une triste réalité..........

Le barbecue

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.

Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est  actionnée :

1.          L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

2.          La femme nettoie la grille.

3.          La femme va à l'épicerie.

4.          La femme va chez le boucher.

5.          La femme va chez le pâtissier.

6.          La femme prépare la salade et les légumes.

7.          La femme prépare la viande pour la cuisson

8.          La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.

9.          La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10.        L'homme place la viande sur la grille.

11.        La femme va à l'intérieur mettre la table.

12.        La femme vérifie la cuisson des légumes.

13.        La femme prépare le dessert.

14.        La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15.        L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.

16.        La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17.        L'homme sert à boire.

18.        La femme dessert la table et prépare le café.

19.        La femme sert le café et le dessert

20.        Après le repas, la femme range la table et la nappe.

21.        La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22.        L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

23.        L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.

24.       Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

La revanche des Belges:

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.
              ---------------------

Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.......
              --------------------

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

  Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

  - Un bilingue.

  Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

  - Un Français.
              --------------------

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur

raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand

ils les comprennent.
              --------------------

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur cul.
              --------------------

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,

on dit : "Aller à la toilette ?"

- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une

   propre.
              --------------------

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du

monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a

créé les français.
              --------------------

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
              --------------------

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

-          Non ?

-          Ben tant mieux.
              --------------------

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du

gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
              --------------------

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être

champions du monde ?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les

Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

oui c'est vrai ça, qui pourrait taper sur la tête de HLVS en souriant

mouais, enfin en "général", les filles préfèrent ressembler a ça:

qu'à ça:

*fin du hors sujet*

il a une tête de psychotique ce lapin
me fais peur à moi......

de dos en ville ce jour là....

dans un style un peu différent

pollux et le manège enchanté pour pouvoir...

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.

Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a
supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail. 

Un des deux se lève et annonce : " Je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé. "
L'autre : " Comment ? "
Le premier regarde si le directeur est en vue. Rien à l'horizon.
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond,
grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau
métallique et se laisse pendre la tête dans le vide au-dessus du bureau.

Le directeur arrive sur ces entrefaites et demande : " Que se passe- t-il ici? "
" Je suis une lampe ", dit l'homme
" Je crois que vous avez besoin de vous reposer ; vous êtes
surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous
voir avant au moins deux jours !!! " dit le directeur.

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
" Où allez-vous ? " demande le directeur.
" Je rentre à la maison : je ne peux pas travailler dans le noir !!!
                             ---------------------------------------

Je suis en pleine forme, dit un vieillard a son docteur, je sors avec
une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous pensez
de ça doc ?

Le docteur lui répond: " Laissez-moi vous raconter une histoire:
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse,
il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser
et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il
prit son parapluie.
Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait
sur lui.

Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?

Non, répondit le vieillard.

Et bien le grizzly tomba ! raide mort à ses pieds !
C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa
place.

C'est exactement là où je voulais en venir.....