Blagues en vrac ...

Sebi · 27.04.2006 12:03:01

MDR corsicaa11!!! :D:D

benny · 27.04.2006 21:15:49

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être
heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé
a toujours eu un bon travail.
========================================================
Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras
travailler.
========================================================
La différence entre le drapeau corse et le russe ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
========================================================
Un cafetier corse dit à sa femme : Je monte faire la
sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....
========================================================
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent,
vient d'être reçu
à ses examens de sixième année. Tout heureux, il
téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors
maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.

- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

de rien corsica j'ai gardé que les mignonnes !

Dernière modification par benny (27.04.2006 21:17:36)

Tiépo · 30.04.2006 17:14:49

Il y a longtemps, vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. Finalement l'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas apparu sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec respect et admiration.
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage horrifié attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et enfin lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun !

Fefaine · 01.05.2006 07:42:43

C'est deux potes qui se croisent dans la rue

- Tiens, ça va ?
- Ben.. figure toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière !
- Oh m.... qu'est ce qu'elle avait ?
- Oh pas grand chose , trois chaises et un buffet en formica

Tiépo · 03.05.2006 13:20:37

Blague de chimistes :

On vient de découvrir un nouvel élément chimique : l'élément 115

NOM : Femme

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg

OCCURRENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIETES PHYSIQUES :
- Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
- Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
- Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
- Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
- Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES :
- Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
- Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
- Peut exploser spontanément sans avertissement.
- Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
- Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
- Grande aptitude aux changements d'humeur et a la jalousie.
- Sensible aux érections qui lui transmettent parfois la migraine.

UTILISATIONS COURANTES :
- Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
- Puissant agent nettoyant.
- Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleur qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs a des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION :
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelo" ou Dragqueen".
Ne consommer que le produit générique.

benny · 03.05.2006 14:29:42

tu vas te faire des amies toi !!!!!!

jubelee · 03.05.2006 15:48:51

On sent l'ingénieur chimiste et puceau refoulé dans ta blague, Tiépo
(en toute amitié, hein ! )

Dernière modification par jubelee (03.05.2006 15:49:22)

Tiépo · 03.05.2006 17:14:47

Tu vas chercher loin là !
L'ingénieur chimiste OUI, le puceau refoulé ... euh NON !
C'est une blague misogyne comme il en existe des centaines ... et la comparaison avec la chimie m'a fait sourire

Le Pere Noel · 03.05.2006 17:19:54

j'en parlerai à ma prof de chimie, elle va surement apprecier

benny · 03.05.2006 19:02:40

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent : "Salut ! Ca marche pour toi ?
Bof. .. répond le pénis, toujours pendu la tête vers le bas!
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils, il nous sèche soigneusement et nous talque puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir, lorsque nous sommes fatigués et endoloris, il nous trempe dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis nous laisse nous reposer toute la nuit.
Enfin, comme tu le vois, c'est le pied pour nous ! Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ???... parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens, en me disant que ça suffit et que je me tienne tranquille.
Alors, j'obéis... et pour me remercier, il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas...enfin, ça me fiche un de ces mal de crane que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit. Imaginez-vous deux heures comme ça, raide comme un piquet alors qu'on vous a si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
Son indécision ? demandent les pieds.
Oui, son indécision ! répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte dans laquelle j'ai à peine de place pour moi, et c'est là que ça commence :
il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
Et alors ? disent les pieds horrifiés.
Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape le mal de mer, je vomis et je tombe dans les pommes... !!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison...
Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!------

Dernière modification par benny (03.05.2006 19:07:26)

HLVS · 04.05.2006 11:35:16

ENORME la premiere!!!!

NERO JAZZ · 04.05.2006 14:14:32

moi je dis souvent a ma femme quand elle fait la vaisselle

"Discute pas , ne parle plus sinon le liquide vaisselle ne sera plus concentré "

c'est comme un escargot , si tu approches ton oreille contre sa coquille tu peux
entendre son coeur qui bat .
surtout s'il vient de courir

Tiépo · 04.05.2006 15:04:11

Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année.
Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille.

Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main ...

Kreut · 22.05.2006 18:42:23

Deux potes discutent :
- Tu savais que si tu passais le CD de Windows à l'envers tu entends une chanson satanique ?
- Pourtant y'a pire !
- Ah bon ? Quoi ?
- A l'endroit ça l'installe !

-------------

Quelle est la différence entre windows XP et un virus ?
Le virus est gratuit.

Phallus magique · 22.05.2006 19:24:36

Haaaaaaaa, Kreut le linuxien !
Vade retro, adorateur de Tux !

HLVS · 22.05.2006 19:51:36

Kreut a écrit

Deux potes discutent :
- Tu savais que si tu passais le CD de Windows à l'envers tu entends une chanson satanique ?
- Pourtant y'a pire !
- Ah bon ? Quoi ?
- A l'endroit ça l'installe !

bon je suis un con j'ai essayé.... bah ca marche pas

Kreut · 22.05.2006 21:14:09

Evil_Ifrit a écrit

Haaaaaaaa, Kreut le linuxien !
Vade retro, adorateur de Tux !

Non non... Mac User

Mais rien contre windows... (si ce n'est les histoires de position dominante mais je laisse ça pour les juristes)

Juste une vanne lue sur un autre forum et qui m'a fait rire

FulLMetaL · 28.05.2006 10:55:01

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votrecargaison."
Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.
Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:
"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre,elle descend et il lui dit exaspéré :
"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE, conasse !!!

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Cest un petit garçon de cinq ans et sa mère qui vont au Mc do, le petit garcon regarde la caissière et lui dit : Suce ma quequete, j'ai une grande saucisse. La caissière embarassée regarde la mère du petit garcon. Et le tit garçon y remet sa "suce ma quequette, j'ai une grande saucisse". Mais cette fois ci la mère intervient.
"Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles"
Le petit garçon repris alors "Six Mc nuggets, et une grand frite ! "

Dernière modification par FulLMetaL (28.05.2006 10:55:44)

Alpine · 31.05.2006 21:52:37

Je vous raconterai bien une blague mais comme elle est en langue des signes vous ne verrez rien !

corsicaa11 · 01.06.2006 10:39:29

Que font les hommes après l'amour ? Un récent sondage apporte des réponses précises à cette question :
- 1% lisent
- 2% boivent
- 4% regardent la télé
- 6% fument une cigarette
- 7% s'endorment
Et 80% rentrent chez eux !

--------------------------------------

Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ? Souvent.

Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ? C'est une blonde avec son CV.

Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce ? Un humidificateur.

Annonce

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Blagues en vrac ...

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Blagues en vrac ...

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Blagues en vrac ...

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Blagues en vrac ...

#345 03.05.2006 13:20:37

Blagues en vrac ...

#346 03.05.2006 14:29:42

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#347 03.05.2006 15:48:51

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#348 03.05.2006 17:14:47

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#349 03.05.2006 17:19:54

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#350 03.05.2006 19:02:40

Blagues en vrac ...

#351 04.05.2006 11:35:16

Blagues en vrac ...

#352 04.05.2006 14:14:32

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#353 04.05.2006 15:04:11

Blagues en vrac ...

#354 22.05.2006 18:42:23

Blagues en vrac ...

#355 22.05.2006 19:24:36

Blagues en vrac ...

#356 22.05.2006 19:51:36

Blagues en vrac ...

#357 22.05.2006 21:14:09

Blagues en vrac ...

#358 28.05.2006 10:55:01

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#359 31.05.2006 21:52:37

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#360 01.06.2006 10:39:29

Blagues en vrac ...

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