Blagues en vrac ...

benny · 12.02.2006 00:07:26

moi aussi , je l'aime bien ....
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : " J'vais t'attraper, petit sal-pard de lapin."
- Le lapin : " Va chi-r, ours de m_rde. "
Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant
une grenouille magique.....
La grenouille : " Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique
et je peux exaucer 3 voeux pour
chacun... Qui commence ?"
L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros !"
La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu? "
L'ours: " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "
L'ours en regardant le lapin: "T'es vraiment con toi !!! "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé.
Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu."
L'ours :"Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des
femelles."
La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si
c'était fait. A toi lapin."
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "
La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!!"
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ?"
L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles,
sauf moi. "
La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en
montrant l'ours : "J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEE"

C'est pas très fin ..... c'est vrai ..........mais c'est drôle........=D

Dernière modification par benny (12.02.2006 00:08:48)

Phallus magique · 12.02.2006 12:55:19

Elle est énorme celle ci
J'vais essayer de m'en rapeller malgré ma mémoire de rat lyophillisé.

benny · 12.02.2006 14:32:43

Connaissez-vous le Petit Trou Vert ?
Non, alors je vais vous l'expliquer, ou du moins essayer.
"LE PETIT TROU VERT... "
Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.
Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire "Le Petit Trou Vert".
Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait eu des aventures sexuelles.
Il alla chez elle et lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert".
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel.
Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......
Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Elle répondit que bien que fille de joie de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :
-"Que se passe-t-il donc ici ?"
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le "petit Trou Vert".
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel.
Toujours confus, Jean alla chercher Philippe (un gay) pour éclaircir ses doutes.
Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Philippe lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui..... Jean l'emmena et lui proposa de faire "Le Petit Trou Vert".
Philippe ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.....
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire "Le Petit Trou Vert".
Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Trou Vert" autant de fois qu'il le souhaiterait.....
Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.
Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Trou Vert".
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.......
Sylvie.............. décéda dans l'accident !
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Trou Vert" et moi aussi !!!.
J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de blague et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de "Petit Trou Vert".
Alors comme je refuse de rester seule dans ce doute, et surtout d'être la seule à m'être fait avoir,Je vous raconte cette histoire.
C'est normal...... ça sert à ça les amis....
ALORS A VOTRE TOUR, VOUS AUSSI, EM...... QUELQU'UN D'AUTRE !

Dernière modification par benny (12.02.2006 14:33:36)

HLVS · 13.02.2006 21:22:00

Je te deteste.... c'est le genre de prise de tête qui t'emmene à l'asile!!!

benny · 14.02.2006 01:11:14

non ! je veux pas que tu me detestes pour une histoire quand j'etais petite dans un temps fort fort reculé on m'avait raconté ce genre d'histoire qui n'en fini jamais avec un petit chinois .....mais je m'en souviens plus......
c'est vrai qu'elle est très chiante

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

Dernière modification par benny (14.02.2006 01:12:26)

Romain · 14.02.2006 11:39:20

Monsieur et madame OEUF ont un fils comment s'appelle t'il ?
-
-
-
-
-

John..

----------------------------------------------------------------------

Monsieur et madame OEUF ont une fille comment s'appelle t'elle ?
-
-
-
-
-

Jeanne..

benny · 14.02.2006 11:43:18

je comprends pas la deuxieme

Dernière modification par benny (14.02.2006 11:44:32)

eL_gAtO · 14.02.2006 12:04:43

Je crois que c'est "Deuf" le nom de famille Romain... Je constate que t'as matté les "11 commandements " hier soir toi...

benny · 14.02.2006 12:18:54

merci el chaton ! je croyais que j'etais blonde !

Dernière modification par benny (14.02.2006 12:19:31)

FulLMetaL · 14.02.2006 13:52:48

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours,elle accepte.
- "C'est quoi le problème Thomas?"
-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,je veux passer directement au Lycée!"
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
- "Voyons voir Thomas: 3 X 4?"
- "Douze!"
-"et 6 X 6?"
-"Trente six, M.le directeur"
-"Capitale du Japon?"
-"Tokyo!"
-"..."
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!! Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence
-"Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est?
-"les jambes, madame!"
-"Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?" Le directeur s'étonne de la question...
-"les poches, madame"
-"bien Thomas,qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double?"
le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-"les deux m"
-"et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?"
-"En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter!
-"Qu'est-ce qui est moux mais que dans les mains d'une femme devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
-"le vernis des ongles!"
-"Qu'est-ce que les femmes nous avons en plein milieu des jambes?"
-"les genoux!"
-"bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?"
le directeur n'en croit pas ses yeux!!
-"le lit, madame"
-"qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?"
-"la langue, madame"
-"quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscure, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?
-"le ciel!" affirme Thomas.
le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
-"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test !!!!"

FulLMetaL · 14.02.2006 13:59:15

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
« - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. »
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
« - Allez faites la même chose que moi. »
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

Hehehe excellente celle-la !!

benny · 14.02.2006 14:03:24

cracra mais drole
la mienne n'est pas crade !

un couple se rend, pour le week-end, au bord de l'eau.
avec le bateau tout equipé du materiel de pêche
car monsieur adore la pêche et madame adore lire.
il part tot le matin et il revient l'après midi pour faire la sieste
madame en profite pour faire un tour en bateau,
jette l'encre et se met a lire.
peut de temps après le garde côte arrive et l'acoste
"Bonjour madame que faite vous par ici?
- je lis (en pensant ça se voit non ! )
-malheureusement ,vous êtes dans une zone interdite a la pêche!
-mais je ne pêche pas ..je lis..
-oui mais vous avez tout le materiel pour, donc je vais vous mettre un PV.
-si vous faites ça ,moi je porte plainte pour viol !
-mais je ne vous ai meme pas touché ?
oui, mais vous avez tout le materiel pour !"
moralité ne discuter jamais avec une femme sachant lire !=D

Dernière modification par benny (14.02.2006 14:04:28)

FulLMetaL · 14.02.2006 14:07:07

Hahaha genial ta blague !!

C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde de lui répondre...
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.

Dernière modification par FulLMetaL (14.02.2006 14:08:12)

benny · 14.02.2006 14:16:19

les pauvres blondes !
dans la serie on ne dit pas.....ça devrait te plaire.........
Humour bien gras mais..............
On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
On ne dit pas "polémiquer" mais "Paul et sa souris"
On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice pren l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle
On ne dit pas "immaculé" mais "j'ai très mal aux fesses

FulLMetaL · 14.02.2006 14:19:02

Ha bha en voila un qui aime bien les Carambars ....;)

benny · 14.02.2006 14:51:07

non j'ai des gosses qui les aiment !

FulLMetaL · 18.02.2006 21:33:33

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 somoosa
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 dîner micro ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui... comment avez vous devine
Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !

benny · 18.02.2006 23:27:14

trop mechant ! full metal !

un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
-" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande :
- " Combien coûte un cerveau ? "
-" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme "
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question :
- " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
-" Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés "

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.
Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! ! !

FulLMetaL · 19.02.2006 13:10:16

Et apres c'est moi le mechant hein!!!!

Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
-Allo, chéri, tu es au hammam ?
-Oui, ma chérie
-Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures...
Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
-Combien le vison , ma chérie ?
-Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
-Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
-S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
-OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
-Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
-Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
-Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
-Combien, la voiture, ma chérie ?
-Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
-Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
-Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles cette maaaaagnifique maison avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
-J'y avais pense déjà, oui.. Tu me dis qu'elle est en vente?
-C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
-Combien elle vaut ?
-Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
-Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions
-Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
-A ce soir , ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
-IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

Dernière modification par FulLMetaL (19.02.2006 13:12:12)

HLVS · 19.02.2006 13:21:58

Enorme!! elle est tout bonnement énorme!!!

Annonce

#161 12.02.2006 00:07:26

Blagues en vrac ...

#162 12.02.2006 12:55:19

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#163 12.02.2006 14:32:43

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#164 13.02.2006 21:22:00

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#165 14.02.2006 01:11:14

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#166 14.02.2006 11:39:20

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#167 14.02.2006 11:43:18

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#168 14.02.2006 12:04:43

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#169 14.02.2006 12:18:54

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#170 14.02.2006 13:52:48

Blagues en vrac ...

#171 14.02.2006 13:59:15

Blagues en vrac ...

#172 14.02.2006 14:03:24

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#173 14.02.2006 14:07:07

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#174 14.02.2006 14:16:19

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#175 14.02.2006 14:19:02

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#176 14.02.2006 14:51:07

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#177 18.02.2006 21:33:33

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#178 18.02.2006 23:27:14

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#179 19.02.2006 13:10:16

Blagues en vrac ...

#180 19.02.2006 13:21:58

Blagues en vrac ...

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