Blagues en vrac ...

le-long-brick · 25.02.2008 12:21:57

Lu dans le dernier TéléZ, je cite de mémoire:
Un Général suisse passe ses troupes en revue, puis s'adresse à elles:
_Demain matin, nous envahirons la Russie!
Les braves soldats helvètes, éberlués, se regardent, incrédules... Le Général poursuit:
_Y'a-t'il des questions?
Séphi, qui effectuait justement une période pour réservistes, lève timidement le doigt:
_Et l'après-midi, on fait quoi?

Naufrage...
>
> Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse
> mais perdue au milieu du Pacifique :
>
> - Deux Italiens et une Italienne.
> - Deux Français et une Française.
> - Deux Allemands et une Allemande.
> - Deux Grecs et une Grecque.
> - Deux Anglais et une Anglaise.
> - Deux Bulgares et une Bulgare.
> - Deux Suédois et une Suédoise.
> - Deux Irlandais et une Irlandaise.
> - Deux Belges et une Belge
> - Deux Russes et une Russe.
> - Deux Suisses et une Suissesse.
>
> Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte,
> voici ce qui s'est passé :
>
> a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
>
> b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage
> à trois.
>
> c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en
> respectant
> très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
>
> d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le
> ménage.
>
> e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien
> avoir
> l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
>
> f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
> scrupuleusement
> observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la
> nage...
>
> g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide
> alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre
> son corps en valeur.
>
> h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont
> installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que
> les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe,
> considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte
> de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
>
> i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les
> questions communes, un pour les matières personnalisables masculines
> auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation
> sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère
> flamande,dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident.
> Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement,
> les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en
> faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.
>
> j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après.
> Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second
> Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en
> négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il
> a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une
> licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme
> vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour
> lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse
> pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours
> d'anglais avec la Suédoise.
>
> k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue
> Printemps/été.

Dernière modification par le-long-brick (26.02.2008 21:42:26)

Mylo · 06.03.2008 08:36:09

La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :

- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !

Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé :

- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT ! Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !
- Et puis ?
- Et puis, je me suis branlé, parce que un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !!!!

Argonarz · 06.03.2008 11:30:58

haha j'adore XD

Tiépo · 06.03.2008 13:33:49

On rejoue au jeu ?? Allez !! svp !!

http://www.lelombrik.net/forum/viewtopi … 412#p11412

Mylo · 06.03.2008 14:22:13

On aime :

calimotte a écrit

elle y est peut être déjà, j'ai pas lu tout le sujet

On n'aime pas : la façon dont j'utilise la recherche...

Conclusion : Même pour raconter une blague corse, il faut qu'en même se fouler.

Dernière modification par Mylo (06.03.2008 14:22:44)

calimotte · 06.03.2008 14:28:00

Héhé

le-long-brick · 06.03.2008 15:34:06

Tiépo a écrit

Un homme part en Bretagne pour son travail. Le jour de son arrivée, il pleut des cordes. Il passe sa première nuit à l'hôtel et le lendemain la pluie n'a pas cessée. En se rendant à son rendez-vous il rencontre un petit garçon et lui demande :
" Eh petit, ça fait combien de temps qu'il pleut comme ça ici ? "
" Comment tu veux que je le sache, je n'ai que dix ans ..."

C'est "Bienvenue chez les ch'tis!" remasterisée!

Poké-Mew · 06.03.2008 15:53:31

J'adore la réplique du petit

Mylo · 07.03.2008 12:54:31

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains ! Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai chef de cabinet avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai adjoint au chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... Chargé de mission, alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
- Alors là, hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami ministre.
- Mais pourquoi ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme...

Poké-Mew · 07.03.2008 16:15:55

HA!HA!HA! j'adore la blague de Mylo

needer · 08.03.2008 19:29:47

Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.

Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.

Vadente Ashanb · 08.03.2008 19:45:31

Plus court non ?

needer · 09.03.2008 08:18:08

...non

Fabiano · 11.03.2008 17:44:09

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

garu · 11.03.2008 17:49:31

needer a écrit

...non

bah si quand meme

Elmüt · 11.03.2008 19:25:30

Oups , je tiens a dire que je n'ai pas pris mes citations de ce qu'a dit Needer ^^ je viens de les lire

Iquite · 11.03.2008 19:51:48

Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ?

Un pet de vieux.

Ced · 12.03.2008 01:11:56

Iquite, j'ai pas compris...
(Canigou=Montagne marseillo-provençal, nan?!

Vanaleth · 12.03.2008 08:03:50

euh... Canigou=patée pour chiens
Mais j'ai pas compris non plus.
Bravo Fabiano

le-long-brick · 13.03.2008 08:11:08

Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà... c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà... c'est parfait.
Et maintenant à toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20.

Annonce

#1021 25.02.2008 12:21:57

Blagues en vrac ...

#1022 06.03.2008 08:36:09

Blagues en vrac ...

#1023 06.03.2008 11:30:58

Blagues en vrac ...

#1024 06.03.2008 13:33:49

Blagues en vrac ...

#1025 06.03.2008 14:22:13

Blagues en vrac ...

#1026 06.03.2008 14:28:00

Blagues en vrac ...

#1027 06.03.2008 15:34:06

Blagues en vrac ...

#1028 06.03.2008 15:53:31

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#1029 07.03.2008 12:54:31

Blagues en vrac ...

#1030 07.03.2008 16:15:55

Blagues en vrac ...

#1031 08.03.2008 19:29:47

Blagues en vrac ...

#1032 08.03.2008 19:45:31

Blagues en vrac ...

#1033 09.03.2008 08:18:08

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Blagues en vrac ...

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Blagues en vrac ...

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Blagues en vrac ...

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Blagues en vrac ...

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