Blagues en vrac ...

Mouke · 13.03.2008 11:46:19

Alalah on favorise les enfants d'origines étrangères en adaptant les cours à leur niveau. Si c'est pas beau, ça :').

Argonarz · 13.03.2008 17:57:15

excellente cette blague !

Mylo · 20.03.2008 14:42:39

Un prêtre rencontre son ami rabbin et lui dit :
- Tu sais j'ai trouvé le bon plan pour manger gratuitement !!
- A ouais et comment tu fais ?
- C'est simple, je vais au restaurant vers 9 heures, je commande une entrée, un plat de résistance, du fromage, ensuite je demande un café avec un cigare, je prends tout mon temps pour digérer et en voyant le serveur qui retourne les chaises sur les tables, celui-ci me demande de régler l'addition et je lui dis alors que j'ai déjà réglé à son collègue qui est déjà parti.
- C'est super, on y va demain ?
- Ok.
Le lendemain, ils se retrouvent au restaurant, commandent une entrée, un plat de résistance, du fromage, un café, un cognac, un cigare ...
Ils discutent et le serveur leur demande alors de régler l'addition, et le prêtre lui répond :
- Mais Monsieur, nous avons déjà réglé à votre collègue qui vient de partir
Le serveur : -Bien, excusez- moi et bonne fin de soirée
Et le rabbin répond : - Et d'ailleurs, on attend toujours la monnaie !!!!

Le curé d'une paroisse étant malade, un jeune séminariste vient pour le remplacer.
Le curé lui explique : "pour un homme qui boit : dix "Je vous salue Marie", pour un adultère : dix "JVSM" et cinq "Notre Père", pour un homme qui bat sa femme : vingt "JVSM" et quinze "NP" et ainsi de suite, il donne le tarif pour toutes les confessions.
Le séminariste se rend au confessionnal et commence à donner les absolutions. Soudain, une jeune fille arrive :"Mon père, j'ai pêché"
"Parlez ma fille, Dieu vous écoute !"
"J'ai fait une pipe."
Le jeune séminariste consulte sa liste mais ne trouve pas le tarif pour ce péché. Il pretexte une urgence pour se rendre dans la sacristie et appelle un jeune enfant de choeur :
"Eh, le curé, il donne combien pour une pipe ?" et le jeune garcon : "Deux Euros".

Dernière modification par Mylo (20.03.2008 14:43:11)

Ced · 20.03.2008 15:56:32

Mwahahahah, trop pourrites ta dernière blague, Mylo Le Chat (badin-badin).

coolies · 21.03.2008 20:28:35

J'ai tellement adorer que je tenais a vous la faire partager!!:p

Il était une fois un homme qui n'aimait pas la plus belle partie de
son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après
réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut
t'épouser. S'il répond non, tu perdras 10cm, s'il répond oui, tu en
gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à
perdre. En arrivant à la mare, Il vit le crapaud et lui demanda:
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura
ce qu'il lui restait; il n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était
pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
À la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit
alors: '20cm, ce serait génial, la taille idéale!'. Retournant donc à la
mare, il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé:
- *fille de joie* mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON!!!

---

Le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

APRES LE MARIAGE, LIRE LE TEXTE DE BAS EN HAUT ....

---
Un homme est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa
femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :
- Laisse-les penser que tu es pauvre.
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider. Portez votre plus beau costume. C'est
vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait
toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un
vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les deux avis
contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit
de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de
flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La
jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de
mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches
avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera b.....

---

C'est un gars qui est dans un train avec en face de lui une femme physiquement parlant sympathique et qui porte en plus une mini jupe ras la salle de jeux et qui n'a pas de culotte !

Bon alors le gars bien sur il ne peut s'empecher de regarder ! Il matte non stop presque il s'en leche les babines ... il s'y voit dedans quoi.

La femme le remarque et dit :

- Non mais monsieur je vous vois depuis tout à l'heure vous regardez mon sexe !

Le mec réplique alors :

- AH ! J'avoue vous m'avais pris les yeux dans la ... enfin je veux dire que je ne peux m'empecher... faut dire y'a pas grand chose dans la cabine a part ca d'interessant a regarder...

La femme repond alors

- Non mais c'est pas grave allez y regardez ! Regardez bien ! Je vais vous faire un clin d'oeil, regardez bien.

Le mec surpris regarde et la femme fait un petit mouvement du bassin et son sexe fait le clin d'oeil au mec.

Le mec extra choqué :

- Franchement c'est la 1er fois que je vois ca madame vous etes douée...

La femme rajoute alors :

- Regardez encore ! Maintenant je vais vous faire un bisou !

Le mec regarde regarde encore et la pareil, un mouvement du bassin et son sexe fait le bisou avec le bruit et tout et tout.

Alors là le gars il s'envoit les mains à la tete :

- Oh mon Dieu qu'est ce que vous etes baleze ! J'ai jamais vu ca sans deconner !

La femme repond alors :

- Non mais maintenant vient t'assoir à coté de moi et mets moi deux doigts.

Et la le mec répond :

- Pourquoi vous savez siffler aussi ?

---

Dernière modification par coolies (21.03.2008 20:38:16)

francisdemillau · 21.03.2008 20:35:28

évite le double (voire triple) post stp
Tu peux écrire une autre blague à la suite dans ton message, c'est pas très grave, on est tous passés par là, mais c'est mieux à lire

Dernière modification par willdemillau (21.03.2008 20:35:44)

coolies · 21.03.2008 20:36:34

désolée -_-' J'ai modifié

Dernière modification par coolies (21.03.2008 20:39:50)

lilly · 22.03.2008 05:43:03

C'est l'histoire d'un prof d'économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.

Lassées d'être toujours prises pour cible, un groupe d'étudiantes décida qu'à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l'amphi en signe de protestation.

Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.

Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase:
-"Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d'oeuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie de prostituées à Paris..."

à ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle...

... Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort :
- "Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir..."

le-long-brick · 23.03.2008 18:12:09

VIVE LES FEMMES
C'est fort les hommes !

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
- "Quel cycle j'utilise pour la machine ?"
- "Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ? "
Il me crie:
- "PSG !!! "

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler, et je lui dis :
- "Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ... ".
En cours de matinée, je me dis :
- "Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... "
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement, il m'avait obéi, trouvant quand même que "la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas
parfaitement".

Non non, il n'est pas blond non plus.

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte du garage est restée ouverte".
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe... "
- "Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés".

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
- la vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine,
- le repas du chien est renversé sur le sol,
- la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la
cuisine et les meubles.
- dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- "Comment était ta journée ? "
- "Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!? "
Souriante...
- "Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée, et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... tu me dis :
- "C'est tout ? "
- "Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait ! "

Fefaine · 23.03.2008 21:19:27

C'est une fraise qui parle a une crotte et lui dit :
'Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon et j'ai une belle couleur
Arrive le jardinier qui prend la fraise.
La crotte regarde la fraise et lui dit :
'A tout à l'heure...'

Ced · 23.03.2008 21:27:15

Mwahahahah, j'aime bien ta blague Fefaine!

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.

Edit: et celle-ci pour le CCC...

Comment faire aboyer un chat ?
On l'asperge d'essence, on met le feu, et...

Wouf !

Dernière modification par Ced (23.03.2008 21:29:15)

lilly · 23.03.2008 22:04:55

Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée.
Il leur faut absolument se rendre de l'autre côté, mais ils n'ont aucune idée de la façon de s'y prendre.

Le premier prie Dieu en disant :
- S'il vous plait, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.

Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :
- S'il vous plait, mon Dieu, donnez-moi la force... et les outils pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer.

Le troisième homme, fort de l'expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
- S'il vous plait, mon Dieu, donne-moi la force, les outils... et l'intelligence pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.

Mylo · 24.03.2008 11:11:13

Un homme et sa femme sont en train de dîner dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
- Écoute, je comprends ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de Voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo, mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.
La femme répond alors :
- La nôtre est plus jolie !

Ced · 24.03.2008 12:40:34

Mylo a écrit

- Écoute, je comprends ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de Voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo, mais c'est ta décision et je la respecte.

Ca, c'est du rêve de vie!

Blague mignonette que l'on ma racontée la première fois où j'ai pris le bateau pour travailler (on nous expliquait les règles de sécurité):

Pourquoi, lorsque le bateau coule, on crie: " les femmes et les enfants d'abord?
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

le-long-brick · 24.03.2008 20:12:54

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton,
il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...

lilly · 26.03.2008 09:54:04

David va voir son banquier.

- Marc, j'ai besoin d'un crédit.

- D'accord David, combien te faut-il ?

- 1 euro.

- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert de 1 euro quand tu veux, sur n'importe lequel de tes comptes !

- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 euro, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi !

- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 euro, a titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, de 1 euro...pour combien de temps, David ?

- Un mois.

- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...

- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 euro pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et de mes 4 fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob !

- OK, d'accord, un euro, un mois, c'est bien parce que c'est toi...

- Tu me fais quel taux, Marc ?

- Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?

- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?

- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...

- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.

- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...

- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas, je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et ceux de mes fils Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais !

- Hou, la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BMW si tu veux, va. T'es terrible ! ...

David rentre chez lui en tramway, et annonce fièrement a Rébécca.

- Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouvé un parking pour 1,03 euro par mois pour la voiture !

le-long-brick · 26.03.2008 22:02:59

...et pour le dîner?
On va pas en faire un plat!

le-long-brick · 26.03.2008 22:34:56

...par contre, si t'as soif, prends un ver!

lilly · 27.03.2008 07:03:40

Le Président du Tribunal à une gentille vieille dame :

- Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?

- Bien sûr. J'ai 91 ans.

- Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?

- J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché furtivement, et il est venu s'asseoir auprès de moi.

- Le connaissiez-vous ?

- Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite.

- Qu'est-il arrivé ensuite ?

- Il a commencé à me caresser la cuisse.

- Et vous ne l'avez pas interrompu ?

- Non, Monsieur le Juge.

- Pourquoi donc ?

- Bien, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.

- Et ensuite ?

- Il a commencé à me caresser les seins.

- Vous lui avez dit d'arrêter ?

- Non, pas du tout.

- Pourquoi ça ?

- Bien, Monsieur le Juge. Ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée, je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres !

- Et ensuite ?

- Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi !

- Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?

- Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler Poisson d'Avril ! En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré !

Phallus magique · 29.03.2008 14:04:06

Je crois que t'as pas compris ce que je t'ai dit en MP, Vvolf...

Annonce

#1041 13.03.2008 11:46:19

Blagues en vrac ...

#1042 13.03.2008 17:57:15

Blagues en vrac ...

#1043 20.03.2008 14:42:39

Blagues en vrac ...

#1044 20.03.2008 15:56:32

Blagues en vrac ...

#1045 21.03.2008 20:28:35

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#1046 21.03.2008 20:35:28

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#1047 21.03.2008 20:36:34

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#1048 22.03.2008 05:43:03

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#1049 23.03.2008 18:12:09

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#1050 23.03.2008 21:19:27

Blagues en vrac ...

#1051 23.03.2008 21:27:15

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#1052 23.03.2008 22:04:55

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#1053 24.03.2008 11:11:13

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#1054 24.03.2008 12:40:34

Blagues en vrac ...

#1055 24.03.2008 20:12:54

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#1056 26.03.2008 09:54:04

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#1057 26.03.2008 22:02:59

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#1058 26.03.2008 22:34:56

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#1059 27.03.2008 07:03:40

Blagues en vrac ...

#1060 29.03.2008 14:04:06

Blagues en vrac ...

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