Blagues en vrac ...

benny · 19.04.2006 11:33:15

mignonne !

Kreut · 21.04.2006 14:54:55

Un mari avait oublié l'anniversaire de sa femme et il était dans le trouble...

Sa femme lui dit "Demain, il vaut mieux pour toi que je trouve dans l'entrée de garage quelque chose qui va de zéro à 200 en moins de 5 secondes."

Le lendemain sa femme trouve un petit paquet dans l'entrée de garage.
Elle ouvre le paquet et découvre une balance de salle de bain.

Les funérailles du mari auront lieu samedi.

FulLMetaL · 22.04.2006 15:29:18

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un Fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- "Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire ".
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle ...

Le comptable dit à son chien nomme Chiffrier :
- "Démontre leur ta compétence".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits ...

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro"
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte ...

L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- "Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !" Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu ..
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent
- "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"

- "Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !" Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, vilain le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois !
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C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....

L'ours : " J'vais t'attraper petit ---- de lapin ! "
Le lapin : " Va te faire vilain ours de -----... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....

La grenouille : " Stopper là vous deux... "

*Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !*

Gros freinage du petit --- de lapin et de l'ours de...

La grenouille : " Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun.... Qui commence ? "
L'ours : " Moi, moi je suis le plus gros ! ! !"
La grenouille : " Vas-y l'ours... ton premier voeux ! "
L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles... "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeux est exhaussé...à toi le lapin ! "
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto.... "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment con toi !"
La grenouille : " Pas de problème, ton voeux est exhaussé... voilà ton casque...à toi l'ours pour ton deuxième voeux. "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK ! pas de problème... c'est comme si c'était fait... à toi le lapin... "
Le lapin : " Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème... la voilà... "
L'ours en regardant de nouveau le lapin : " T'es qu'un abruti toi ! !! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeux.... ? "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de la terre soient des
femelles, sauf moi... bien sûr... "

La grenouille : " OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeux...."

Le lapin mit son casque, monta sur la moto la démarra violemment et dis en regardant l'ours... : " Lui... j'veux qu'il soit pédéééééééééé..... ! ! ! ! "
VVVVRRROOOUUUMMMMMMM........................

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Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...... Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait .... ?
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés), celui qui vend des harnais et des courroies.
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ...... Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait .... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots ....
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
boulanger = bout langé
bourrelier = bouts reliés
médecin = mes deux seins ...
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul .....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait
- Ben, je mime un métier
- Mais c'est quoi ce métier ?
- Ben, c'est oculiste !

Dernière modification par FulLMetaL (22.04.2006 16:10:37)

benny · 22.04.2006 19:08:14

mdr la derniere full metal la premiere est bien aussi
quand a la seconde elle au post 161 mis par moi même

Dernière modification par benny (22.04.2006 19:10:54)

FulLMetaL · 22.04.2006 20:31:06

Je me rapellais plus si quelqu'un l'avait mise, j'ai cherché dans les 7 dernieres pages et je l'ai pas vue donc je l'ai mise !! Mais bon elle est ellement bien qu'on s'en lasse pas

Cela se passe dans un train : Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train . Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !".
Alors il lui répond :
- Ecoute Chérie ! J'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormier à cause du cliqueti incessant des aiguilles. Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! Tu veux pas arrêter ce bruit ? Tu vois pas que j'essaye de dormir !
Alors la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit :
- Ha ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi, tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

Dernière modification par FulLMetaL (23.04.2006 11:02:30)

benny · 23.04.2006 12:06:48

page 10 n°193 -mars par Tiepo

Dernière modification par benny (23.04.2006 12:15:59)

FulLMetaL · 23.04.2006 13:01:42

Mais elle m'enerve celle la !!!!!C'est pas bientot fini oui !!!!

Kana · 23.04.2006 13:10:12

Arrete de copiter ses blagues

Et parle sur un autre ton a ton ancetre ! (je sors )

FulLMetaL · 23.04.2006 13:36:43

C'est vrai je dois le respect aux anciens !! Celle la jespere que personne ne l'a mise au moins !!

Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c'est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j'ai bien fait de manger la crème !

benny · 23.04.2006 14:02:30

c'est pas de ma faute si je me rappelle que des trucs qui servent à rien ;(
t'inquietes celle là je la connaissait pas et elle est bien cracra

et merci a mon Fils virtuel !de défendre son ancetre d'ailleur si je me souviens bien Kana c'est toi qui m'as fais relire au moins 2 fois le topic des blagues avant que tu sois mon fils virtuel

Dernière modification par benny (23.04.2006 14:04:58)

Kana · 23.04.2006 14:14:53

Peut etre je me souviens plus trop lol ^^ en meme temps avec ce que j'ai bu hier ... lol

Dégeu ta blague full metal sinon ...

Tiépo · 24.04.2006 10:47:23

Au Texas, un homme et sa femme sont dans une foire aux bestiaux. Dans une arène défilent les taureaux destinés à la vente :
"Magnifique taureau, bla bla... quinze saillies par jour!"
La femme du type : "T'entends !?". Son mari : "Ouais... bon..."
"Un autre magnifique taureau, vingt saillies par jour !"
Et encore : "T'entends !?"
"Une superbe bête qu'est celui-là, vingt-deux saillies par jours !"
"T'entends !?"
"Nous continuons avec ce spécimen qui atteint dix-neuf saillies par jours!"
"T'entends !?"
Et comme ça pendant une heure. Pour finir, le mari, qui n'en peut plus de se faire charrier sur la fréquence de ses saillies à lui, se lève prend sa femme avec lui et ce dirige vers le vendeur.
"Dites-moi monsieur, tout vos taureaux, ils le font avec la même vache ?
- Bien sûr que non, ils ont tout le troupeau.
Le mari à sa femme : "T'entends !?"

FulLMetaL · 24.04.2006 16:26:04

Celle la je l'aie lu pour la premiere fois hier, et j'avoue j'ai bien rigolé !!

benny · 24.04.2006 18:27:47

encore une petite histoire de couple mais un peu longue.....
Un homme au lit l'autre soir avec sa femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle l'arrêta et lui dit:
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes
dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels
de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A son regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que
je fais pour toi au lit".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, il n'insista pas et
il s'endormit.
Quelque temps après, comme il avait des congés à récupérer, il décida
de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, il l'emmena dans un
grand magasin de mode où il l'invita à essayer divers vêtements sous
son regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux
et parada devant lui comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, il lui laissa entendre qu'elle
prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire
neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop,
dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! il la connaissait , il
voyait monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même le tester, voir jusqu'où il irait, car elle
s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une
raquette, mais bon... il répondit oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les
rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle le regarda avec des yeux pétillants comme du
champagne, et dit :
"Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand il répondit :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat
d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
il lui dit alors :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir
habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités
financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de
femme."
Et comme elle le regardait avec des yeux assassins, il ajouta :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

Fefaine · 25.04.2006 10:42:32

Une étude récente a été menée pour déterminer pourquoi les hommes aiment tellement la fellation:

10% apprécient la sensation
12% apprécient le côté dominateur
78% apprécient simplement le silence

Kana · 25.04.2006 10:48:08

mdrrrrr fefaine

Tiépo · 25.04.2006 13:18:18

Un homme part en Bretagne pour son travail. Le jour de son arrivée, il pleut des cordes. Il passe sa première nuit à l'hôtel et le lendemain la pluie n'a pas cessée. En se rendant à son rendez-vous il rencontre un petit garçon et lui demande :
" Eh petit, ça fait combien de temps qu'il pleut comme ça ici ? "
" Comment tu veux que je le sache, je n'ai que dix ans ..."

Fefaine · 25.04.2006 13:22:10

C'est quoi la blague ?
Malheureusement c'est vrai

Je la connaissais avec le chien qui hurle à la mort quand le PSG perd.
"Et que fait-il quand ils gagnent?"
"Je ne sais pas il n'a que 15 ans" (j'augmente un peu les enchères )

Tiépo · 26.04.2006 10:54:02

Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes ?
Pour que les voix des hommes mariés comptent double ...

corsicaa11 · 27.04.2006 11:58:18

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer :
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?
- C'est l'A4.

Une brune, une rousse et une blonde parlent de leurs ados.
- Vous savez quoi, dit la brune, en nettoyant la chambre de ma fille, j'ai trouvé un paquet de cigarettes. Ça m'a choquée. Je ne savais même pas qu'elle fumait.
- Ce n'est rien, dit la rousse, j'ai trouvé une bouteille de rhum sous son lit la semaine dernière. Ça m'a vraiment donné un coup. Je n'aurais jamais cru qu'elle buvait.
- Chez nous, c'est é-p-o-u-v-a-n-t-a-b-l-e, renchérit la blonde. J'ai découvert des condoms dans son tiroir. Imaginez, j'ignorais même qu'elle avait un pénis !!!

Annonce

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Blagues en vrac ...

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