Blagues en vrac ...

Ced · 19.06.2008 08:26:21

le-long-brick a écrit

2/ Conclusion d'un rapport médical international:
Au Japon, où la consommation de graisse dans l'alimentation est très faible, le taux de maladies
(...)
CONCLUSION:
Buvez, bouffez, b .... z tant que vous voulez,
Ce qui tue c'est de parler Anglais ! ! !

Je suis mal barré?

Ruthraleboss · 19.06.2008 08:33:51

Ced : Prends Lelombrik.net comme un antidote

Sinon géniale la 2/ Long-Brick haha

naine de jardine · 19.06.2008 19:10:28

le-long-brick a écrit

1/ Attention aux poissons !!!!!!!
Un homme appelle sa femme et lui demande:«Chérie, on m'a invité pour une partie de pêche en mer avec le patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.

tiens je la connaissais avec la femme qui répond "oui je sais, ta truite a appelé ce matin!"

edit: pardon^^ mais c'est la même chose!

Dernière modification par naine de jardine (19.06.2008 20:51:17)

Titus · 19.06.2008 20:23:33

+t ?

Miki · 21.06.2008 11:32:13

Je ne sais pas si elles ont déjà été postées :
--> Une femme dans un bar sort des toilettes. Le barman la regarde et se dit "ouah, elle est vachement canon celle là...
La femme s'approche de lui, à son plus grand plaisir, et susurre, tout en mettant ses mains dans sa barbes :
- Vous êtes le patron de ce bar ?
Le mec, tout émoustillé, lui répond :
- Non...
Alors, la femme lève la mains et caresse son visage.
- Mais vous travaillez ici régulièrement ?
- Oui ! Répond le barman, tout excité.
La femme ouvre la bouche du barman et y rentre ses doigts. Celui-ci, au comble de l'excitation, se met à les sucer, tout heureux.
- Donc, vous pourrez voir le patron ?
Le barman fait oui de la tête.
Et à la femme de dire :
- Vous pourrez lui dire qu'il n'y a plus de papier toilette dans les toilettes des femmes ?

+++++

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...

Miki · 21.06.2008 11:33:48

J'en ai plein des comme ça ^^

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

+++

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? »
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer.
Et la none, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ».
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »

+++

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir Voici donc mes recommandations :
* Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
* Laissez-le se lever tard s'il le désire.
* La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
* Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
* Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
* Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
* Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
* Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Il dit que tu vas mourir !

Miki · 21.06.2008 11:36:37

Une petite dernière^^

Dans l'année 2004, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- Noé, gronda t-il, Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?
- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.

J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré
dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, répondit Dieu, l' Administration s'en charge.

Ced · 21.06.2008 13:28:19

J'aime bien la dernière car ça montre aussi que Dieu est une grosse feignasse!
La preuve?! Comment croire en quelqu'un qui n'a bossé que six jours dans sa vie?

DSS · 21.06.2008 13:47:09

" TRAVAILLEZ PLUS POUR GAGNER PLUS " LA BONNE BLAGUE TIENS!

Ced · 21.06.2008 13:54:21

Bah d'un autre côté, Il a pas eu grand chose à gagner puisqu'Il avait déjà tout...
Et peut-être qu'Il aurait du bosser un peu plus quand même plutôt que de pondre une belle merde, mais bon...

Weedemption47 · 21.06.2008 15:02:51

Pour contrer le changement d'huile d'une bagnole par un mec et par une nana voici :

COMMENT COMMANDER AU DRIVE IN :

Pour l’homme

1. Amener le véhicule près du passeur de commande.
2. Abaisser la vitre.
3. Faire la commande.
4. Avancer au guichet suivant.
5. Payer par carte de crédit.
6. Avancer au dernier guichet.
7. Récupérer la commande.
8. Remonter la vitre
9. Démarrer.

Pour la femme

1. Amener le véhicule près du passeur de commande.
2. Reculer un peu pour libérer le pied du jeune homme.
3. Abaisser la vitre
4. Regarder longuement le menu.
5. Faire la commande.
6. Demander au vendeur d’annuler le Coca Zero et de le remplacer par un Coca Light sans glaçons.
7. Demander au vendeur de tout annuler et refaire la commande.
8. Eteindre la radio.
9. Répéter la commande au vendeur, qui n’a rien entendu à cause de Lara Fabian.
10. Avancer au guichet suivant.
11. Faire une manœuvre pour rapprocher la voiture du guichet.
12. Laisser tomber.
13. Détacher la ceinture et ouvrir la portière.
14. Insérer la carte de crédit.
15. Réinsérer la carte dans le bon sens.
16. Examiner le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
17. Taper le code.
18. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
19. Refermer la portière et avancer.
20. Reculer jusqu’au guichet précédent.
21. Récupérer la carte de crédit et le reçu.
22. Redémarrer le moteur calé.
23. Avancer à nouveau vers le dernier guichet
24. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
25. Récupérer la commande.
26. Ramasser le verre de Coca tombé sur le sol.
27. Vider le contenu du sac à main sur le siège pour trouver des mouchoirs.
28. Eponger le tapis de sol.
29. Démarrer, avancer de deux mètres.
30. Finir d’éponger le sol et le vide-poches.
31. Ranger en vrac le contenu du sac à main.
32. Re-vérifier le maquillage.
33. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
34. Conduire pendant 2 ou 3 kilomètres.
35. Enlever le frein à main parce que ça fait du bruit, quand même.

Dark-Lord · 21.06.2008 16:12:28

Une mère vient d'accoucher une petite fille décide de laisser le soin à sa fille ainée de choisir le nom:
-Comment va-t-on l'appeller?
-Poildesouris
-Franchement! On va tout de même pas l'appeler Poildesouris !
- Bha, notre cousine s'appelle bien Barbara !

Ma blague fait pitié comparée aux vôtres.. XD Excellentes au passage les vôtres

Gluant · 21.06.2008 17:13:00

Dark-Lord> et c'est maintenant que je sais pourquoi le smile -_- a été inventé
éh il faut mettre une blague ^^

Une célèbre animatrice radio US (Dr Laura Schlessinger) fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. "C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.
Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.
- Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?
- Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains,mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?
- J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?
- Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?
- Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14?
Je me confie pleinement à votre aide.

je croise les doigts pou qu'elle ne soit pas déjà posté sinon owned

Dernière modification par Gluant (21.06.2008 17:16:58)

Ratchet09 · 21.06.2008 17:21:21

Je pense que ce message aurait plus sa place dans le topic blagues pourries mais bon...En plus, je pense que la plupart aura déjà étaient posté :
Attention,première blague toute pourrie :
Une petit bonhomme bleu est réveillé par son réveil, bleu, il enlève sa couette, bleu, et met ses vêtements, bleus, à ce moment là, son téléphone, bleu, se met à sonner, il décroche. Son ami, jaune, est au bout du fil :
- Salut, ça te dirait de passer dans l'après-midi ?
- Bien sûr ! A tout à l'heure.
- A tout à l'heure.
Le problème, c'est que son copain, jaune, habite assez loin, et le petit bonhomme bleu n'a pas de voiture, il décide donc de partir tôt, pour arriver chez son ami, jaune, à l'heure.
Il ouvre la porte de sa maison bleu, bleu ( La porte ), et il ouvre la porte de son garage, bleu, dont il sort son vélo ( Dont je vous laisse deviner la couleur ) et commence à rouler.
Il arrive enfin devant la maison, jaune, de son ami, jaune, la petit bonhomme bleu se dirige vers la porte, jaune, et appuie sur la sonnette, jaune...
! DING DONG !
Le petit bonhomme jaune passe sa tête par la fenêtre et dit :
- C'est ouvert !

~*~ Pour ceux qui aurait pas compris ( jeu de mot assez pourri, soit dit en passant... ) Bleu + jaune = vert, est ouvert, tout vert, liaison )

Deuxième blague, tout aussi pourri :
Une femme est sur le point d'accoucher ,mais à chaque fois son bébé sort d'un coup et s'éclate contre le mur !
Elle ne peut donc pas avoir d'enfant, mais elle en veut. Elle finit donc par contacter Barthez, pour qu'il intercepte le bébé avant qu'il ne s'écrase contre le mur. Elle demande à Barthez si il prêt, et lui répond affirmativement, elle pousse, et PAF ! Le bébé fonce comme une balle vers le mur mais Barthez a réussi à l'intercepter ! Et là, il dégage...

Troisième blague un peu moins pourri, mais je crois qu'on l'a déjà dit :
Un camionneur est sur l'autoroute, de nuit, il avance, et soudain il voit un bonhomme habillé en rouge en plein milieu de la route en faisant de grand geste avec ses bras. Le camionneur, surpris, s'arrête et descend voir l'homme en rouge.
- Mais vous êtes fou de rester en plein milieu de la route, vous allez vous faire tuer !
Le bonhomme rouge, tout calme lui répond :
- Bonsoir, je suis le gay rouge, et j'ai soif...Je ne vous laisserais pas passer avant d'avoir attiser ma soif.
Par chance, le camionneur venait de passer chez un restaurateur...
- Bon, si je te donne ma bière tu me laisses partir ?
- Oui.
Le camionneur remonte dans son camion pour prendre la bière et la donne au bonhomme rouge.
- Merci
Après ce mot, le bonhomme rouge disparut... (Ooohhh...)
Le camionneur continua sa route...Jusqu'à ce qu'il voit un petit bonhomme vert en plein milieu de la route en faisant de grand geste avec ses bras. Le camionneur descend.
- @#!?*, qu'est ce que tu veux toi encore !?
- Bonjour, je suis le gay vert, et j'ai faim....Je ne vous laisserais pas passer avant d'avoir attiser ma faim.
- Pfff...Si je te donne mon sandwich tu te casses ? ( Il faut dire que ça doit être ennuyeux... )
-Oui.
Le camionneur remonte dans son camion pour prendre le sandwich et la donne au bonhomme vert.
- Merci.
Et le bonhomme vert disparait... (Ooohhh...)
Le camionneur continua sa route...Jusqu'à ce qu'il voit un petit bonhomme bleu en plein milieu de la route en faisant de grand geste avec ses bras. Le camionneur descend.
- @"#!*? de ?*!#"@ de fils de ¤£$% ! Qu'est-ce que tu veux toi encore espèce de %§ !!
- Pour commencer, je voudrais vos papiers...(Ooohhh...)

Quatrième blague pourrie (Mais alors là, dans le genre blague pourrie, celle-là, c'est la meilleure ! Sisi !)
C'est l'histoire de Toto qui habitait au quatrième étage.
Au troisième étage il entend
" Y'as plus de papiers dans les WC "
Au deuxième étage il entend
" Superman !!! "
Au premier étage il entend
" Ferme ta gue*** vas-y tout seul "
Il prend sa voiture et grille un feu rouge il se fait arrêter par un policier.
- Vos papiers s'il vous plaît
- Y'as plus de papiers dans les WC
- Vous vous prenez pour qui ?
- Superman !!
- Vous allez venir avec moi au commissariat
- Ferme ta gue*** vas-y tout seul

Et comme on dit jamais 4 sans 5 ( Ou pas ) Blague toujours aussi pourrie :
Quelle est la plus petite mesure de longueur ?
Le Millimètre
Quelle est la plus petite mesure de poids ?
Le Milligramme
Quelle est la plus petite mesure d'intelligence ?
Le Militaire

Toujours dans le genre pourrie :
Tu connais la blague de la chaise ...
Elle est pliante...

Toujours...
Qu'est ce qu'un Schtroumpf vert ?
Un Schtroumpf qui a la jaunisse

Encore x) :
Quel est le comble du comble du comble du comble du comble du comble du comble du comble du comble du comble du comble ?
Un disque rayé...

Et pendant que j'y suis... :
C'est un homme qui veut faire une piscine creusé, mais il a la flemme de creuser, alors il prend sa camionnette, et part acheter un trou. (lol...)
Il va au fameux magasin "TrouMania" et le quitte avec un magnifique trou qu'il met dans sa camionnette. Il repart mais ne fait pas attention à un dos d'âne et fait tomber son trou !
Comme il a payé assez cher, il compte bien le récupérer. Il met la marche arrière, et ce con ! Il tombe dans le trou...

Bon soyons fou, une autre !
C'est un fou qui est en train de repeindre un plafond, un autre arrive et lui dit :
- Accroche-toi bien au pinceau, je t'emprunte l'échelle !

Bon, une dernière, après j'arrête :
Dans un gratte-ciel, une femme rentre dans un bar et craque tout de suite sur un gars, elle va le voir et lui dit :
- Salut, qu'est-ce que tu bois ?
- Un génépi magique.
- Un génépi magique ?
- Ouais ouais, regarde.
Sur ce, l'homme ce dirige vers la fenêtre, l'ouvre, saute, et se met à voler.
La femme bouche bée, l'observe. Elle court vers le barman et lui dit :
- Un génépi magique ! Un génépi magique ! Un génépi magique ! Un génépi magique !
Le barman lui en sert un et la femme le boit en une gorgée. Elle se rue vers la fenêtre, saute et... *SPLORCH*
Le barman se dirige vers l'homme et lui dit :
- Superman, qu'est-ce que tu peux être con quand t'es bourré...

Voilà, au suivant !

le-long-brick · 21.06.2008 20:16:56

Ratchet09 a écrit

C'est un fou qui est en train de repeindre un plafond, un autre arrive et lui dit :
- Accroche-toi bien au pinceau, je t'emprunte l'échelle !

Celle-là je crois bien que c'est Hérode qui me l'a racontée, qui lui-même la tenait de Mathusalem, qui lui-même l'avait apprise de l'homme de Néanderthal, qui avait su la déchiffrer dans la "soupe originelle" à l'apparition de la vie sur la Terre.

Edit: Pour quelques blagues= Flemme de compter les poïnntt's (accent du Surrey méridional please!) que je rétrocède bien volontiers à l'ami Tiépo!

Dernière modification par le-long-brick (21.06.2008 20:19:48)

Elmüt · 22.06.2008 12:05:35

le-long-brick a écrit

Ratchet09 a écrit
C'est un fou qui est en train de repeindre un plafond, un autre arrive et lui dit :
- Accroche-toi bien au pinceau, je t'emprunte l'échelle !
Celle-là je crois bien que c'est Hérode qui me l'a racontée, qui lui-même la tenait de Mathusalem, qui lui-même l'avait apprise de l'homme de Néanderthal, qui avait su la déchiffrer dans la "soupe originelle" à l'apparition de la vie sur la Terre.

En attendant personne ne l'avais encore mise j'ai l'impression ....

Ced · 22.06.2008 14:35:01

Allez, deux racontées dernièrement par ma petite nièce de 8 ans (sûrement lu dans les Carambars, d'ailleurs):

Quel est l'animal le plus généreux ?
Le poulain, car: quand y en a pou l'un y en a pou l'autre.

(spécial dédicace pour Ruthla)
C'est l'histoire d'un canard qui lève une patte. Il trouve ça super drôle et decide donc de lever l'autre. Et là, il tombe sur les fesses!
(comme disait Audiard: 'Les canards, c'est con mais ça fait cossu...')

Mari0 · 25.06.2008 19:56:22

- Quelle est la différence entre les anniversaires, la cuvette des WC et le clitoris ?
- Aucune. Les mecs passent leur temps à les louper.

le-long-brick · 29.06.2008 08:31:11

Pas si con le marseillais...

Dans une maternité, il y a trois couples :
-Un couple de noirs
-Un couple de marseillais
-et un couple de parisiens.
Les trois femmes accouchent au même moment...
Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le temps de la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.
Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les pères, espérant que le cœur ou le sang va parler...
Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour reconnaître leur enfant.
Le Marseillais entre en premier dans la salle et sans aucune hésitation prend le bébé noir et s'écrie :
- Bonne mère, mon fils comme tu es beau !
Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas :
- Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de noirs et vous prétendez que ce petit bébé noir est le vôtre ? Expliquez-moi !
Alors le Marseillais lui répond :
- Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le Parisien !

lilly · 29.06.2008 09:03:48

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

Annonce

#1321 19.06.2008 08:26:21

Blagues en vrac ...

#1322 19.06.2008 08:33:51

Blagues en vrac ...

#1323 19.06.2008 19:10:28

Blagues en vrac ...

#1324 19.06.2008 20:23:33

Blagues en vrac ...

#1325 21.06.2008 11:32:13

Blagues en vrac ...

#1326 21.06.2008 11:33:48

Blagues en vrac ...

#1327 21.06.2008 11:36:37

Blagues en vrac ...

#1328 21.06.2008 13:28:19

Blagues en vrac ...

#1329 21.06.2008 13:47:09

Blagues en vrac ...

#1330 21.06.2008 13:54:21

Blagues en vrac ...

#1331 21.06.2008 15:02:51

Blagues en vrac ...

#1332 21.06.2008 16:12:28

Blagues en vrac ...

#1333 21.06.2008 17:13:00

Blagues en vrac ...

#1334 21.06.2008 17:21:21

Blagues en vrac ...

#1335 21.06.2008 20:16:56

Blagues en vrac ...

#1336 22.06.2008 12:05:35

Blagues en vrac ...

#1337 22.06.2008 14:35:01

Blagues en vrac ...

#1338 25.06.2008 19:56:22

Blagues en vrac ...

#1339 29.06.2008 08:31:11

Blagues en vrac ...

#1340 29.06.2008 09:03:48

Blagues en vrac ...

Pied de page du Forum