Blagounettes pourraves :p

Yureka · 28.09.2008 16:05:18

Bon.
Pas le choix.

C'est deux mites qui discutent.
-"Tu te marres, mite è_é?"
-"Ouaip, chuis une mite railleuse =O=".

8,O

Vanaleth · 28.09.2008 16:15:24

OH MON PEDOKITTAH J'AI RIGOLÉ
SAUVE MOI

lilly · 29.09.2008 17:25:45

Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années :
- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
- 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?
- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question ?
- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?
- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ?...Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...Et quelle était la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...

Un type invite une fille chez lui et s'aperçoit qu'il n'a plus, au frigo, que du Champagne et de la bière. "ah ! le Champagne, fait la fille, j'en bois une coupe et je m'envole. C'est comme si je me trouvais sur un nuage bercée par les vents, nue sur une plage ensoleillée caressée par les vagues douces d'une mer bleu turquoise, mon corps repose sur un lit doré de sable fin, et je te vois venir vers moi, tu es nu, tu te penches vers moi, tu sussures des mots d'amour et des poemes, tu souris et tu me désires, je frémis, une goutte d'eau de mer perle à ton front et se dépose sur mes lèvres, dans la commissure la plus intime de moi, coule dans mon cou vers mes seins qui se dressent, tourne autour des pointes et me fait vibrer, puis se dirige vers le creux de mes reins... tandis que la bière, ca me fait péter."

Dernière modification par lilly (29.09.2008 17:34:07)

Mylo · 14.10.2008 15:26:28

Bébé singe demande a sa maman : pourquoi sommes nous moches ?
Maman singe lui répond : ne t'inquiète pas il y a pire, car si tu voyais la tête de celui qui lit ce message !!!

(envoyé par ma petite soeur adorée en sms...)

Tiépo · 15.10.2008 17:27:24

5 copains arrivent à la douane à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors 1 de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le douanier :
- Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur, qui commence à s'énerver :
- Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues. Ca n'a rien à voir avec le nombre d'occupants !
Le douanier, toujours imperturbable :
- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous ne soit pas descendu de votre Audi Quattro !
Le conducteur (excédé) :
- Maintenant, c'est terminé la plaisanterie. Vous êtes un incapable. Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef, que je puisse régler le cas directement avec lui !
Le douanier :
- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 vils marrauds dans une Fiat Uno.

ValIK · 15.10.2008 21:40:46

Mord pas ma delle, mortadelle !

Pète et Répète son dans un bateau, Pète tombe à l'eau. Qui reste ?
...Répète !
Pète et Répète son dans un bateau, Pète tombe à l'eau. Qui reste ?
...Répète !
Pète et Répète son dans un bateau, Pète tombe à l'eau. Qui reste ?
...Répète !
Pète et Répète son dans un bateau, Pète tombe à l'eau. Qui reste ?
...Répète !

?!

Argonarz · 01.11.2008 17:53:40

j'ai oublié hier !!!

Allo ouine ? ici trouille.......

chichoff · 01.11.2008 18:09:11

Quoi? vous voulez une blague a deux balles?
PAN!PAN!

francisdemillau · 06.11.2008 20:27:16

Sarko et Fillon sont dans un bateau. La bateau tombe à l'eau. Qui est sauvé?

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La France

Troll · 12.11.2008 21:32:34

Qu'est-ce qui est jaune et qui traverse les murs?
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Une banane magique

le-long-brick · 12.11.2008 23:28:27

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON"
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???
Et sa femme de répondre :
- Les pompes funèbres , con.ard !!!
(ça me rappelle feu mon beau-père!)

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule. ...
- Bah m... ! comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qui était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Re-M... alors..!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Archi-M... alors!
- Ouais, en plus elle se débattait, alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
- Méga-M... alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan!

Ced · 12.11.2008 23:36:09

La première devrait être adaptée en film, la seconde est aussi très très bonne.

le-long-brick · 14.11.2008 20:01:43

Cyber-amant ou blague pour les geeks:

Ils sont en pleine action quand un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige.
Comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12è étage...
Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile et ne dis rien.
- Surprise de me voir Chérie ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft.
D'ailleurs il ressemble un peu à Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être comblée :
- Non chéri, là, j'ai la migraine !
- Zut, c'est toujours pareil ! Bon, alors va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi; et il se jette, pantalon baissé, sur le malheureux pour le sodomiser... A ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer.

Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un œuf en forme de cube. Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit. Il présente sa poule au concours du salon de l'agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un œuf cubique. Le Ministère de l'agriculture propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire. Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des œufs tout a fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule: - Ben alors, tu ne ponds plus d'œufs cubiques? Et la poule répond: - Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire?

(Celle-là, elle est pourrave de chez pourrave, y'a qu'à l'effacer si ça doit poser problème):Eleveur de lapins

Un type qui élève des lapins invite son ami à visiter son installation.
- Voici mon hangar, et tu vois là, j'ai 200 lapins.
- Wouah! 200, ça fait beaucoup.
- Oui et ils ont tous un nom et répondent quand on les appelle!
- Pas possible?
- Si, tu vas voir. MOHAMED.
Alors un petit lapin brun s'avance, se fait caresser et retourne grignoter avec ses amis.
- C'est un hasard, rétorque l'ami médusé.
- Pas du tout, regarde: ALI.
Et un lapin gris s'avance , se fait caresser et retourne auprès des siens
- Tu n'es pas encore convaincu. Regarde encore. KHALED.
A nouveau un lapin s'avance, vient chercher une caresse et s'en retourne. L'homme surpris n'en croit toujours pas ses yeux. Mais curieux, il demande:
- Dis pourquoi, tu leur donnes un nom arabe?
- Tu comprends, ça me fait moins de peine quand il faut les tuer.

Honneur sicilien

Une Sicilienne de 17 ans fait un aveu à ses parents.
- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme pendant trois mois et je suis enceinte..."
Le père devient fou de rage, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces paroles, une grosse berline entre dans la cour de la ferme et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, Cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, C'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite de trois millions d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Par contre, si elle perd l'enfant...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

« Tu la rebaises ! »

Dernière modification par le-long-brick (17.11.2008 22:40:44)

Tiépo · 24.11.2008 20:42:14

Comment appelle-t-on une frite enceinte ?
...
...
...
Une patate sautée !

Alix · 24.11.2008 20:46:35

C'est un serpent qui fait du vélo, puis, il se rend compte qu'il n'a pas de jambe et .. tombe.

J'ai tatoué cette blague sur mon bras. Mais bon, ça rend pas aussi bien si ce n'est pas DSS qui la raconte.

Fefaine · 24.11.2008 20:56:12

Ce qui est bien dans cette blague, c'est la chute.

pancakes · 25.11.2008 19:22:47

Comment faire aboyer un chat?
ben tu le trempes dans l'essence, tu allumes et WWWWOOOOFFF !

Atark`l · 25.11.2008 23:07:38

Dans le même genre :
Comment faire miauler un chien ?
Tu le congèles, tu prends une scie circulaire et "MMIIIIAAAOUOUUU"
(plus rigolo à raconter à l'orale)

Argonarz · 26.11.2008 07:39:16

*kof* *kof*

Dernière modification par Argonarz (26.11.2008 07:39:29)

lilly · 26.11.2008 11:58:53

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte : - Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des
aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?

- Maman n'est pas là , elle fait le tapin en ce moment.

- ??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?

- Pas possible elle fait le tapin aussi.

Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?

- Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

- Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille...

Et où font-ils le tapin ?

- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :

"Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :
- "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and
in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
- "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and
I think to myself: I hope it francis be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit :
- "I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green green green ! I
pink up ze phone and I say "Yellow?"...

Dernière modification par lilly (26.11.2008 12:05:06)

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#1801 28.09.2008 16:05:18