Blagues en vrac ...

azertygeek · 21.04.2008 16:34:26

c'est un mec il rentre dans un café et plouf.

c'est césar il rentre dans un bar et il dit j'ai vaincu et le barman il dit désolé je n'ai que 19 chaises.

Argonarz · 21.04.2008 16:36:42

azertygeek a écrit

c'est un mec il rentre dans un café et plouf.

tiens je la connaissais pas -_-

Titus · 21.04.2008 16:39:56

Bonjour azertygeek et Vvolf,
*BLAGUES POURRAVES PAR ICI*.
Merci.

et accessoirement, blagues racontées des 10aine de fois... nulle part.

Dernière modification par Titus (21.04.2008 17:09:40)

Vvolf · 21.04.2008 16:53:16

C'est un vampire qui rencontre un autre vampire mais l'autre à plein de sang sur le visage et ses vétements, le premier demande :"woaw où t'as eu tous se sang!"
L'autre répond:"tu vois la ville là bas?
-oui.
- tu vois la rue là bas?!
-oui!
-tu vois le trottoir là bas?!?
-Oui!!
-tu vois le Lampadaire là bas?!?!?
-OUI!!!
-Bein..moi je l'ai pas vu

lilly · 21.04.2008 17:06:20

il est têtu quand même .....

pour rester dans le sujet :

Dans un bar à bières dans une ville de province, trois représentants de commerce sont attablés, et ont déjà consommé pas mal

- Moi, dit le premier, le meilleur bar à bière que j'ai connu, c'est à Lyon, tu prends un verre, tu le payes, un deuxième verre tu le payes, et le troisième c'est le patron qui te l'offre.

- Moi, j'ai connu mieux, dit le 2e, à Strasbourg, le premier verre tu le payes, le deuxième c'est le patron, le 3e tu payes et le 4e c'est le patron

- Moi, j'ai trouvé encore mieux à Paris, un bistrot, on te paye un premier verre, puis on te paye le 2e, le 3e et le 4e, et après tu peux monter au premier et tu baises gratuitement

- Non ? Ça t'es vraiment arrivé ?

- Pas à moi ! A ma femme !

Dernière modification par lilly (21.04.2008 17:08:49)

needer · 21.04.2008 18:13:00

Lol, j'adore celle-là lilly xD

lilly · 21.04.2008 20:38:30

Le patron d'une entreprise vient d'engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l'homme téléphone et dit :
- Je suis malade. Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone:
- Je suis malade. Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente. Le lundi suivant, le type téléphone :
- Je suis malade. Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et il est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
- Écoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundis.
- C'est que, voyez-vous, ma soeur a fait un très mauvais mariage et j'ai l'habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter. Une chose menant a l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.
- Avec votre soeur, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade !

Dages · 22.04.2008 08:05:45

>.< immonde...
tu mérites trop ton titre...

Choukoulou · 22.04.2008 09:38:18

Épouvantable la dernière x')

Aliesha · 22.04.2008 11:16:50

T'être déjà été faite, mais je lis pas trop les blagues.

Quelle est la différence entre Nicolas Sarkozy et Schumcher?

Schumacher a été le premier à Monte-Carlo et Sarkozy le dernier a monter Carla.

Fefaine · 22.04.2008 11:18:08

Haha
Terrible

Aliesha · 22.04.2008 11:18:56

Elle est facile mais marrante. ^^

lilly · 22.04.2008 13:44:29

C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!

Fefaine · 22.04.2008 13:47:31

lilly : élevé aux grosses têtes

Vvolf · 22.04.2008 13:56:49

Un punk entre dans un bus Londonnien et s'assoit a cote d'une bonne sœur...Apres l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur débarque a l’arrêt suivant...Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk : " Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière a minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister... " Le punk se rend, a minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui...Apres réflexions, elle répondit : " D'accord, mais comme je tiens a demeurer vierge, faites ca par l’arrière... " Alors pas de problème, le punk prend la sœur par l’arrière. Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit : " Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk... " Alors la sœur enlève son voile et dit : " Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur

lilly · 22.04.2008 13:59:08

Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans.
Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme saucisse turgescente: - Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond:
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver!

Vvolf · 22.04.2008 14:01:54

Il faut bien imaginer la scène...
Je prie d'avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m'excuser.
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

Dernière modification par Vvolf (22.04.2008 14:12:01)

lilly · 22.04.2008 16:26:10

j'hésite a la poster dans les pouraves mais bon ....

Nono est un individu au QI proche de celui d'une otarie de cirque.

Il travaille dans une entreprise dans laquelle il exerce la profession de technicien de surface, bref, il fait le ménage. Tous les jours, il arrive au boulot sur son Solex, le gare au garage à vélo et, dès qu'il rentre dans sa boîte, le vigile à l'entrée lui dit :

" Salut Nono, t'as le bonjour de Lucien !"

Et, tous les matins, Nono répond :

- Mais c'est qui Lucien ?

Et, tous les matins, le vigile lui répond :

- Ben c'est Lucien, celui qui t'vilain dans le jardin !

Et le vigile d'exploser de rire (il a un QI de vigile...)

Quant à Nono, il ne comprend pas, ça lui gâche sa journée, il aimerait bien comprendre pourquoi le vigile se marre.

Cette scène se répète tous les jours, depuis 2 ans et, un soir, pendant qu'il dîne avec ses parents, sa mère remarque qu'il est boudeur.

Elle lui demande ce qu'il a et Nono explique à ses parents que, tous les matins, le vigile lui dit qu'il a le bonjour de Lucien et que quand Nono lui demande qui est ce Lucien, le vigile lui répond, celui qui t'vilain dans le jardin et qu'après, il rigole !

Nono aimerait bien savoir qui est ce Lucien ?Alors, son père lui explique :

- écoute Nono, le vigile il se moque de toi, alors demain, quand il va te dire : tu as le bonjour de Lucien ! Tu lui répondras : et toi de Robert ! Et quand il te demandera, mais qui c'est ce Robert ? Tu lui répondras : celui qui te prend par derrière ! Tu verras, c'est toi qui rigoleras !

Nono ne comprend pas pourquoi il rigolera, mais il est tout content de jouer un tour au vigile !

Toute la nuit, il se répète sa réplique, histoire de bien la retenir, vu qu'il ne la comprend pas...

Le lendemain matin, Nono avale son petit déjeuner à toute vitesse et se rend au travail aussi vite que son Solex le lui permet.

Arrivé à destination, il gare son Solex et, tout excité, rendre dans sa boîte.

Bien évidemment, le vigile l'accueille avec sa réplique quotidienne :

- Salut Nono, t'as le bonjour de Lucien !

Alors là, Nono répond, tout fier,

- Et toi de Robert !

Et le vigile lui répond :

- Ah oui, Robert, le cousin de Lucien !

- MAIS C'EST QUI LUCIEN ??!!!

Vvolf · 22.04.2008 17:00:07

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars,
- " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

lilly · 22.04.2008 17:55:15

Un couple va consulter un sexologue pour améliorer leur vie sexuelle. Après examen et longue discussion, le sexologue dit aux époux :
- En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des beignes. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les raisins par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez les beignes, vous viserez le pénis en érection de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre beigne sur place !
Le couple suit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante. Ils en discutent avec des amis, et ces derniers veulent eux aussi consulter le sexologue. Ils vont voir le doc, mais cette fois-ci, le sexologue leur dit :
- En rentrant chez vous, passez à l'épicerie et achetez des pommes et une boite de Cheerios.

Annonce

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Blagues en vrac ...

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Blagues en vrac ...

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