Blagounettes pourraves :p

Dages · 19.03.2008 15:58:45

Lilly, elle est horrible ! hahahahahahhahahaha je suis mort de rire... horrible...

lilly · 19.03.2008 16:36:17

Ced a écrit

Lilly, tu écoutes les 'Grosses Têtes'?

ça se vois tant que ça ?

Fefaine · 19.03.2008 17:39:24

Y a 3 poussins sur ta branche.
Tu veux seulement 2 poussins. Qu'est-ce que tu fais ?

Argonarz · 19.03.2008 17:50:40

t'en prend que 2 ?

Tiépo · 19.03.2008 17:59:38

T'en pousses un ! ^^

Fefaine · 19.03.2008 18:00:49

Tiépo winner !

Tiépo · 19.03.2008 18:02:29

Pléonasme !

Ced · 19.03.2008 18:25:24

Pourrave à souhait...
(et j'ai mis deux minutes à comprendre! )

lilly · 20.03.2008 07:21:36

C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :

- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.

- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?

- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :

- Non ma chérie... ça c'est pour avoir des bijoux.

Vadente Ashanb · 20.03.2008 07:58:35

Pas mal Lilly

C'est une petite fille qui va voir ses parents. Elle ouvre la porte mais les voit en pleine action.
Les parents surpris, la mère dit à sa fille qu'elle fait ça à son papa pour lui aplatir le ventre.
Là, la petite fille répond:
-Pas la peine maman, la voisine le gonfle tous les mardis.

lilly · 20.03.2008 19:21:50

j'adore

Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent à deux dans la salle de bains un matin. Mais ce matin là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit à sa petite femme:

- Hmmm toi, je vais prendre là maintenant tout de suite!
Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et il la prend sauvagement!
Quand il a terminé, il s'habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte... Il lui demande:

- Qu'est-ce qui ne va pas chérie? Tu n'as pas jouit? Tu en veux encore hein?, c'est ça ma cochonne?

Et sa femme lui répond:
- Non, non, c'est pas ça. Je suis juste en train d'essayer d'enlever la poignée de porte de mon trou du cul.

Dernière modification par lilly (21.03.2008 06:57:32)

Mylo · 21.03.2008 10:57:45

- Savez-vous pourquoi on nomme Jésus, Jésus de Nazareth ? (Il est né à Bethléem)

En fait, juste avant qu'il ne soit crucifié, il est allé dans un bar et n'a pas arrêter de changer l'eau en vin. De plus en plus bourré au fil de la soirée, il redemande un verre d'eau au barman qui lui répond excédé: "Jésus t'es naze, arrête !"

lilly · 23.03.2008 09:46:26

Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût.

Il se présente à elle :

- Bonjour, je m'appelle Eric.Et toi ?

- Moi non...

pd le worm · 23.03.2008 11:04:02

Ca sent le vécu

Mylo · 24.03.2008 16:47:08

Un petit garçon va voir sa mère et lui dit :
- Maman, j'ai mal aux yeux. Il faut qu'on aille voir un zyeutiste.
- Non, mon chéri. On va aller voir un oculiste.
- Mais maman, c'est pas là que j'ai mal...

lilly · 24.03.2008 17:47:17

Le premier jour de la rentrée des classes, l'instituteur essaie d'en savoir plus sur ses nouveaux élèves :

- Bien ! Alors les enfants, chacun votre tour, vous allez me donner votre prénom et me dire quel est le métier de votre papa. A toi ma petite..

- Je m'appelle Solange et mon papa est cuisinier.

- Moi, c'est Nicolas, mon père est facteur.

- Moi c'est Sylvain, et mon papa? Euh? Mon papa il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...

Stupeur dans la classe ! Mais, l'instituteur réagit vite et passe rapidement à un autre sujet.

Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :

- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?

- Non, en réalité il travaille chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...

le-long-brick · 25.03.2008 08:20:12

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Le cercueil est placé devant l'entrée du caveau ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste et recueilli.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le regarde d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?

J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !! ..........

LE BULLETIN SCOLAIRE DE JÉSUS...
Jésus, qui est élève à l'École de Nazareth, rentre chez lui avec son bulletin scolaire. Franchement, ce n'est pas très bon. Sa mère a déjà vu un mauvais bulletin, et elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans son coeur. Mais aujourd'hui, le plus difficile reste à faire : il faut le montrer à Joseph.

Expéditeur : École Siméon de Nazareth
Destinataires : Joseph et Marie David
Objet : Bulletin de Jésus

Mathématiques : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.
Sens de l'addition : n'est pas acquis ; affirme que son Père et lui ne font qu'un.
Écriture : n'a jamais ses cahiers et ses crayons ; est obligé d'écrire sur le sable.
Géographie : n'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit chez son Père.
Chimie : ne fait pas les exercices demandés ; dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses camarades.
Éducation physique : au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde, marche sur l'eau.
Expression orale : grosses difficultés à parler clairement ; s'exprime en paraboles.
Ordre : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.
Conduite : fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.

Joseph se dit vraiment que ça ne peut pas durer, qu'il doit prendre des mesures sévères :
« Eh bien, Jésus, puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !... »

lilly · 25.03.2008 08:54:34

on reste sur la religion.

Trois mecs viennent de décéder et se retrouvent devant St Pierre qui leur pose une question de religion avant d'entrer au paradis : au premier

St pierre : qui a écrit les tables de la loi de Moise ?

1er candidat : hum, c'est une question piège ? Disons Moise !

St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis

au deuxième

St Pierre : qui était le premier homme sur terre ?

2eme candidat : ça c'est facile, c'était Adam

St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis

au troisième

St Pierre : à quoi pensait la vierge Marie lorsqu'elle a reçu le Saint-Esprit ?

3eme candidat : hou, elle est dure celle la...

St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis

Ced · 25.03.2008 10:40:00

Une femme est amenée à la maternité un 1er avril pour accoucher.

Après la naissance du bébé, le médecin l'emmène autre part pour examen complémentaire... Il revient quelques minutes après, avec le bébé tenu par une jambe, la tête en bas, et le lance contre le mur...

La madame le regarde, terrorisée, et lui dit:
- Mais vous êtes fou, vous allez le tuer! Arrêtez!!!

Et le docteur de répondre:
- Ah nan, mais poisson d'avril, là!!! Votre bébé était déjà mort avant sa naissance.

(hum!!!)

Dernière modification par Ced (25.03.2008 10:40:50)

lilly · 25.03.2008 13:15:15

juste reçu a l'instant :

C 'est une nana qui va chez son gynéco. Elle écarte les jambes et le gynéco s'exclame :
"Oh *fille de joie* quel trou !"
"Ben dites donc docteur, ça ne va pas ?"
Il appelle son assistante "Regardez ça ! "
l'assistante : " Nom de dieu, quel trou !!"

La nana rentre chez elle en chialant. De retour à son domicile elle pose un miroir par terre et observe l'étendue de la chose.
A ce moment son mari rentre et la découvre presque en grand écart au-dessus du miroir.
" Bah, qu'est-ce que tu fais ?"
"Heuuu tu vois bien , je fais des assouplissements"
" Ah, très bien ... par contre fais gaffe à pas tomber dans le trou. "

edit : désolé, c'est de Mylo!

Dernière modification par lilly (25.03.2008 13:46:41)

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#1561 19.03.2008 15:58:45