Blagues en vrac ...

lilly · 29.04.2008 08:08:22

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

le-long-brick · 03.05.2008 13:00:28

On ira tous au Paradis...

- 'Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé
complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...'
- 'Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.'
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- 'Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...'
- 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...'
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo ...'
- 'Ca va, dit St Pierre, je connais la suite...'

lilly · 04.05.2008 06:53:01

Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit :
- Monsieur, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise. Par laquelle désirez-vous que je commence ?
- Bon... euh... par la mauvaise.
- Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois à vivre, et vous allez horriblement souffrir. Le malade est complètement vert.
Dépité, il demande :
- Quelle est la bonne nouvelle ?
- Vous voyez la jolie infirmière la-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angélique ?
- Oui oui, je la vois.
- Ben je me la suis sautée tout à l'heure !

lilly · 14.05.2008 11:19:20

je sais, pas de double post. mais c'est pour la bonne cause.

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...

Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture Éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.

Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus!

'Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permis?' demande la jeune femme au gars derrière elle.
'Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!........

Dages · 14.05.2008 15:33:48

Moins bien que tes pourraves Lilly !
Il faut bien le dire parfois.

mais ca remonte le topic.

Vvolf · 17.05.2008 07:50:52

Vous la connaissez peut etre.

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
-
-
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

je l'ai mit en pensant a Lilly^^

Dernière modification par Vvolf (17.05.2008 10:23:44)

Koishi Saito · 17.05.2008 09:11:58

Haha excellent cette blague !

Dages · 17.05.2008 10:19:40

je la connaissais et elle est en pleine dédicace pour Lilly !

Vvolf · 17.05.2008 10:20:59

Les choses à répondre si votre patron vous trouve en train de dormir au travail...

10. Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion Sanguine que ça pouvait arriver.
9. C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils nous l'ont recommandée lors de cette formation sur le management à laquelle vous m'avez fait participer.
8. Whaow ! J'ai eu peur d'être aveugle tout d'un coup : j'avais des papillons devant les yeux !
7. Je ne dormais pas ! J'étais en pleine méditation sur l'état de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme.
6. Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa résistance à la bave.
5. Je faisais un exercice de yoga très technique destiné à me déstresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga ?
4. Mince alors ! Pourquoi m'avez-vous interrompu ? J'avais presque trouvé la solution à notre problème le plus important.
3. Ce n'est pas de ma faute: la machine à café est en panne...
2. Quelqu'un a du intervertir le décaféiné et le normal dans la machine à café...
1. Et ne nous soumet pas à la tentation mais délivre nous du mal. Amen.

Dernière modification par Vvolf (17.05.2008 10:23:03)

Dark-Lord · 19.05.2008 01:18:05

Truc vraiment drôle trouvé ailleurs, juste pour être sûr tout le monde comprenne bien...

pilule = comprimé
SPA = abréviation qui signifie Société Protectrice des Animaux

Bonne rigolade !
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MODE D'EMPLOI : COMMENT FAIRE AVALER UNE PILULE À SON CHAT

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque coté de sa tête et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérer le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.

3. Allez rechercher le chat qui s’est sauvé dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche ferme et comptez jusqu'a dix.

5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras ; placez la pilule au bout d'une grosse paille ; forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin… prenez une nouvelle pilule… placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez-en un autre (vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.

15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.

Koishi Saito · 19.05.2008 03:36:35

Le 10 m'a fait tripper ^^
J'avoue que les animaux sont dur à soigner :-/. Vive les hamsters et les lapins

lilly · 19.05.2008 04:44:16

Vvolf a écrit

Vous la connaissez peut etre.
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
-
-
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...
je l'ai mit en pensant a Lilly^^

j'aurais pas réussi moi .....
pour la route:
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"

Dages · 19.05.2008 10:07:37

elle est mignonne ^^

lilly · 19.05.2008 11:39:54

bon, d'accord :
Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'enc***r.

Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication :

"Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigue, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !"

Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'enc***r !"

Dages · 19.05.2008 13:46:32

ho purée... on le sentait venir.
Tu ne veux pas passer pour un gentil père ver... hoho

naine de jardine · 19.05.2008 20:03:06

Dark-Lord a écrit

15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.

excellent!!!

le-long-brick · 19.05.2008 22:42:24

Petites annonces
Rencontres
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
Emploi
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- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
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Achat - Vente
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- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
Services
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
Divers
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.
"Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur »
« Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond Saint-Pierre, troublé.« Comment vous appelez-vous ? »
« Dugommeau. Norbert Dugommeau. »
« Oui... Et quel est votre métier ? »
"Garagiste. »
« Oui.... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point c'est tout. »
« De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...»
« Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans."

Dernière modification par le-long-brick (19.05.2008 22:53:27)

lilly · 20.05.2008 06:21:41

c'est si vrai

Argonarz · 20.05.2008 13:52:19

excellent les annonces

le-long-brick · 21.05.2008 11:33:45

Confession tardive...

C'est un vieux paysan qui va se confesser. Il rentre dans Le confessionnal et Le curé commence :
- Allez-y Mon fils. Confessez vos péchés...
- Hé bien voilà Mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre, en 1944, j'ai reçu dans ma ferme la visite d'une jeune fille juive qui voulait se cacher Des Allemands. Alors je l'ai cachée dans Mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais up la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, Mon Père... A l'époque, j'étais jeune, plutôt viril, is vous voyez ce que je veux dire... Alors je lui AI dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Hé bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et as Grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que Le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci Mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez.
Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, Mon fils.
- Est-ce que vous pensez que je dois lui annoncer maintenant que la guerre EST terminée ?

C EST BIEN VRAI CA!!!!

Démonstration sans faille
Le chien EST assurément Le meilleur ami de l'homme !
Is vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience:
Enfermez votre chien et votre femme dans Le coffre de la voiture
Pendant une heure.
Quand vous ouvrez Le coffre, qui EST réellement heureux de vous revoir ?....

PPDA de TF1 Charles Enderlin de France 2 et un soldat de Tsahal sont capturés
par un commando du Hamas.
Le chef du commando déclare à ses prisonniers que se conformant aux préceptes
de l'Islam, Religion d'Amour de Tolérance et de Paix, il leur accordait une
dernière volonté avant d'être égorgés.
PPA déclare : " Je suis d'origine bretonne et je voudrai déguster, pour la
dernière fois un far breton.. Le chef du commando adresse un signe de tête à un
de ses subordonnés qui revient quelques instants plus tard avec un boîte pleine
de far breton. PPDA déguste lentement le tout et déclare " Maintenant je peux
mourir heureux "
Enderlin déclare: " Je suis un reporter et voudrais pour la dernière fois
décrire la mort du petit Al-Dura et prouver au monde entier que je n'ai fait que
mon devoir de journaliste "
Un petit hochement de tête du chef , Enderlin enregistre son reportage
historique et déclare
" Maintenant je peux mourir heureux "
Le chef se retourne vers le trouffion de Tsahal " Monsieur l'israélien quelles
sont tes dernières volontés "
" Donne-moi un coup de pied au c...l ! " répond le biffin
" Quoi ? demande le chef ? " tu te fous de nous au moment où tu vas mourir ? "
" Non, je ne plaisante pas. Je veux que tu me donnes un coup de pied au c..l !
Le chef passe derrière l'israélien et lui donne un violent coup de pied.
Le soldat tombe exécute un roulé-boulé de professionnel, prend appui sur un
genou, sort un magnum P 38 d'une de ses poches, abat le chef du commando,
profite de la confusion arrache la kalachnikov d'un des terroristes et descend
tous les membres du commando.
Il détache PPDA et Enderlin qui s'écrient en même temps " Pourquoi ne les
avez-vous pas tués tout de suite ? pourquoi lui avez-vous demandé de frapper
d'abord , "
" Pourquoi ? pour ne pas vous entendre m'accuser d'agression !"

Annonce

#1241 29.04.2008 08:08:22

Blagues en vrac ...

#1242 03.05.2008 13:00:28

Blagues en vrac ...

#1243 04.05.2008 06:53:01

Blagues en vrac ...

#1244 14.05.2008 11:19:20

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#1245 14.05.2008 15:33:48

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#1246 17.05.2008 07:50:52

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#1247 17.05.2008 09:11:58

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#1248 17.05.2008 10:19:40

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#1249 17.05.2008 10:20:59

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#1250 19.05.2008 01:18:05

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#1251 19.05.2008 03:36:35

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#1252 19.05.2008 04:44:16

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#1253 19.05.2008 10:07:37

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#1254 19.05.2008 11:39:54

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#1257 19.05.2008 22:42:24

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#1259 20.05.2008 13:52:19

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#1260 21.05.2008 11:33:45

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