Blagues en vrac ...

Vvolf · 22.04.2008 18:12:49

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...

Mouke · 22.04.2008 18:15:50

Vvolf....... Pas la peine de sortir les blagues de blagounettes pourraves pour les mettre ici

Vvolf · 22.04.2008 18:18:51

a s'était dans l'autre sujet..pff merde
Trois camarades périssent en même temps dans un accident de route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ?
Le premier répond : J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur. Et un père de famille exemplaire.
Le second se prononce à son tour :
- J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et époux idéal que ma femme méritait.
Et le troisième de répondre :
- Moi, je préférerais les entendre dire : " Regardez, il bouge ! "

lilly · 22.04.2008 18:19:15

C'est une femme qui est assise les fesses sur un radiateur. Un mec passe, la regarde et lui dit en souriant:
- Pas trop cuit pour moi !
- Reviens dans trois jours, ça sera saignant !!!

needer · 22.04.2008 18:19:33

Moi je trouve que si... je la connaissais pas

Vvolf · 22.04.2008 18:21:14

Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde

C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents.
Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.
Le français (un peu xénophobe sur les bords) lui demande :
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz ?
Le chinois lui rétorque :
- Bien sûr ! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs...

Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :
- Pardonner moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils? demande le curé !
- J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le curé lui dit :
- Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit :
Vas et repends toi....

Dernière modification par Vvolf (22.04.2008 18:36:25)

lilly · 22.04.2008 18:36:40

bon, tu veux la guerre :
C'est une femme se rendant chez les policiers pour porter plainte contre son mari qui n'arrête pas de la sodomiser chaque soir. Le policier :
- Le geste de votre mari fait partie des relations normales dans un couple. Moi aussi j'vilain ma femme tous les soirs.
La femme :
- La sodomie ça me fait trop mal. Avant j'avais le trou du cul aussi large qu'une pièce de 5 centimes, alors que maintenant il est large comme une pièce de 2 Euros. Faites quelque chose monsieur le policier, je vous en supplie.
Le policier :
- Écouter Madame vous n'allez quand même pas me faire chier pour 1 Euro 95 !

Vvolf · 22.04.2008 18:41:35

jla connaissait celle la.
C'est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Il est tellement ivre que monter l'escalier lui donne des nausées énormes et, soudain, c'est la gerbe...
Y en a partout !
Alors le type se dit :
- Oh la la, quelle merde, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc.
Mais à peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d'entrée.
Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume et la vieille est là qui l'attendait...
- Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en plus, tu t'es vomi dessus !
Allez, donne tes frusques, j'vais tout laver...
- Attends ma douce, répond le poivrot, c'est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m'a vomi dessus !
Alors la vieille va laver le linge ...
Le type se reboit un petit coup avant d'aller au lit et là, par l'entrebâillement de la porte, surgit la vieille: - Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t'a vomi dessus ?
- Ah, pour sûr ma poule !
Alors la vieille répond :
- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu le féliciteras car c'est un sacré magicien: il a réussi en plus à chier dans ton froc sans que tu t'en rendes compte...

lilly · 23.04.2008 17:50:23

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

alexqc59 · 24.04.2008 00:02:38

AHAHAH lilly: géante celle de la grand-mère. J'ai faillit me gerber dessus... jaja

A moi:

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende:
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST.
Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC***!

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!

Mouke · 24.04.2008 05:48:52

Oh mon dieu énorme les 2

lilly · 24.04.2008 05:53:17

A l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leurs femmes.
Le premier dit:
- Je vais lui acheter une robe et du parfum ; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.
Le second dit :
- C'est une bonne idée ! Moi aussi je vais faire comme toi !
Le dernier dit :
- Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un godemiché. Si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire encu*** !

Argonarz · 24.04.2008 06:59:28

lilly, toujours plein de délicatesse

Dages · 24.04.2008 07:11:47

c'est clair. j'adore le coup de la guichetière, classe ^^

Choukoulou · 24.04.2008 08:34:53

Toujours dans le finesse lilly
J'adore ^.^

calimotte · 24.04.2008 09:44:29

Déjà mis peut être

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en

racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi
d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination
dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte!

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:

-Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux.

Dages · 24.04.2008 10:16:57

trop connu mais toujours aussi bon

Rendre les femmes heureuses :

Taches simples

Vous faites le lit <+1>
vous faites le lit mais oubliez les oreillers <0>
vous jetez le couvre lit sur les draps froisses <-1>
vous laissez le couvercle des wc leve <-5>
vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est fini <0>
quand il n'y a plus de papier, vous attaquez les kleenex <-1>
quand il n'y a plus de kleenex, vous vous glissez jusqu'a la salle de bain <-2>
vous sortez pour lui acheter des protege-slip parfum printemps, avec double protection...<+5>
...mais vous revenez avec un pack de biere <-5>
- vous vous levez s'il y a un bruit bizarre la nuit... <0>
-...ce n'est rien <0>
-...c'est quelque chose <+5>
-...c'est quelque chose que vous devez assommer a coup de barre de fer <+10>
-...c'etait son pere <-10>

Vie sociale

vous restez a cote d'elle toute la duree de la fete <0>
vous restez a cote d'elle un moment, puis partez boire un coup avec un collegue... <+2>
... qui s'appelle Tiffany...<-4>
...qui est danseuse...<-6>
...qui s'est fait faire des implants <-8>
vous passez de groupe en groupe en la tenant par la main et en la regardant amoureusement <+1>
vous la presentez en disant: c'est mon boulet <-5>
lorsqu'elle vous presente une autre femme, et vous demande si vous la trouvez belle, vous lui affirmez qu'elle est la plus belle <+1>
lorsqu'elle vous presente une autre femme, et vous demande si vous la trouvez belle, vous repondez: oui, mais elle est nulle au lit <-6>
cette femme est sa sœur <-90>

vous buvez un seul verre <0>
vous buvez plusieurs verres et dansez le tango avec un balai <-2>
vous buvez plusieurs verres et vous rappelez vaguement que quelqu'un en uniforme a pris vos empreintes <-18>

Samedi apres midi

vous allez au supermarche ensemble <+3>
vous allez au supermarche ensemble, vous la laissez a l'entree et vous la rejoignez apres etre alle garer la voiture< +4>
vous allez au supermarche ensemble, vous la laissez a l'entree et vous allez au bar des sports <-2>
vous passez l'apres midi a choisir des rideaux et vous faites semblant d'aimer ca <+3>
vous passez l'apres midi a choisir des rideaux et vous faites la sieste au rayon canapes <0>
vous passez l'apres midi a faire les courses seul...<+3>
...principalement des chips et de la biere <-6>

vous vous lancez dans des travaux, comme repeindre le portail <+15>
ou refaire les carrelages <+16>
ou isoler le sous sol <+18>
ou ajouter un etage a la maison <+50>
ou fixer un panier de basket au dessus de la corbeille a linge sale <-6>

vous rendez visite a ses parents <0>
vous rendez visite a ses parents et faites la conversation <+3>
vous rendez visite a ses parents et restez vautre devant la television...<-3>
-...eteinte <-6>
vous restez vautre devant la television, a regarder du foot en slip <-6>
vous ne connaissez rien au foot <-10>
ce n'est pas votre slip <-15>

Son anniversaire

vous avez oublie son anniversaire <-20>
vous avez oublie votre anniversaire de mariage <-30>
vous avez oublie d'aller la chercher a l'arret de bus... <-45>
...qui se trouve en Creuse <-50>

vous l'emmenez diner en ville <0>
vous l'emmenez diner en ville, et ce n'est pas au cafe des sports <+1>
c'est au cafe des sports <-2>
c'est la soiree choucroute <-3>
c'est le cafe des sports, c'est la soiree choucroute et vous avez le visage peint au couleurs de votre equipe favorite <-10>
vous allez dans un charmant restaurant, et vous louez un guitariste de charme <+3>
vous allez dans un charmant restaurant, vous louez un guitariste de charme, et vous chantez... <+4>
...faux <+2>
...pas trop mal <+5>
...du julio Iglesias, et vous sortez sous un tonnerre d'applaudissements <-2>

vous lui faites un cadeau <0>
vous lui faites un cadeau, de peu de valeur <-10>
vous lui faites un cadeau,et ce n'est pas des chocolats <+2>
vous lui faites un cadeau, payable sur 12 mois <+30>
vous lui faites un cadeau, achete a la derniere minute...<-10>
...avec sa carte de credit <-30>
...deux tailles trop grandes <-40>

Vous sortez ce soir

vous sortez avec un copain <-5>
il est marie et heureux <-4>
celibataire <-7>
il a une porsche...<-10>
...personnalisee <-15>

vous buvez quelques verres <-9>
vous rentrez avec une heure de retard <-12>
vous rentrez avec une heure de retard et vous n'appellez pas <-20>
vous rentrez a 5h du matin <-30>
vous rentrez a 5h du matin, en empestant l'alcool et le cigare <-40>
...sans pantalon <-50>
...avec un tatouage <-200>

Elle sort ce soir

vous restez a la maison pendant qu'elle sort <+5>
elle revient tard <+10>
vous etes encore debout quand elle rentre <+15>
elle rentre saoule et vous la mettez au lit <+20>

Soiree a la maison

vous regardez la tv ensemble <0>
vous louez un film <+2>
vous louez un film sentimental <+3>
vous louez un film sentimental et vous restez eveille jusqu'a la fin <+5>
vous louez un film sentimental et vous vous endormez <-1>
vous louez un film sentimental, vous vous endormez et vous bavez <-2>

Soiree dehors

vous l'emmenez au cinema... <+2>
- ...voir un film qu'elle aime <+4>
...voir un film que vous detestez <+6>
...voir un film que vous aimez... <-2>
...qui s'appelle DEATHCOP 3 <-3>
...qui parle de la sexualite des cyborgs <-9>
vous avez menti en disant que c'etait un film bulgare sur les orphelins de guerre <-15>

Les fleurs

vous lui achetez des fleurs pour les occasions <0>
vous lui achetez des fleurs sans qu'il soit besoin d'une occasion <+20>
vous lui offrez des fleurs sauvages cueillies par vos soins <+30>
elle attrappe le rhume des foins <-25>

Votre physique

vous developpez une confortable "brioche" <-15>
vous developpez une confortable "brioche", mais faites de l'exercice pour vous en debarrasser <+10>
vous developpez une confortable "brioche", mais vous la cachez sous des pantalons XXL et des chemises hawaiennes <-5>

Finances

vous depensez de l'argent en achats inutiles <-5>
vous depensez de l'argent en achats dont elle ne peut se servir <-15>
comme un avion modele reduit <-20>
et elle a eu un "petit" cadeau pour son anniversaire <-40>

Conduite automobile

vous vous trompez de direction <-5>
vous vous perdez <-10>
vous vous perdez dans un quartier louche <-20>
vous vous perdez dans un quartier louche et la voiture est entouree de "voyoux" <-30>
ils vous connaissent et vous tutoie <-50>

Elle vous demande:

j'ai grossi? <-5>
vous hesitez a repondre <-20>
vous repondez: Ou? <-50>

Communication

elle veut parler d'un probleme, vous l'ecoutez religieusement <0>
...30 minutes <+5>
...30 minutes sans jeter de regard a la tv <+10>
...parce que vous vous etes endormi <-20>

dans le meme genre qu'un ancien post de lilly quelques pages avant

Dernière modification par Dages (24.04.2008 10:21:53)

lilly · 24.04.2008 10:24:17

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.

Dages · 24.04.2008 10:26:16

mais c'est horrible lilly xD pourquoi je suis mdr !

lilly · 24.04.2008 10:29:07

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."

Annonce

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Blagues en vrac ...

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Blagues en vrac ...

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