Blagues en vrac ...

lilly · 01.04.2008 06:17:31

Toto n'avait que neuf ans et comme tous les garçons de son âge, il était très curieux. Il avait souvent entendu le mot "courtiser" par les grands et il se demandait bien qu'est ce que cela voulait dire.

Un jour il décida de poser la question à sa mère. Embêtée sa mère lui proposa d'observer sa grande soeur Marie se faire courtiser par son ami Paul, pensant que c'était la meilleure façon pour lui de l'apprendre. C'est ce qu'il fit le soir même, en se cachant discrètement derrière le rideau du salon. Le lendemain matin il raconta à sa mère ce qu'il avait vu.

"Marie et Paul ont d'abord fermé presque toutes les lumières. Puis Paul a embrassé Marie et l'a serrée très fort contre lui. Je crois que Marie a commencé à se sentir mal, car elle avait un drôle d'air.
Paul a dû penser la même chose que moi car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tâter son coeur. Là, je pense que Marie était vraiment malade. C'était de la fièvre car elle a dit à Paul qu'elle était très chaude.
Tout d'un coup j'ai vu ce qui la rendait malade. Une grosse anguille était entrée dans le pantalon de Paul. Je ne sais pas trop comment mais sans blague, elle faisait bien 20 centimètres de long. Là, Paul a empoigné l'anguille d'une main pour qu'elle ne se sauve pas. Quand Marie a vu ça, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des boules de billard.
Marie a dit à Paul que c'était la plus grosse qu'elle avait jamais vue.
à ce moment là, Marie a essayé de faire sa brave en essayant de couper la tête de l'anguille avec ses dents. Mais ça n'avait pas l'air de tuer l'anguille, bien au contraire. Alors, elle a empoigné l'anguille à deux mains pendant que Paul mettait dessus une muselière qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre. Après Marie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire la prise des ciseaux à l'anguille
. L'anguille s'est pas mal débattue, ensuite Marie s'est mise à gémir et se plaindre et Paul a presque défait le sofa à force de gigoter.
Après une dernière secousse, Marie et Paul ont poussé un grand soupir: c'est là que j'ai compris qu'ils avaient réussi à tuer l'anguille car je l'ai vue pendouiller inerte au moment où Paul lui retirait su muselière. C'est à se demander si elle n'était pas enragée d'ailleurs, car elle était pleine de bave."

alexqc59 · 02.04.2008 15:33:24

Un homme revient de la pharmacie tout content!!!
Sa femme lui demande pourquoi il est aussi joyeux?
-j'ai décidé de mettre un peu de piquant dans notre couple. J'ai trouvé des préservatifs aux couleurs des jeux olympiques: or, argent et bronze.

Sa femme lui répond aussitôt:
-ce serait bien que ce soir, tu enfiles "l'argent" et que tu finisses deuxième pour une fois!

Ced · 02.04.2008 16:10:26

Quel est le comble pour une taupe?
C'est d'amuser la galerie.

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C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers.
Elle dit alors au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher vient et débranche le cheval.

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Comment appelle-t-on un alcool-test en terme culinaire ?
Un souffler aux amandes.

lilly · 02.04.2008 19:01:01

(à raconter, avec l'accent anglais.)

ça se passe dans un lycée de jeunes filles en Angleterre.

Le professeur de français commence son cours en proposant un exemple pratique...

"Bonjour mesdemoiselles.

Vous savez que la langue française contient des mots très bizarres parfois...

Par exemple le mot "CUILLER": est-ce que certaines parmi vous savent de quel genre est ce mot?"

Dans la salle, plusieurs mains se lèvent.

Le professeur donne la parole à la belle Barbara:

"Moi je sais. Nous avons en ce moment un correspondant français à la maison.

Justement, hier soir, je lui ai demandé si il prenait une douche, et il m'a répondu

"Non, je me suis lavé mon cul hier". J'en déduis que le mot "CUILLER" est masculin!"

Cindy n'est pas d'accord.

Elle piaffe d'impatience sur sa chaise et veut donner sa version:

"Oui Cindy, tu n'es pas d'accord?"

"Non, moi je pense que le mot "CUILLER" est féminin.

La preuve, c'est qu'hier je demandais à mon petit ami français si il s'était lavé, et il m'a répondu "Bien sûr que oui, je me suis lavé ma queue hier!"

Du fond de la salle, Anita prend la parole:

"Vous avez tort toutes les deux, CUILLER est au pluriel; la preuve, moi aussi j'ai flirté avec un petit français hier, et quand je lui ai demandé si il était propre, il m'a répondu:

"Oui je suis propre! Je me suis lavé les bonbons hier"

Ced · 02.04.2008 19:46:26

Ouaiiiis, encore une blague de pervers... \0/
Et vive le modérateur automatique, ça rend la blague drole au moins.

Dernière modification par Ced (02.04.2008 19:46:51)

le-long-brick · 02.04.2008 21:10:03

Bon, je crois bien que la majorité est déjà dans le forum, un gentil modérateur(=GM) n'aura qu'à effacer:

UN PEU DE CUISINE CH'TI
Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...
>
BONUS : T'in veu 'cor ? t'gêne pas :
>
BONUS 1 :
Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
- Une élève repond au joli prenom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?
- Et la mère de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi !'
>
BONUS 2 :
Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :
- Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom...
- Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS
- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?
>
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.
>
- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté ?
- Du côté d'LENS.
>
- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.
>
- Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.
>
- Euch sus enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari...
>
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ?
>
- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben, ch'bus ???
>
- Vous avez une contraception ?
- Ben... J'mets parfois deux maronnes.
>
- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon, votre adresse ?
- Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar.
>
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ???
>
- Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?

... Celle-là, j'ai pas compris, y-a-t'il un ch'tit biloute dans l'assistance qui pourrait m'affranchir:
- Vous avez une contraception ?
- Ben... J'mets parfois deux maronnes.

pd le worm · 02.04.2008 22:56:07

la maronne est une culotte me semble t-il

(pi un chtit biloute naméoh ! (de plus, c'est un pléonasme))

Dernière modification par pv le worm (02.04.2008 22:57:45)

Fefaine · 02.04.2008 22:57:37

Tout à fait très cher.

Ced · 02.04.2008 23:03:50

Pô compris la moitié des trucs dans la dernière moi aussi...
C'est quoi 'ch'ti biloute'?

(Ch'ti c'est petit j'imagine, mais le reste... )

pd le worm · 02.04.2008 23:10:17

Skilah est bien placé pour te répondre

Fefaine · 02.04.2008 23:31:45

C'est un terme affectueux qui veut dire "mon pote / ma pote".
A l'origine ça désigne le sexe masculin.

(haha pv )

lilly · 03.04.2008 04:00:04

Une équipe de télécom va installer un nouveau raccordement à la campagne dans une maison isolée.

L'endroit est fort boueux.

Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.

Le jointeur et l'automaticien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.

Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues.

Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.

Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion. Ils y accrochent la camionnette et la tirent. Peine perdue, le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.

Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur qui décide de se rendre sur les lieux.

A peine arrivé, il prend action et en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.

Comment a-t'il a fait pour régler ce problème si vite ?

L'ingénieur a dit :

- "Eh les gars ! vous savez qu'il est 16h ?"

Mouke · 03.04.2008 05:37:53

Ouaip bah ta blague Lilly, j'la vis au quotidien. Regardes des lycéens qui mettent 10min à sortir un stylo. Ils mettent 10ms à le ranger par contre quand ça sonne.

LuO · 04.04.2008 16:08:52

C'est quoi une foufoune de shtroumpfette pour un informaticien?

Une blue touffe! (bluetooth)

pd le worm · 04.04.2008 16:16:43

LuO --> http://www.lelombrik.net/forum/t363-Bla … raves.html

LuO · 04.04.2008 16:19:46

*Deception*

Dages · 04.04.2008 16:20:53

mdr le coup des 16h

je suis mdr !

lilly · 04.04.2008 21:37:12

Une jolie jeune femme l'air hagard consulte le médecin :

Docteur, j'ai besoin de votre aide! lui dit-elle.

Oui, qu'est-ce qui vous pose problème? l'interroge le médecin.

Mon mari n'arrive pas à me satisfaire sexuellement. Qu'est-ce que je peux faire?

Hmmm. Eh bien, avant toute chose, il faudrait que ce soit votre mari qui consulte. Est-ce qu'il a déjà vu un docteur?

Oui, il en a déjà vu trois. Ils lui ont dit qu'il allait parfaitement bien. Ce qu'il y a, c'est qu'il ne me suffit pas. C'est ça le problème. Docteur, il faut que vous m'aidiez!

Ahhh ... Peut-être devriez-vous prendre un amant dans ce cas?

Mais c'est déjà fait! Et ça ne suffit pas.

Eh bien prenez un autre amant alors!

Mais docteur, j'en ai déjà huit, des amants - et ma vie sexuelle n'est toujours pas satisfaite!

Ben dites donc, voilà une bien étrange singularité.

Oh oui, Docteur! S'il vous plaît, dites leur que c'est une singularité! Ils disent tous que je suis Nymphomane!

lilly · 06.04.2008 07:28:37

Un fermier achète plusieurs cochons et truies, pour en faire l'élevage...

Après plusieurs semaines, il remarque qu'aucune des truies n'est enceinte, et il appelle le vétérinaire.

Le véto lui conseille l'insémination artificielle.

Le fermier n'au aucune idée de ce que ça peut être ; mais il ne veut pas paraitre ignorant, et demande simplement comment il saura que les truies sont enceintes.

Le véto lui dit qu'elles cesseront de tourner en rond, se coucheront et se rouleront dans la boue.

Le fermier raccroche et réfléchit. Finalement il se dit que l'inséminaiton artificielle, ça veut dire qu'il lui faut faire le "travail" lui-mème...

Il charge les truies dans son camion., les emmène dans les bois, leur fait l'amour à toutes, les ramène, et va se coucher.

Le lendemain matin, il se lève et va voir : elles sont toujours debout...

Il se dit que le premier essai n'est pas le bon. "Un coup de plus" , se dit-il;

Il les recharge dans le camion, les remmène dans le bois, et "crac, crac" (2 fois pour faire bonne mesure), les ramène, et va se coucher...

Le lendemain, même chose ... "Encore un essai..." Il repart dans les bois, et passe la journée à faire aux truies ce qu'il ne voudrait pas qu'on lui fasse...revient chez lui,épuisé, et se couche.

Le lendemain, il ne peut même pas se lever... Il demande à sa femme de lui dire ce que font les truies, si elles se roulent dans la boue.

"Non", dit-elle," elles sont toutes dans le camion, et l'une d'elle klaxonne sans arrêt...".

Choukoulou · 06.04.2008 11:33:25

Ahahahah XD
Toujours excellentes tes blagues lilly

Annonce

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