Blagues en vrac ...

Doug · 31.07.2008 09:16:20

Une femme entre dans une église pour se confesser.

-Mon père j'ai une confession à vous faire
-Je vous écoute ma fille.
-J'aimerais pratiquer une fellation sur un homme d'église.

Là, le curé désemparé ne sait pas quoi répondre. Il sort du confessionnal, se tourne vers jésus et implore.
-Seigneur que dois-je faire

Et jésus répond :
-Mais décroche moi imbécile!

lolo-fr · 01.08.2008 14:24:14

Une devinette facile et pas trés intellectuelle pour les fans de Secret Story (ou pas ) :

Comment s'appelle le frere de John-David ?
reponse: Rouge-David (Parce que Jaune-David)

ouhahaha

le-long-brick · 03.08.2008 23:25:09

Golfeurs

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.
Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement......dans le lac !
Moise ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une parabole parfaite (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité), il envoie la balle dans......le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et donne le coup suivant.
Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux dE néophyte qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie... dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle... juste dans le trou !

Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit:
"J'ai horreur de jouer avec ton père!"

Quetzalcoatl · 05.08.2008 11:44:25

Quelle différence entre les patrons et les patates ? Les patates on peut les faire sauter à la poelle, les patrons faut les faire sauter à la bombe

Ced · 05.08.2008 11:50:23

Non, cette blague n'est pas de moi. Et non, je n'ai pas deux comptes sur le site!

lilly · 06.08.2008 14:04:16

100 % des hommes ne veulent pas se marier.

> Raison invoqué : il n est pas nécessaire d investir dans une poissonerie pour 20 grammes de moule et se farcir un thon.

Mais de nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage elles ont compris que pour 200 grammes de saucisses il été inutile d acheter le porc entier

calimotte · 17.09.2008 11:55:59

Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d'une promenade, cette famille trouve une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses besoins. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur avec lequel d'ailleurs, elle signe aussitôt un contrat de location.

De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les wc au cours de la visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour qu'il lui précise où ils se trouvent.

Le Contenu de la lettre:

Monsieur,
Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C. Pouvez-vous me préciser l'endroit où ils sont placés ?

Salutations distinguées.

Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation W.C. et pensait qu'il s'agissait d'une église anglicane appelée: "Wales Chapel". Alors il répondit:

Madame,
J'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse, se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui y va souvent.

Ce dernier peut apporter son déjeuner. Il faut s'y rendre soit à bicyclette, soit en voiture ou à pied, mais, il est préférable d'y arriver à l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres. Dans le local, il y a l'air conditionné, ce qui est très agréable. Les enfants s'assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en cœur.

A l'entrée, on vous donne une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées plusieurs fois. Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateur de son afin que l'on puisse entendre de l'extérieur. On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses postures.

J'espère que tout ceci est très clair.

Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de ma respectueuse sympathie.

Weedemption47 · 03.10.2008 19:31:05

Comment on fait descendre d'un arbre un émo ?

On coupe la corde !

MWARFAHAHAHAHAHAHAAA, pardon.

le-long-brick · 08.10.2008 07:26:26

Tout va bien

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle moi. »
- « Oui missié, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?'
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c'est arrivé ? »
- « Oh rien, j'enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment c'est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?'
- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis de l'eau pour tout l'été ! »
- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?'
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!'
- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »

Ce sera la vie de Château les mecs...

> Quand EDVIGE sera connecté avec tous les autres fichiers, voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :
>
>
> Standardiste :
> - Speed-Pizza, bonjour. >
> Client :
> – Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
> Standardiste :
> – Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
> Client :
> – Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
> Standardiste :
> – Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
> Donc, nous allons actualiser votre fiche.
Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone personnel est le 04 68 69 69 69.
Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
> C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client (timidement) :
> – oui !!
> Standardiste :
> – Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
> Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.
Client :
> – Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
> Standardiste :
> – Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie
> Client (Soupir) :
> – Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste :
> – Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
> Client :
> – Comment ça ???...
> Standardiste :
> – Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment lui est fortement déconseillé.
> Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client :
> – Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
> Standardiste :
> – Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
> Client :
> – Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
> Standardiste :
> – Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur - http://www.moogle.fr - avec comme mots clés soja et alimentation.
> D'où ma suggestion.
> Client :
> – Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
> Standardiste :
> – Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client :
> – Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
> Standardiste :
> – Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
> Client :
> – J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
> Standardiste :
> – Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
> Client :
> - Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
> Standardiste :
> – Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
> Client :
> – Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
> Standardiste :
> – Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix.
Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet, réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
> Client :
> – @#%/$@& ?# !
> Standardiste :
> – Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
> Client (sans voix) :
> – ...
> Standardiste :
> – Autre chose, Monsieur Lavoie ?
> Client :
> – Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
> Standardiste :
> – Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids.
> Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
> Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
> A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 Euros de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
> Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza

Dernière modification par le-long-brick (08.10.2008 09:34:26)

le-long-brick · 15.10.2008 22:43:30

CQFD les impôts expliqués

Les impôts expliqués par un Professeur d'économie américain…. Un certain Kamerschen… aussi clair que du jus de boudin….

Le principe des impôts semble pouvoir s'expliquer par une logique assez simple. Mais beaucoup pourtant ne le saisissent toujours pas.
Comme c'est la saison des taxes, laissez-moi vous l'expliquer en des termes simples que tout le monde peut comprendre.
> > >
Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvent
pour boire une bière et que l'addition totale se monte à 100 euros.
(Eh bé, ils ne la donnent pas la bière, dans leur bled !!!! A 10 euros la bière, je préfère boire de l’eau)
> > > (Normalement, cela ferait 10 euros par personne).
> > >
> > > Mais nos dix amis décidèrent de payer cette facture selon une
> > > répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu, ce
> > > qui donna à peu près ceci :
> > > • Les 4 premiers (les plus pauvres !?), ne payeraient rien.
> > > • Le cinquième paierait 1 euros
> > > • Le sixième paierait 3 euros
> > > • Le septième paierait 7 euros
> > > • Le huitième paierait 12 euros
> > > • Le neuvième paierait 18 euros
> > > • Le dernier (le plus riche ?!) devrait payer 59 euros.
> > >
> > > Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement.
> > > Jusqu'au jour où le tenancier les plaça devant un sérieux problème :
> > > « Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai
> > > décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale. Vous ne
> > > payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros. »
> > >
> > > Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon
> > > qu'ils auraient payé leurs taxes. Les quatre premiers continuèrent à boire
> > > gratuitement. Mais comment les six autres, (les clients payants),
> > > allaient diviser les 20 euros de remise de façon équitable ? Ils réalisèrent que 20
> > > euros divisé par 6 faisaient 3.33 euros.
> > >
> > > Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage
> > > alors le 5ème et 6ème homme devraient être payés pour boire leur bière, puisque leur part était seulement de 1 ou de 3 euros !!!).
> > > Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire
> > > l'addition de chacun d'un pourcentage du même ordre,
> > > il fit donc les calculs.
> > >
> > > Ce qui donna à peu près ceci :
> > >
> > > • Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (un pauvre de plus ?)
> > > • Le 6ème paya 2 euros au lieu de 3 (33% réduction) •
> > > Le 7ème paya 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction)
> > > • Le 8ème paya 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction)
> > > • Le 9ème paya 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction)
> > > • Le 10ème paya 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction)
> > >
> > > Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les
> > > 4 premiers continuèrent à boire gratuitement. Le cinquième se retrouva aussi dans les non-payants.
> > > Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :
> > > « J'ai seulement eu 1 euros sur les 20 euros de remise », dit le 6ème, il désigna le 10ème « lui, il a eu 9 euros ».
> > > « Ouais ! dit le 5ème, j'ai seulement eu 1 euros d'économie »
> > > « C'est vrai ! » s'exclama le 7ème, « pourquoi aurai t- il 9 euros alors que je n'en ai eu que 2 ? Le plus riche a eu le plus gros de la réduction »
> > > « Attendez une minute » cria le 1er homme, « nous quatre n'avons rien eu du tout ! Aucune réduction !!! Le système exploite les pauvres ».
> > >
> > > Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent.
> > > La nuit suivante le 10ème homme (le plus riche ?!) ne vint pas.
> > > Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui. Mais quand vint le moment de payer leur note ils découvrirent quelque chose d'important : ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition
> > >
> > > Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition.
> > > Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction de taxe.
> > >
> > > Taxez les plus fort, accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais. En fait ils pourraient commencer à aller boire à l'étranger…,
Il peut aussi aller boire sa bière tout seul, à 10 euros au lieu de 59 !!!
> > >
> > > Pour ceux qui ont compris, aucune explication n'est nécessaire.
> > >
> > > Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible.
> > >
> > > Signé :
> > > David R. Kamerschen, Ph. D.
> > > Professeur d'économie
Il m’a pris la tête !!!!!!!!
> > >

pd le worm · 15.10.2008 22:56:20

Poster ça à une heure moins quart, ça va pas la tête T_T
A bobo à cette dernière maintenant

UniKorn · 17.10.2008 11:05:19

Fable de la fontaine.

VERSION ANGLAISE :

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.

The End

VERSION FRANÇAISE :

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.

Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les
impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été)
d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la fourmi est préemptée par les autorités
car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.

La télévision fait un reportage sur la cigale
maintenant engraissée.

Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.

Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose.

Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées.

Le gouvernement se félicite de la diversité
multiculturelle de la France.

Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.

FIN

Titus · 17.10.2008 11:42:11

Très bonnes les deux dernières! ^^
(et bobo tête aussi)

Mari0 · 17.10.2008 12:20:33

le-long-brick a écrit

CQFD les impôts expliqués
[...]

Tellement vrai...

Ced · 17.10.2008 12:31:26

UniKorn a écrit

Fable de la fontaine.
VERSION ANGLAISE :
(...)
VERSION FRANÇAISE :
(...)
FIN

Les pauvres, c'est tous des branleurs! Salauds de pauvres!

calimotte · 17.10.2008 12:48:05

Tu devais pas aimer Coluche toi parce que des blagues sur les pauvres, les gros, les petits, les chauves, les noirs, les politicards et les arabes, il en a fait un paquet.....

Fefaine · 17.10.2008 12:49:56

Je suis pas super fan de coluche personnellement...
J'ai vu la bande annonce du film ça a l'air naze

Ced · 17.10.2008 13:00:47

Touchée?

Enfin, tu parles de Coluche, mais 'est dommage qu'on n'ait pas le paquet 'Coluche' livré dans son entier (talent, humour, critique, sociologie, etc...). Ceci dit, les carricatures de la blague (à la fois celle des pauvres, celle de la droite, celle de la gauche, etc) m'a fait sourire légèrement...
... mais je ne pouvais pas trop plus, parce que j'ai les lèvres gercées.

Dernière modification par Ced (17.10.2008 13:01:20)

calimotte · 17.10.2008 13:12:59

Ced a écrit

Touchée?

Nan, à vrai dire, je m'en moque, je constate, c'est tout
Dans l'ensemble, je trouve ça assez vrai (sauf la partie qui critique le pauvre parce qu'il se "goinfre" et détériore l'habit du riche)
mais il est vrai que beaucoup de bruit est fait sans que des choses concrètes et efficaces ne soit mis en place par le gouvernement quel qu'il soit....gauche ou droite j'entends.

UniKorn · 20.10.2008 04:43:12

Ced a écrit

... mais je ne pouvais pas trop plus, parce que j'ai les lèvres gercées.

Pète un coup alors, ça devrait pas mal te détendre, ça
Sauf en cas d'hémorroïdes, bien sûr.

Dernière modification par UniKorn (20.10.2008 04:45:15)

Annonce

#1361 31.07.2008 09:16:20

Blagues en vrac ...

#1362 01.08.2008 14:24:14

Blagues en vrac ...

#1363 03.08.2008 23:25:09

Blagues en vrac ...

#1364 05.08.2008 11:44:25

Blagues en vrac ...

#1365 05.08.2008 11:50:23

Blagues en vrac ...

#1366 06.08.2008 14:04:16

Blagues en vrac ...

#1367 17.09.2008 11:55:59

Blagues en vrac ...

#1368 03.10.2008 19:31:05

Blagues en vrac ...

#1369 08.10.2008 07:26:26

Blagues en vrac ...

#1370 15.10.2008 22:43:30

Blagues en vrac ...

#1371 15.10.2008 22:56:20

Blagues en vrac ...

#1372 17.10.2008 11:05:19

Blagues en vrac ...

#1373 17.10.2008 11:42:11

Blagues en vrac ...

#1374 17.10.2008 12:20:33

Blagues en vrac ...

#1375 17.10.2008 12:31:26

Blagues en vrac ...

#1376 17.10.2008 12:48:05

Blagues en vrac ...

#1377 17.10.2008 12:49:56

Blagues en vrac ...

#1378 17.10.2008 13:00:47

Blagues en vrac ...

#1379 17.10.2008 13:12:59

Blagues en vrac ...

#1380 20.10.2008 04:43:12

Blagues en vrac ...

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