Pas difficile ! c'est dans la colonne de gauche ...
sinon le deuxième c'est Daffy et le suivant c'est Donald !
Allez savoir pourquoi ?

Par exemple, à virer les post pornos envoyés par bots et que j'ai eu sur mon forum quand j'ai ouvert aux invités ainsi que virer des liens qui renvoyaient aux mêmes sites crades !
Comme c'est dit ici
"ne pas choquer les plus jeunes".

Ouais : Citation du Président Mao dans le petit livre rouge :
"Qui casse la poignée, perd la valise"

Si Sarkonazi passe, je demande l'asile politique en Corée du Nord !
Si c'est Le Pen, à Cuba !
Si c'est Ségo (mange moi la ségolaine sur le dos ! ) dans les anglo-normandes (pour la ségolaine de Jersey !)
& si c'est un autre, je prends le maquis !

M.... ! c'est lourdingue !

Ça se passe autour d'une mare. Il y a un arbre : ça c'est le décor.
Sur le bord de la mare, une grenouille se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche qui est sur le nénuphar va s'envoler, et moi
je bondis, je gobe la mouche et mon dîner est assuré'.
Dans l'eau, une carpe se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, moi à ce moment là je saute, j'attrape la grenouille et je me la mange'.
Sur la rive, une loutre regarde la scène et se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va sauter et l'attraper, moi à ce moment là, je plonge,
j'attrape la carpe et je la ramène sur la rive pour la manger : mon repas de ce
soir est assuré'
En l'air, un aigle est en train de planer et regarde la scène et se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va l'attraper, la loutre va plonger et la ramener sur la rive,
moi à ce moment là je fonds sur la loutre, je l'emmène dans mon aire et mon
dîner est assuré'.
Sur une branche de l'arbre, une chatte regarde la scène et se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va attraper la grenouille, la loutre attraper la carpe, l'aigle
va fondre sur la loutre et la loutre va lâcher la carpe et moi à ce moment là,
j'attrape la carpe quand elle tombe et je la mange'.
Ça, c'est les acteurs.
La nuit tombe : action !
la mouche s'envole.
la grenouille jaillit et gobe la mouche
au moment ou elle retombe sur un autre nénuphar, la carpe saute, l'attrape en
plein vol et replonge
la loutre plonge à son tour, attrape la carpe et revient vers la rive l'aigle
fond sur la loutre, l'attrape dans ses serres et commence à
remonter...
A ce moment là, la chatte prend son élan, glisse sur la branche et tombe à
l'eau.
Moralité : plus les préliminaires sont longs et plus la chatte est mouillée.

Quel succès ce fil !
Fallait le lancer !

Avec droit de les virer après sondage !
Les fake je m'en fiche !

Histoire très pieuse :

C'est un tout jeune prêtre du culte catholique qui doit célébrer sa première messe et en tremble comme une feuille ; aussi, écrit-il à son Evêque pour lui faire part de son angoisse.
Ce à quoi le digne ecclesiastique lui répond : "Mon fils; nous avons tous traversé la même épreuve et nous vous comprenons alors, exceptionnellement, vous aurez le droit avant le Saint Office de boire un verre d'eau en y ayant ajouté un dé à coudre de gin ; nous l'avons tous fait et après nous n'avons plus eu de frayeurs face aux fidèles. Que Dieu vous ait en sa Sainte protection. Vous bénissant, etc. etc.".

Le dimanche venu, le jeune curé se rend à l'église, célèbre la messe et, pris de violents maux de crâne et de ventre, rentre au presbythère et se couche. Il dort 24 H d'affilée puis, encore nauséeux, se lève , se lave en se trepant la tête sous l'eau froide, prend de l'alqua seltzer et du bicarbonate et au moment d'aller déjeuner trouve sur la table de la salle une lettre déposée à son attention;
Il l'ouvre, regarde l'en-tête qui indique l'expéditeur et lit :

Mon très cher fils,

J'ai eu le plaisir de venir assister à votre premier office et je tiens à vous faire part des remarques suivantes dont je souhaite que vous teniez compte à l'avenir :
- il est de coutume de saluer les fidèles en les appelant "mes enfants" et pas en les interpellant par un tonitruant "salut les potes",
- vous n'êtes pas tenu de trébucher trois fois en montant les marches de l'autel pour imiter notre Seigneur pendant son chemin de croix,
- les jeunes garçons qui vous accompagnent sont des enfants de choeur revêtus de leur vêtements de cérémonie et il sont destinés au chant lithurgique et pas des petites gamines que vous avez renvoyés chez elles en leur disant d'aller jouer au papa et à la maman avec un sourire goguenard,
- dans le "Notre Père" , il est question de pain quotidien et pas de Big Mac, ni de Coca-Cola !
-  votre sermon doit être dit du haut de la chaire et non pas assis sur les marches de l'autel en vous accrochant à la statue de la Vierge en lui caressant les parties les plus charnues,
- dans vos propos, je tiens à vous signaler que les apôtres étaient douze et non pas sept et que ce n'était pas des nains,
- la Vierge Marie ne s'appelait pas Blanche-Neige et je n'ai pas bien compris votre histoire de trous,
- à ma connaissance, il n'est pas question des stroumphs dans l'Evangile, le démon s'appelle Satan et non Gargamel et notre Créateur n'est pas, non plus, le Grand Stroumpf,
- Joseph n'a pas reçu la médaille des "Meilleurs Ouvriers de France" pour avoir été le charpentier qui aurait inventé la fabrication de crucifix en série,
- il n'a pas été béatifié comme patron des maris trompés, ce qui a provoqué des murmures dans la partie gauche de l'Eglise, là où se tiennent les hommes et des gloussements de l'autre côté de l'allée centrale, là où se tiennent les femmes,
- Jésus est né dans une étable, certes, mais pas par ce que ses parents avaient perdu le code de la porte de l'hôtel,
- Jésus a marché sur les eaux et pas sur les cailloux en conseillant à Pierre de faire pareil pour pas "se flanquer la tronche à la flotte",
- Aux noces de Cana, il a opéré la transformation de l'eau en vin par miracle et non, comme vous l'avez dit, en passant "une grosse commande de pinard chez Nicolas en disant qu'il payait tout avec sa carte bancaire",
- votre relation de la Passion est étrange car Jésus n'a pas été fusillé comme terroriste par les allemands pour résistance à l'occupation,
- Judas n'était pas un collabo et a vendu son maître aux Romains pour trente deniers et pas pour 50000 $ pour se faire une place au soleil,
- vous n'étiez pas obligé d'interroger l'assistance sur ce qui serait advenu du signe de croix si le supplice de l'époque avait été celui du pal plutôt que la crucifixion,
- votre idée d'inviter les fidèles à danser était originale mais cela a provoqué quelques désordres de les inviter à faire la chenille dans l'église en les accompagant, joyeusement, de l'harmonium sur un air de musique enjoué en chantant des chansons paillardes,
- vous n'êtes pas obligés de vomir dans le calice après "l'ite missa est" qui indique la fin de l'office et que vous avait remplacé par un "ciao ! à la prochaine" du plus mauvais goût.
- Enfin, la personne habillée d'une grande robe rouge, près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieille tantouze déguisée" c'était moi, votre évêque.

Je vous avais bien dit un doigt de gin dans le verre d'eau et pas un doigt d'eau dans le verre de gin.

Vous bénissant et priant pour que le Seigneur vous pardonne ces peccadilles, etc. etc.

Votre bien-aimé evêque.