:39:31

XD elle est terrible

Fabiano · 12.02.2009 20:45:55

"Vitaa c'est mariée avec Olivier mine."

Faut chercher un peu.

neon · 12.02.2009 20:48:36

Vitaa Mine <_<

le-long-brick · 06.03.2009 23:17:37

Bon, je sais, ce n'est pas du meilleur goût...

UN BRETON COURAGEUX
Un homme se promène dans un parc à Rennes. Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux ont peur et ne s'approchent pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.
Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
-"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille ".
L'homme répond :
- "Mais, je ne suis pas Breton"!
Et l'autre :
Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux sauve la vie d'une petite fille".
- "En fait, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie".

Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :
Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie.

ChainSaw is life · 07.03.2009 05:46:28

le-long-brick a écrit

UN BRETON COURAGEUX

Là, déjà, j'ai rigolé.
Et sinon, l'est bien marrante :]

LeTrouDuc · 07.03.2009 08:36:41

le-long-brick · 09.03.2009 10:39:57

Trouvé sur le web (je décline toute responsabilité ):

TOP 10 REASONS FOR BEING BELGIAN:
1. You get to speak three languages, but none of them intelligibly.
2. If other countries want to fight a war, they francis do it in your country.
3. You can brew drinks out of fruit, and still call it beer.
4. You are either a) like the Dutch, just less efficient, b) like the French, just less romantic, c) like the Germans.
5. Decent fries. Real mayonnaise. Great chocolate. The best beer.
6. No one knows anything about you, except for the Dutch and French and they make fun of you.
7. More scandals in a week than any other country in a decade.
8. You can drive like a maniac on the road and nobody cares.
9. All your famous countrymen are either imaginary, or sex-offenders.
10. Face it. It's not really a country, is it?

TOP 10 REASONS FOR BEING FRENCH:
1. When speaking fast you can make yourself sound gay.
2. Experience the joy of winning the World Cup for the first time.
3. You get to eat insect food like snails and frog's legs.
4. If there's a war you can surrender really early.
5. You don't have to read the subtitles on those late night films on Channel 4.
6. You can test your own nuclear weapons in other people's countries.
7. You can be ugly and still become a famous film star.
8. Allow Germans to march up and down your most famous street humiliating your sense of national pride.
9. You don't have to bother with toilets, just toblerone in the street.
10. People think you're a great lover even when you're not.
(NB: Je ne savais pas que les escargots et les grenouilles étaient des insectes.)

Dernière modification par le-long-brick (10.03.2009 10:45:44)

Mylo · 11.03.2009 13:37:57

Quelle est la différence entre Claude Françoic et un fonctionnaire ?

Le fonctionnaire ne risque pas d'avoir des ampoules aux mains.

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Hier soir, je suis sortie avec mes copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. " Je te le promets ", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé et re-bu des coups… et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler " coucou " trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié " coucou " neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
" Bien me voilà sauvée ", me suis-je dit.
Puis il me dit : " Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ".
Je lui demandai en tremblant : " Ah oui ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? "
Et il me dit " Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait " coucou " trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié " merde ", après, il a encore fait " coucou " quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, e re " coucou ", il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir… "

le-long-brick · 12.03.2009 10:07:12

TOP 10 REASONS FOR BEING ENGLISH:
1. Two World Wars and One World Cup.
2. Warm beer.
3. You get to confuse everyone with the rules of cricket.
4. You get to accept defeat graciously in major sporting events.
5. Union jack underpants.
6. Water shortages guaranteed every single summer.
7. You can live in the past and imagine you are still a world power.
8. Bathing once a week - whether you need to or not.
9. Ditto changing underwear.
10. Beats being Welsh.

TOP 10 REASONS FOR BEING ITALIAN:
1. In-depth knowledge of bizarre pasta shapes.
2. Unembarrassed to wear fur.
3. No need to worry about tax returns.
4. Glorious military history prior to 400BC.
5. Can wear sunglasses indoors.
6. Political stability.
7. Flexible working hours.
8. Live near the Pope.
9. Can spend hours braiding girlfriend's armpit hair.
10. Country run by Sicilians.

Dernière modification par le-long-brick (13.03.2009 10:34:34)

francisdemillau · 18.03.2009 14:38:47

Je savais pas vraiment où poster ça mais ce qui est sûr c'est que ça va plaire à le-long-brick

Comment fumer dans le désert avec seulement une panthère et un fusil chargé?

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Tu prends le fusil, tu vises la panthère, tu tires, tu la loupes. Tu prends la loupe.
Tu tires à nouveau sur la panthère et tu la tues, puis tu l'attrapes par la queue et tu la fais tourner au dessus de toi ; ça forme un cercle, de périmètre 2 pi R. Ici, R, le rayon, c'est la panthère. Donc ça fait 2 pi panthère. (deux pipes en terre)
Tu casses une des pipes, tu la divises en deux tas : un tas haut et un tas bas. (tabac)
Tu prends le tabac, tu le mets dans l'autre pipe, et tu l'allumes avec la loupe!

Mylo · 18.03.2009 15:49:21

Lui plaire ? Parce qu'il radote ?
http://www.lelombrik.net/forum/viewtopi … 777#p22777
http://www.lelombrik.net/forum/viewtopi … 376#p90376

francisdemillau · 18.03.2009 17:01:01

Et zut! -_-

LeTrouDuc · 18.03.2009 18:19:56

Le jour où je trouverais une panthère dans le désert...
Non franchement c'est recherché, j'aime bien. Je vais donc la ressortir.

Mylo · 19.03.2009 12:37:31

Un maire décide de faire le ravalement des façades de sa mairie.
Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français.
Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions d'euros, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieur en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c’est la main d'œuvre.
- C’est finalement le Français qui remporte l’appel d'offre pour un montant de 9 millions d'euros.
Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Français lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il fasse les travaux.

le-long-brick · 20.04.2009 18:55:19

2 Belges en vacances au mois d'août à Paris, se promènent dans les rues quasi désertes. Lorsque soudain, l'un deux s'écrie :
"Tu as vu une fois, ce qu'il y a de l'autre côté de la rue?"... Bien oui, répond l'autre, c'est un pingouin!.... Tu te rends compte, il risque de se faire écraser et en plus, avec cette chaleur, il doit souffir, le pauvre!!!!!..." allons donc l'aider à traverser, une fois".... et voici nos 2 belges, prenant le pingouin de chaque côté pour l'aider à traverser.... un policier, observant la scène les interpelle : Eh, vous 2, que faites vous avec ce Pingouin?..... "et bien monsieur L'agent, nous aidons ce pauvre Pingouin qui a très chaud à traverser"..... D'accord, répond l'agent, mais où l'emmenez vous? "ça c'est un problème, une fois, on ne sait pas!!".... "Mais voyons, continue l'agent, emmenez le au zoo!"... " Ah oui, c'est une riche idée, on n'y avait pas pensé!"... et voilà nos 2 Belges qui partent pour le zoo......
Le lendemain matin, le policier aperçoit de nouveau les 2 Belges, toujours accompagnés du Pingouin. Il les interpelle : "et vous 2, que faites vous encore avec ce pingouin? Vous ne deviez pas l'emmener au zoo?" ..... "Mais oui, monsieur l'agent, nous l'avons mené au zoo hier et aujourd'hui, on l'emmène au cinéma!!!!!"

Gentillette non? D'autant plus que ça marcherait aussi bien avec des suisses!

Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière , on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième. L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième. Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles.
Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises. Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?
- À moi non, mais à ma sœur, oui.

Celle-là, elle marche aussi avec un luxembourgeois!

Pourquoi, hein pourquoi les belges font-ils du vélo en bottes?
- Parce que le sida s'attrape avec les pédales!!!!

Celle-là, elle marche aussi(et surtout) avec ceux qui pédalent à côté du vélo!

Comment rendre un Belge "fada"? En le mettant dans une pièce ronde et en lui disant que des frites sont cachées dans un coin!

Celle-là, elle vaut aussi pour les marseillais!

3 campeurs particulièrement avinés discutent un soir "moi dit l'allemand j'habite Munich et j'ai quatre Mercedes dans mon garage ! "" moi dit le belge j'habite Bruxelles et j'y possede cinq villas" "et moi dit le français j'habite Marseille et j'ai une queue de trente deux centimetres !" le lendemain ils se retrouvent au petit dejeuner " je m'excuse dit l'allemand l'alcool m'a fait dire des bêtises hier soir je ne possède qu'une Mercedes et encore elle a dix ans "" pareil dit le belge moi je n'ai en fait qu'un studio et encore tout petit" " je vous ai menti moi aussi dit le français je ne suis pas de Marseille mais de Martigues.

Celle-là vaut aussi pour les habitants de La Ciotat!

C'est madame Virenque qui revient du jardin avec une carotte de 10kg et dit à son mari: p'tin tu fais chier! je t'ai dis de ne plus pisser dans le potager!

Celle-là, elle marche pour les addicts à l'EPO!

Allez, une synthèse pour finir:
A quoi on reconnaît un belge qui participe à un combat de coqs?
C'est le seul qui amène un canard.

A quoi on reconnaît un suisse dans un combat de coqs?
C'est le seul qui parie sur le canard.

A quoi on reconnaît la Mafia marseillaise dans un combat de coqs?
Le canard gagne.

Dernière modification par le-long-brick (20.04.2009 19:22:25)

Mylo · 22.04.2009 11:48:16

Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin servaient tous trois la même petite communauté et, dans un esprit très œcuménique, ils se rencontraient régulièrement dans un café.

Un jour, quelqu’un leur dit que prêcher aux humains n’était pas particulièrement difficile. Le vrai défi serait de convertir un ours.

Les trois hommes décident de tenter l’expérience : ils iront à tour de rôle dans la forêt à la recherche d’un ours pour prêcher la bonne parole.

Une semaine plus tard, nos trois aumôniers se retrouvent... à l’hôpital pour discuter de leurs expériences.

L’abbé Tremblay, qui a quelques ecchymoses, parle le premier : «Dès que j’ai aperçu l’animal, j’ai commencé à lui lire le catéchisme. Il s’est précipité vers moi en grognant, et m’a lancé des coups de griffes. Je l’ai vite aspergé d’eau bénite et, ma foi, la bête est devenue douce comme un agneau. L’évêque vient la semaine prochaine célébrer sa première communion.»

Puis, c’est au tour du révérend Billy Bob de parler. Bien calé dans un fauteuil roulant, il commence son récit: «J’ai longuement marché dans le bois jusqu’à ce que je trouve un ours qui cherchait en vain des saumons dans un petit ruisseau. Je lui ai lu le passage du Nouveau Testament sur la pêche miraculeuse. Il l’a mal pris! Nous avons lutté sur les pierres moussues jusqu’à ce que je me foule la cheville et que nous tombions dans le ruisseau. Sans hésiter, j’en ai profité pour le baptiser. Tout comme le vôtre, mon père, l’ours est soudain devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à chanter les louanges de Jésus. »

Le prêtre et le pasteur se tournent vers le rabbin allongé sur le lit. Sous perfusion intraveineuse, livide, le corps tout couturé et les deux bras dans le plâtre, le ministre du culte est en piteux état. Après un long silence, on l’entend murmurer, le regard plein d’effroi: « Je n’aurais jamais dû commencer par la circoncision. »

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Un couple est invité dans une soirée et le mari ne quitte pas des yeux une femme complètement saoule, buvant verre après verre, seule à sa table.
Sa femme lui demande :
- Tu la connais?
- C’est mon ex. On m’a dit qu’elle avait commencé à boire le jour de notre rupture, il y a plusieurs années, et qu’elle n’a jamais été sobre depuis…
- Oh mon Dieu, répond l’épouse. Je ne savais pas que quelqu’un pouvait célébrer ça aussi longtemps.

Annonce

#1421 04.02.2009 09:57:47

Blagues en vrac ...

#1422 05.02.2009 21:40:19

Blagues en vrac ...

#1423 09.02.2009 10:43:50

Blagues en vrac ...

#1424 10.02.2009 02:19:15

Blagues en vrac ...

#1425 10.02.2009 11:39:31

Blagues en vrac ...

#1426 12.02.2009 20:45:55

Blagues en vrac ...

#1427 12.02.2009 20:48:36

Blagues en vrac ...

#1428 06.03.2009 23:17:37

Blagues en vrac ...

#1429 07.03.2009 05:46:28

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#1430 07.03.2009 08:36:41

Blagues en vrac ...

#1431 09.03.2009 10:39:57

Blagues en vrac ...

#1432 11.03.2009 13:37:57

Blagues en vrac ...

#1433 12.03.2009 10:07:12

Blagues en vrac ...

#1434 18.03.2009 14:38:47

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#1435 18.03.2009 15:49:21

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#1436 18.03.2009 17:01:01

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#1439 20.04.2009 18:55:19

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#1440 22.04.2009 11:48:16

Blagues en vrac ...

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