Blagues en vrac ...

Dages · 15.04.2008 13:17:47

Houuu Mylo, digne de toi ^^
superbe

Choukoulou · 15.04.2008 14:56:23

Magnifique Mylo ^^

Vvolf · 16.04.2008 01:41:21

On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :
- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le medecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ca va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments que l'on peut facilement glisser sous la porte.

Dernière modification par Vvolf (16.04.2008 01:43:30)

Dages · 16.04.2008 06:01:46

LA POLITESSE AU BUREAU

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (vil marraud)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

lilly · 17.04.2008 07:38:49

Peut-on perdre du poids en faisant l'amour?
Perd-on suffisamment de calories pour que l'activité sexuelle soit considérée à l'instar du jogging, du tennis ou du squash comme une activité qui fait fondre les graisses?
Oui. Maintenant, grâce à une étude récente très complète, vous saurez exactement comment gérer votre capital calorifique tout en cédant à vos pulsions sexuelles.
Voici donc le guide que vous utiliserez dès maintenant.

Exemples :

* Préparation de la chambre pour la nuit, y compris le réglage du réveil et le fait d'appuyer sur l'interrupteur : 42

* Avant le repas :
Planquer les Play Boy : 3
Faire chambrer le vin : 4
Sans avoir de tire-bouchon : 268

* Faire le premier pas :
Si vous êtes timide : 15
Si vous êtes anxieux : 43
Si vous bégayez : 100

* Séduction de votre partenaire
Si vous êtes riche (beaucoup d'espèces dans le portefeuille) : 8
Si vous êtes riche (Carte de crédit Premier) : 15
Si vous êtes pauvre : 200

* Premier contact au corps à corps :
Maladroit : 4
Avec quelques attouchements : 7
Avec les vraies mains baladeuses : 42

* Le déshabillage :
Avec le consentement du partenaire : 12
Sans le consentement du partenaire : 187
Enlever ses chaussettes avec des gigotements violents des pieds : 418

* Manœuvre d'excitation et de stimulations sexuelles
Souffler dans l'oreille du partenaire : 15
Souffler dans ses propres oreilles : 2512

* Déception (après avoir vu le partenaire déshabillé) :
Votre partenaire vous excite plus avec ses vêtements sur elle : 10
Votre partenaire porte des wonderbras : 15
Votre partenaire s'avère être d'un autre sexe que celui auquel vous vous attendiez : 100
Vous vous en foutez : 0,25
Votre partenaire porte des chaussettes montantes : 50

* La première fois :
Vous fouillez un peu partout : 4
Vous essayez désespérément de mettre quelque chose quelque part : 18
Vous vous ratez complètement : 126

* Positions :
Italienne (l'homme au dessus, la femme sous lui) : 26
Allemande (Chacun se fait face à face, mais dans des lits différents) : 48
Anglaise (La femme au dessus; l'homme se cachant dans la cuisine) : 15
Américaine (les deux au dessus) : 1243

* Petits problèmes de santé :
Crampe dans une jambe : 36
Faire croire à la crampe dans une jambe : 612
Eternuer (pendant un rapport sexuel) 7
Eternuer (pendant l'orgasme) : 588

* Accidents variés
Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire savait que vous en portiez une) : 5
Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire ne savait pas) : 72
Eteindre sa cigarette (dans le cendrier) : 1
Eteindre sa cigarette (sur le matelas) : 17
Eteindre sa cigarette (sur la jambe de votre partenaire) : 133
Appeler votre partenaire avec un mauvais prénom : 50

* Echelle d'intensité orgasmique :
Les chaussures tombent par terre : 15
Pas de changement d'expression chez la partenaire : 0,5
La chambre devient pourpre : 4
Votre visage devient pourpre : 78
La terre tremble : 30
Si la terre tremble pour de bon : 1 234 588
Gémissement en langue inconnue : 506

* Choses souvent dites pendant l'amour :
"Merci" : 15
"ça doit être quelque chose qu'on a mangé" : 15
"C'était bien pour toi?" : 15
"Tu as fini?" : 15

* Au deuxième essai :
Si la femme est prête : 5
Si l'homme ne l'est pas : 563

* Se tourner de son coté du lit et s'endormir :
Après l'amour : 18
Pendant l'amour : 546
En garant sa voiture : 212

* Dormir :
Vraiment : 2
Simuler (pour échapper aux obsédés sexuels) : 74

* Prendre un bain ensemble :
Dans une baignoire : 5
Dans l'évier : 150
Dans un jacuzzi : 15,02

* Faire le lit
Alors que le partenaire est encore dedans : 44
(ce qui témoigne d'une obsession maladive de la propreté, d'un grave problème de vision, ou alors d'un partenaire vraiment fatigué, voire mort).
Alors que vous même êtes encore dedans : 97

Dernière modification par lilly (17.04.2008 07:41:01)

Dages · 17.04.2008 09:17:16

mdr c'est bien de toi ça.

dommage, c'est humoristique, j'aurai bien calculé le capital calorique personnel...

pour la terre qui tremble, c'est que avec Chuck... ou superman (cf la dernière saison de Smallville)

lilly · 18.04.2008 07:01:55

Monsieur & Madame Dages s'y préparent depuis longtemps.

C'est avec impatience qu'ils attendent de fêter leur 10ème anniversaire de mariage.

Monsieur Dupont rentre chez lui, tout excite à l'idée de passer une bonne soirée...

Il lance à sa femme : "

Ce Soir, c'est champagne et vaseline"

Sa femme, toute émoustillée, s'empresse de s'enfermer dans la salle de bain, non sans avoir ressorti de ses tiroirs la guêpière blanche et les bas blancs de son mariage. Elle commence à se pomponner, se parfumer ... 1 heure plus tard, elle s'attaque à sa petite toilette.

Mais, ô désespoir, le tube de vaseline est (déjà) vide. Elle ouvre tous les tiroirs mais rien, pas de réserve. Elle interpelle son mari et lui confie son problème.

"Ce n'est pas grave, lui dit-il, ce soir c'est champagne cul sec!"

Dernière modification par lilly (18.04.2008 07:06:02)

Dages · 18.04.2008 07:04:59

HORRIBLE Lilly XD
tu es immonde.

dire que c'est anniv de mariage de mes parents dimanche xD ho ho ho

Choukoulou · 18.04.2008 07:36:36

Excellent lilly x')

Mylo · 18.04.2008 15:00:45

C'était le grand congrès charismatique des Témoins de Jéhovah©.
80 000 personnes dans le stade, toutes venues passer deux jours à louer la
gloire du seigneur®. Après la journée des prières le samedi, nous voici rendu le
dimanche à la journée des miracles®.
Le grand prêtre (ou grand révérend ou whatever ou gourou ) se tourne vers la foule et
l'invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement.
Il annonce solennellement:
'Y a-t-il dans cette salle quelqu'un qui veut qu'on prie pour lui?'
Légers murmures dans l'assistance. Soudain, quelqu'un se lève et s'approche de
la vaste scène. Malgré ses béquilles il réussit à grimper l'escalier jusque sur la scène.
Le grand prêtre lui demande: 'Quel est ton nom?'
'Denis'
'Et quel est ton problème, Denis?'
'J'ai eu un accident il y a plusieurs années et je ne peux me déplacer qu'avec les béquilles.'
'Très bien, Denis; va derrière ce paravent. Nous allons tous prier pour toi.'
Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: 'Y a-t-il
une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?'
Une personne se lève et se dirige vers la scène.
'Quel est ton nom?' demande le prêtre
(voix bégayante) 'Mon-mon nom c'est-C'est Jou-Jou seffe'
'Bonjour Joseph, quel est ton problème?'
'J'ai-j'ai un gggra-grave pro-problèmme d'élocu-cussion.'
'Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous allons tous prier pour guérir ton
problème d'élocution.'
Pendant que Joseph marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: 'Y a-t-il
une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?'
Aucun autre personne ne se lève. Le grand prêtre commence alors ses prières
appuyé par les 80000 personnes présentes.
Alleluia! Alleluia! Alleluia!
Au bout d'une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers le
paravent et crie:
DENIS, JETTE TES BÉQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT!
Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène. La foule
frémit: MIRACLE! MIRACLE! 35 femmes s'évanouissent! 46000 personnes tombent à
genoux!
Le prêtre crie encore: JOSEPH! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE!'
'DEU-DEU-NI Y EST TOM-TOMBÉ...!

Skilah · 18.04.2008 15:03:45

haha trop con xD

Dages · 18.04.2008 15:11:13

Haaaaaahahahaha mort de rire XD
faudrait que je la modifie un peu, ça correspond pas pour certains détails ^^ mais sinon magnifique...

Dernière modification par Dages (18.04.2008 15:11:44)

lilly · 18.04.2008 16:39:50

excellent

Le chauffage de l'église est subitement tombé en panne en plein hiver, alors qu'il fait -20 dehors.
Le chauffagiste qui intervient sur la demande du curé, commence son travail en inspectant les tuyauteries.
Au moment où il se trouve dans les combles, il aperçoit la vieille Mademoiselle Alphonsine en train d'égrainer un rosaire.

Le chauffagiste est un parfait athée, doublé d'un joyeux luron. Aussi, il profite de l'occasion pour faire une blague à la vieille fille : en prenant sa voix la plus grave possible, concentré sur Dark Vador il déclame :

- "Ici Jésus Christ, fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées."

Mais la petite vieille ne bouge pas d'un poil et elle continue ses prières.

Le chauffagiste recommence, un peu plus fort cette fois :

- "C'est Jésus Christ le fils de Dieu qui te parle ! Je vais exaucer tes prières !!"

Mais, encore une fois, la vieille ne bouge pas d'un cil. Alors en criant carrément, le gars recommence :

- "ICI JÉSUS CHRIST, LE FILS DE DIEU! JE VAIS EXAUCER TES PRIÈRES !"

Alors la vieille regarde le crucifix et crie :

- "TU VAS BIENTÔT TE TAIRE, OUI ? C'EST À TA MÈRE QUE JE PARLE !!!"

Dernière modification par lilly (18.04.2008 16:44:52)

Choukoulou · 18.04.2008 17:06:24

Ahahah les deux dernières sont excellentes

lilly · 19.04.2008 08:08:54

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.

Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.

Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.

Tous deux se retrouvent dans une pièce.

Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!

Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.

Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :

Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!

Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.

Alors ?

Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.

Et ensuite ?

Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe.

Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...

Choukoulou · 19.04.2008 11:23:40

Ahahah horrible x')

Dages · 19.04.2008 11:44:40

horrible, j'adore cet humour !

Koishi Saito · 19.04.2008 12:01:05

Je me demande comment elle aurait pu guérir ça... mon esprit est en marche

Dark-Lord · 19.04.2008 13:08:56

Quel est l'animal préféré d'un vampire ?
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La girafe ! *je sors*

lilly · 20.04.2008 07:53:39

Un homme dispute une partie de golf avec un curé. L'homme met la balle sur son tee, s'élance mais frappe dans la terre.

-Je l'ai raté, bordel de merde!"
Le curé réplique:

-Vous blasphémez mon fils, surveillez ce que vous dites!
-Oh oui, d'accord pardonnez moi.
-Allez, recommencez votre coup.
Le gars swing à nouveau mais frappe encore dans la terre.

-Encore raté, *fille de joie* de bordel d'enfoirée de balle de mes deux!
-Mon fils, la patience de Dieu a ses limites... Ne la poussez pas à bout!
-Pardon, je m'emporte.
-Allez, rejouez votre coup.
L'homme frappe encore un autre coup désastreux.

-Jésus Christ! J'ai encore raté cette connerie de saloperie de *fille de joie* de balle!!!
Le ciel se couvre alors de nuages foncés et le tonnerre se met à gronder.

L'homme demande:

Qu'est-ce qui se passe?
-J'ai bien peur que vous ayez abusé de la patience de Dieu. Vous avez attiré la foudre divine. Je ne peux plus rien pour vous, sauf prier pour votre âme!
Sur ce, la foudre s'abat et le curé tombe raide mort. L'homme ne comprend plus rien, et entend soudain une voix rauque et grave venant du fond du ciel:

-Saloperie de *fille de joie* de vent! Encore raté!

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